Outra vez a cena do champô...

...e sinceramente, irei postar sobre esta questão as vezes que forem precisas até a malta abrir a pestana e perceber o que se passa!

"PARA A VOSSA BOA SAÚDE!
Devem procurar o nome do composto em inglês: Sodium Laureth Sulfate nos champôs e gels de banho.
Aos produtos abaixo identificados juntam-se o gel de banho da Sanex, os sabonetes líquidos do Carrefour e Feira Nova (produtos brancos) e o champô da Dove.
Verifiquem se entre os ingredientes do champô que usam há uma substância chamada 'Lauril Sulfato de Sódio' ou LSS . Esta substância faz parte da composição da maioria dos champôs pois os fabricantes utilizam-na por ela produzir muita espuma a baixo custo. No entanto o LSS é usado para lavar chão de oficinas (é um desengordurante). Verifiquei que outras marcas como: VO 5, Palmolive, Paul Michell, Organics, Revlon Flex, Dimension o novo HernoKlorane champô, e muitas, muitas outras, contêm esta substância. Ligou-se para um destes fabricantes,e foi-lhes dito que eles estavam a usar uma substância cancerígena. Eles concordaram com a afirmação, mas disseram que não podiam fazer nada pois precisavam dela para produzir espuma. A pasta dentífrica Colgate (bubbles) também contém LSS. Várias pesquisas têm mostrado que nos anos 80 a probabilidade de contrair cancro era de 1 em 8000 e nos anos 90 era de 1 em 3, o que é bastante grave. Espero que tomem esta advertência com seriedade e a partilhem com as pessoas que conhecem, talvez possamos parar de 'espalhar' por aí o'vírus' do cancro, evitando comprar champôs que contenham o LSS-Lauril Sulfato de Sódio, até que os seus fabricantes tomem a providência de substituir este componente por outro que não prejudique a saúde dos seus consumidores. Por favor passem esta informação para o maior número possível de pessoas que isto não se trata de uma corrente, mas de uma preocupação com a nossa saúde.'
Faculdade de Ciências e Tecnologia
Universidade Nova de Lisboa
Dr.ª Catarina Roriz"

Posso dizer-vos que de todas as marcas que encontrei à venda no o, Inter-Marché, Pingo Doce, Feira Nova, Plus e Lidl, só a Palmolive com a linhas de champô "Naturals" e gel de banho "Aroma Therapy" não tem SSL's (lauryl ou laureth), o que não significa que não possa conter outra qualquer porcaria semelhante que ainda não foi posta em causa. Em termos de pasta de dentes, só a Sensodyne não tem SSL's.
Preocupa-me bastante o que como, bebo e uso no wc, desde pasta de dentes a espuma de barbear, e acreditem quando vos digo que já passei algum tempo neste tipo de pesquisa!

relembro:
"SSL do demo!"
"Ainda o champô: as férias de verão"
"Sabonete e Prisões, esse grande mito"

Receita de "Cozido à Portuguesa"

O Magalhães:

link 1 | link 2 | link 3 | link 4 | link 5 | link 6

E depois da lista de ingredientes, em jeito de receita, a explicação de como tudo foi cozinhado:

"Nosso, mesmo, é o "Cozido à Portuguesa".... até ver!

Magalhães - golpe de propaganda

Os noticiários abriram há dias, com pompa e circunstância, anunciando o lançamento do 'Primeiro computador portátil português', o 'Magalhães'. A RTP refere que é 'um projecto português produzido em Portugal. A SIC refere que 'um produto desenvolvido por empresas nacionais e pela Intel' e que a 'concepção é portuguesa e foi desenvolvida no âmbito do Plano Tecnológico.'Na realidade, só com muito boa vontade é que o que foi dito e escrito é verdadeiro. O projecto não teve origem em Portugal, já existe desde 2006 e é da responsabilidade da Intel. Chama-se Classmate PC (clica na Hiperligação) e é um laptop de baixo custo destinado ao terceiro mundo e já é vendido há muito tempo através da Amazon.As notícias foram cuidadosamente feitas de forma a dar ideia que o 'Magalhães' é algo de completamente novo e com origem em Portugal. Não é verdade. Felizmente, existem alguns blogues atentos. Na imprensa escrita salvou-se, que se tenha dado conta, a notícia do Portugal Diário: ' Tirando o nome, o logótipo e a capa exterior, tudo o resto é idêntico ao produto que a Intel tem estado a vender em várias partes do mundo desde 2006. Aliás, esta é já a segunda versão do produto.'Pelos vistos, o jornalista Filipe Caetano foi o único a fazer um trabalhinho de investigação em vez de reproduzir o comunicado de imprensa do Governo.

A ideia é destruir os esforços de Negroponte para o OLPC. O criador do MIT Media Lab criou esta inovação, o portátil de 100 dólares...A Intel foi um dos parceiros até ver o seu concorrente AND ser escolhida como fornecedor. Saiu do consórcio e criou o Classmate, que está a tentar impor aos países em desenvolvimento. Sócrates acaba de aliar-se, SEM CONCURSO, à Intel, para destruir o projecto de Negroponte. A JP Sá Couto, que já fazia os Tsumanis, tem assim, SEM CONCURSO, todo o mercado nacional do primeiro ciclo.Tudo se justifica em nome de um número de propaganda política terceiro-mundista.Para os pivots (ex-jornalistas?) Rodrigues dos Santos ou José Alberto Carvalho, o importante é debitar chavões propagandísticos em vez de fazer perguntas. Se não fosse a blogosfera - que o ministro Santos Silva ainda não controla - esta propaganda não seria desmascarada. Os jornalistas da imprensa tradicional têm vindo a revelar-se de uma ignorância, seguidismo e preguiça atroz."

Eurototó

Devia haver um prémio para quem joga no Euromilhões sem nunca lhe ter saído um número ou uma estrela que seja... ganhava na boa!!

After-Eight, Porra Frita e Rins com Ovos

No reino das sobremesas e goluseimas, o After-Eight deve ser a coisa mais estranha que já foi inventada. Por um lado temos os doces caseiros, como os doces conventuais, aquela tarde de amêndoa da avó, ou aquele bolo mármore que a mãe fazia sempre para termos disponível uma fatia de bolo logo pela manhã ao pequeno-almoço. Por outro lado temos os bolos e goluseimas industriais, como o Bolicau, os Filipinos, as pastilhas Super-Gorila, as Bombocas, os bolos de aniversário e casamento, etc. Francamente, não sei bem onde colocar o After-Eight em termos hierárquicos, pois trata-se de uma sobremesa que é um cruzamento, de sucesso entenda-se, entre uma tablete de chocolade e um bisnaga de pasta de dentes. É de facto das coisas mais estranhas que se pode comer, mas é bom! Numa classificação mais industrial, mas que se mostra como remédio caseiro, temos aqueles rebuçados para a tosse do Dr. Bayard, que de certeza eram feitos numa fábrica de vão de escada sem grandes condições de higiene, mas lá está, é como comer uns rins com ovos numa tasca daquelas onde temos a nítida sensação de que se os clientes escarram para o chão, de certeza alguém na cozinha pode cuspir para o prato sem o mínimo problema de consciência, e nem nos importamos com isso. Faz parte! O que também faz parte é a morraça que se acumula nas frigideiras das bifanas de Vendas Novas, por exemplo, que quando estas são lavadas as bifanas não sabem ao mesmo. Quem é apreciador de chás também sabe que um bule nunca deve ser lavado com detergente, apenas passado por água. De facto, a porcaria e a morraça acumulada também fazem parte das receitas de muita coisa boa que se come e bebe. Posso dizer-vos que não confio numa barraca de porra-frita numa feira que tenha as frigideiras todas limpinhas. Sei lá que químicos foram usados para deixar aquilo tudo a brilhar!? Acho que confio mais na porcaria do que nos agentes de limpeza!

Bancos, putas e ecologia

Que os donos dos bancos são tudo gente garganeira e pouco escrúpulosa, disso já ninguém tinha dúvidas, agora que também é gente tonta que não faz puto de ideia que todo o resto da populaça não será somente composta de carneirada parva, isso já é novidade!
Primeiro os tipos do BES anunciam que têm uma postura ecológica e ambiental de referência na área, com um anúncio onde explicam que plantam árvores por cada pessoa que adira ao extracto digital, supostamente para poupar em papel (yeah right!), apoiando o processo de reflorestação que é de extrema e constante necessidade para o nosso país em termos climatéricos, ambientais mas também económicos, agora aparecem-me com um anúncio em que o pai e a mãe de duas famílias diferentes, alternadamente e em spots diferentes, (pouco) se queixam dos 10% a mais que os filhos e o cão gastam em electricidade, gás e água todos os meses e que em nada os apoquenta pois que será o BES a pagar todos os meses esses mesmos 10%. Mas será que nos vêm a todos como burros que nem portas de carvalho!? Para já ninguém acredita que o extracto digital sirva para plantar árvores, apenas para diminuir o trabalho nas agências e eventualmente despedir funcionários, para que os lucros crescentes de forma exponencial e a velocidades quase vertiginosas sobrem em maior quantidade para os accionistas e os senhores chulos dos tachos. Depois ainda acham que somos todos maus como o Guterres a fazer contas de percentagens assim de cabeça! Mesmo que os cabrões do banco paguem 10% de 150€, ainda teremos "nós" (salvo seja!) de pagar os outros 135€, enquanto que se pouparmos o que pudermos, porque é efectivamente bom para o ambiente, acabamos por pagar menos e reduzir tanto nas despesas como na nossa pegada ecológica.
Acabei por fazer as contas e explicá-las não fosse alguém ter um AVC a tentar entender o que eu queria dizer.
A maior prova que os senhores gestores e donos de bancos não são assim tão espertos, é o facto de terem deixado chegar a economia mundial a este estado de desgraça... até me sabia bem dizer "bem feita" quando assisto a bancos e seguradoras a abrirem falência a torto e a direito, não fossemos nós, povão, os mais sacrificados com as consequências.
Sinceramente, puta que os pariu!!

Percentagens do demo

- menos 30 % de gordura
- 0% de calorias
- saldos até 50%
- 10% de desconto
- 20% a pronto pagamento
- 100% marketing vs. 0% verdade
- 99% vontade vs. 1% necessidade

Madonnas, fama fina e guitarrada da grossa

Quero deixar bem claro, de forma inequívoca e para que toda a gente saiba, que detesto o fenómeno Madonna!
Não há nada nela que me interesse minimamente para além do apoio que tem dado ao candidato democrata às eleições americanas deste ano, mas também, basta dois dedos de testa para não se apoiar um republicano nos EUA, seja ele quem for. Nem a música, que é feita de receita e a metro; nem as letras, que de forma alguma conquistam a minha atenção; nem a forma como tem gerido a sua carreira, que está apenas ao nível de muitos bons gestores de empresas que há por esse mundo fora; nem a sua postura controversa, que é só fogo de vista, bastando-lhe apenas ter um resquício de bom gosto e os tais dois dedos de testa para não salvaguardar a fama cometendo um assassinato com o O.J. Simpson ou gostar de criancinhas como o Michael Jackson; nem a fisionomia dela, que é trabalhada não por artistas, mas por cirurgiões plásticos e personal trainers; nem qualquer outra característica pessoal dela que me possa estar agora a escapar neste momento e que tantas vezes ouvi, referidas em argumentações frívolas, esgrimidas de forma quase a roçar o fanatismo por algumas pessoas que conheço. É caso para dizer, bem ao jeito de Vasco Santana: “Madonnas há muitas!”. Desde o quadro de DaVinci ao tema dos The Beatles, qualquer outra é melhor do que esta. Só não percebo como é que enfiaram 75 mil pessoas no Parque da Bela Vista para a ver e onde é que essa carneirada foi buscar o bago para pagar o balúrdio a que estavam ser vendidos os bilhetes quando o país está como está. Eu cá vou ver os Extreme em Outubro e serei um homem feliz por breves momentos. Sem histerismos, sem gastar uma pipa de massa e sem me sentir uma sardinha enlatada… ah, e com muito melhor som e imagem, pois é no Coliseu! Aconselho vivamente a quem gosta de bom rock. O Nuno Bettencourt (guitarrista açoriano) é só "O" melhor guitarrista de todos os tempos. Tenho dito!

Ministros, secretários de estado e ditadores

Na 5ª feira ouvi na rádio uma notícia sobre a passagem da Secretária de Estado norte-americana Condoleezza Rice por Portugal, com o objectivo de se encontrar com o Ministro dos Negócios Estrangeiros português Luís Amado por forma a conversar com ele sobre a sua visita à Líbia por estes dias, uma vez que o ministro é amigo pessoal de Kadafi. Se esta amizade já é por si só estranha, mais inquietante ainda é a frase proferida por Luís Amado ao referir a sua relação com Kadafi em conferência de imprensa, em inglês, para que a Secretária de Estado norte-americana o percebesse. Passo a citar: "I have very straight relations with president Kadafi".
Sr. ministro... "straight"? Cuidado com as traduções à letra, é que "gay" em inglês significa alegre mas quer dizer outra coisa!

Bons e maus nomes para furacões e ciclones tropicais

Achei piada ao nome do furacão que por estes dias tem fustigado Cuba e se dirige para os EUA. Ike é de facto um bom nome para um furacão, faz todo o sentido! Pus-me a pensar, e depois de ver a lista de furacões e ciclones tropicais que aparece na Wikipedia, cheguei a esta lista de bons e maus nomes para furacões.

Bons exemplos:
Furacão Taz (...manian devil) - tinha piada
Furacão Ike (Turner?) - o gajo era valente para a porrada e não tinha cá problemas de bater em quem quer que fosse
Furacão Ivete (Sangalo) - faz todo o sentido para furacão, tempestade tropical ou vulcão
El Niño - nem precisa de apresentações, soa logo a qualquer coisa birrenta e temperamental
Furacão Cavaco (Silva?) - a célebre cena do bolo-rei mete medo a qualquer comum mortal, dass!?
Furacão Luís (Scollari?) - o sargento tem mau feitio e entra a matar de punhos erguidos
Furacão Valentim (Loureiro?) - começa no olhar ameaçador e acaba com o seu vozeirão terrífico

Maus exemplos:
Furacão Anna (dos cabelos ruivos?) - por favor!
Furacão Marcos (Mendes?) - é pequenino, sem força, não serve
Furacão Kiko - é nome de gatinho de quintal e não de animal feroz do mato
Furacão Nuno (Markl?) - pode fazer muitos estragos com o humor, mas não chega à categoria 2
Furacão Zé (Castelo Branco?) - tem tanto de manso (passivo) como de selvagem (tangas e fios dentais), não serve!
Furacão Teresa (Guilherme?) - por vezes quase atinge a categoria 3 à frente das câmaras, mas é inofensiva na maior parte do tempo

Master Supremo do Universo

O meu amigo Tusa, não interessa agora qual o seu nome verdadeiro, embora vos garanta ser mesmo esta a sua alcunha - abreviatura de Tusante - tinha um feitio especial quando era adolescente e estava em fase de crescimento. Sempre foi muito gozão e brincalhão, e embora houvesse quem sofresse particularmente mais com as suas investidas jocosas, ele era assim com toda a gente. Era típico nele todo o tipo de implicância, brincadeiras e partidas. Havia muito pouca confiança nele quando era um dos responsáveis pela cozinha numa jantarada de amigos. Há uma série de exemplos que aparecem num outro blog que tenho, dedicado ao grupo de amigos que ainda se mantém activo, mas o que me fez escrever este post foi a notícia que vi hoje logo de manhã: No CERN em Geneve, (mais ou menos equivalente à americana NASA) realizou-se hoje uma experiência científica sem precedentes que consiste na recriação do Big-Bang com o propósito do estudo do fenómeno da criação de matéria através da análise das várias etapas que se sucederam à criação do Universo. E o que é que tudo isto tem a ver com o Tusa, perguntam vocês? Pois bem, passo a explicar...
Nas inúmeras noites que tínhamos de conversa quando éramos gaiatos, muitas vezes entre copos e jogatanas de cartas na garagem do Gordo, na casa do Cid ou na Courela do Tanganho, os assuntos eram de qualquer espécie e o Tusa costumava chegar a um ponto em que se fartava da conversa se apenas ficássemos à volta de temas mais sérios (Filosofia, Religião, Política, etc.), e nesse momento agarrava em qualquer coisa que se parecesse com um pau de marmeleiro (referência ao Velho Barrocas, vizinho da garagem do Gordo que tantas vezes nos moeu o juízo, mas isso são outros quinhentos) e grunhia uma frase do género "sou o Master Supremo do Universo e digo que temos de mudar de conversa já!". Ora o Tusa está já há dois anos a trabalhar no CERN em Geneve, precisamente onde se realizou hoje a referida experiência científica. Há de facto coisas fantásticas que me deixam literalmente abismado com as voltas que o mundo dá, nomeadamente as coincidências. Nunca a frase mais proferida pelo Tusa "sou o Master Supremo do Universo", a par com outras frases do tipo "fo'todo p'azeite!", "não há gordos espertos" e "levantas-zu, tens du'baixar!", fez tanto sentido. Tusa, tu tás lá!! Aqui fica um grande abraço e espero que não estejas de férias em Portugal agora feito emigra, meu cabro grande, senão este post não faz qualquer tipo de sentido!

Alvim, meu grande badocha!

Está oficialmente confirmado! Fernando Alvim ultrapassou Jerónimo de Sousa no Top3 das Cenas Mais Deprimentes e Bizarras a Serem Exibidas na Televisão Portuguesa.

1º lugar
Fernando Alvim, cromo da rádio no programa "Prova Oral da Ant3na, da televisão por cabo nos programas Curto-Circuito na Sic Radical e outros, e dos finais de noite das Queimas das Fitas e outras do género com o seu set de disk jokey, foi convidado a participar na mais recente publicidade da Vobis. Escusado será dizer que é impossível deixar qualquer pessoa indiferente visionando aquela figura simpática de porte caricato e centro gravítico baixo a expressar-se fisicamente em movimentos e espasmos dignos de quem está com um ataque de gases ou algo similar.

2º lugar
Jerónimo de Sousa, ainda campeão da risota e de conversas de café, que se manteve firme num incontestável primeiríssimo e lugar durante largas semanas, ou anos, foi agora ultrapassado de forma justíssima pelo actual líder. Contudo, ainda que destronado, a sua dança em tempo de campanha deixará marcas para sempre nas pessoas mais sensíveis e de certo, jamais deixará de estar num lugar de pódio.

3º lugar
Cavaco Silva, que permanece num sólido terceiro posto, dado que há mais de uma década se mantém nos lugares de pódio, oscilando por vezes entre as várias posições cimeiras com outros candidatos de peso, está mais do que firme (e irto! ...ai, hecatombe é que é com "H", pois!) no Top3. Ninguém jamais vai esquecer a célebre cena do bolo-rei.

Outros Candidatos:
Joe Berardo - a sua forma de falar não deixa ninguém indiferente
Mira Amaral - impressionante a quantidade de saliva que se pode acumular nos cantos da boca de uma pessoa
Herman José - aquele cabelo loiro e as emergentes personagens cada vez mais bichonas e gayzolas não enganam ninguém
Artur Albarran - mais do que a sua vasta e etérea colecção de gravatas, é o que ele diz que nos fere cada vez que aparece na televisão

Pensamentos porcos, expressões típicas e reprovações sociais

Confesso que tenho protelado a publicação deste post. Não que já estivesse escrito, mas de certa forma já tinha corpo na minha mente porca... já vão perceber porquê!
Como é que uma pessoa "normal" diz que vai à casa de banho quando quer ou tem necessidade de ser um pouco mais específica?

- vou cagar e vou mijar é típico de gente pouco sociável, desleixada ou que gosta de chocar, são normalmente as pessoas que não lavam as mãos de pois de ir...

- vou fazer cocó e vou fazer xixi só fica bem quando se é gaiato, em mais velho parece amaricado. Imaginem um tipo que está num primeiro date com uma rapariga por quem se sente obviamente atraído e lhe diz uma destas imediatamente antes de se levantar da mesa de um restaurante. Ridículo, não!?

- vou obrar e vou urinar (mais comum ouvir-se "óbrar" e "órinar") é coisa de velho e fica sempre mal, são termos, por si só, sujos e altamente reprováveis em contextos sociais comuns. Só fica mais ou menos bem quando se dizem em tom jocoso entre amigos.

- vou defecar e vou expelir líquidos corporais pela uretra é assim um pedacinho a atirar para o campo das ciências exactas e pouca gente de valores de QI mais vulgares irá compreender. Usar uma destas fica sempre fora de contexto, mesmo como piadola.

- vou mandar um fax e vou mudar a água às azeitonas até se encaixam relativamente bem num ambiente de trabalho, escritório ou reunião de negócios, ou até mesmo entre amigos, mas não serve para a grande maioria das situações.

- vou fazer o nº2 e vou fazer o nº1 são americaníces puras e raramente conseguem ser entendidas pelo comum dos mortais, no entanto, são as expressões mais limpinhas a serem usadas no propósito em causa.

Em suma, e depois de me debruçar durante algum tempo sobre este tema, concluo que não existe um termo sociavelmente aceitável que se adeqúe a todas as situações. Há que ser bastante prático e tentar conjugar as várias hipóteses consoante a situação.

Deolinda, musica e muita tuguísse

Hoje venho recomendar uma nova banda portuguesa. Os Deolinda, que têm uma sonoridade fadista e umas letras muito castiças, são um projecto muito interessante que traz algo de novo à música portuguesa, o que é sempre bom! Recomendo vivamente o tema "Movimento Perpétuo Associativo" que retrata de forma satírica o que é a parte má (ou não!) da essência tuga.
Ah valentes!! Nas palavras sábias de um amigo meu, "cheguem-lhe bagage!!"

Kit 'abre a pestana pá!'

Pelas conversas e trocas de email que tenho tido com muita gente (não há exagero neste ponto), parece-me boa altura para relançar o "kit abre a pestana pá!", também conhecido por "manual de sobrevivência em sociedades decadentes e apodrecidas", aqui no blog. Já o tinha feito, mas acho que estamos sempre a tempo de nos reeducarmos e reactivarmos a nossa memória. Aqui fica então:

New World Order (vários)
http://www.youtube.com/watch?v=4PpMdTmVMpo
http://www.youtube.com/watch?v=7a9Syi12RJo
http://www.youtube.com/watch?v=4PpMdTmVMpo
http://www.youtube.com/watch?v=m89SB59DT34

Loose Change 2nd Edition
http://www.youtube.com/watch?v=1Yx9NRX37SM (completo)
http://www.imdb.com/title/tt0831315/

Farenheit 9/11
http://www.imdb.com/title/tt0361596/

Zeitgeist
http://www.zeitgeistmovie.com

Zeitgeist Addendum
http://video.google.com/videoplay?docid=1172807855110808149
(novo filme a ser exibido a 2/10/2008, disponível online a 3/10/2008)


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