Bandas e Projectos Tugas

Quem é que diz que não se faz música boa, interessante e original em Portugal? Mesmo quando se revisita um género tão "batido" como o Fado!?? (quer se goste, quer não!)
Ora portanto, a modos que me lembrei de fazer um apanhado de novos projectos e bandas portuguesas e dá-lo a conhecer a quem ainda não ouviu ou não ligou grande coisa... e vale a pena!

Pluto
álbum de estreia: Bom Dia (2004)
tema: A Vida dos Outros

Oioai
álbum de estreia: Oioai (2007)
tema: SushiBaby

Tiago Bettencourt & Mantha
álbum de estreia: O Jardim (2007)
tema: O Jogo

Rita Redshoes
álbum de estreia: Golden Era (2008)
tema: Choose Love
Deolinda
álbum de estreia: Canção ao Lado (2008)
tema: Movimento Perpétuo Associativo

Foge Foge Bandido
álbum de estreia: Lado A - O Amor Dá-me Tesão & Lado B - Não Fui Eu Que Estraguei (2008)
tema: Canção Segredo
Doismileoito
álbum de estreia: Doismileoito (2009)
tema: Bem Melhor 12200074

Virgem Suta
álbum de estreia: Virgem Suta (2009)
tema: Tomo Conta Desta Tua Casa

Projecto 'Rua da Saudade'
álbum: Rua da Saudade - Canções de Ary dos Santos (2009)
tema - Susana Félix: Canção de Madrugar
tema - Viviane: Cavalo à Solta
tema - Mafalda Arnauth: Estrela da Tarde
tema - Luanda Cozetti: Retalhos

Anaquim
álbum de estreia: As Vidas dos Outros (2010)
tema: As Vidas dos Outros

Tiago Bettencourt & Mantha
2º álbum: Em Fuga (2010)
tema: Se Cuidas de Mim

Hómo-Perfectus

Depois de alguns comments e back-comments aos posts, no Facebook e também aqui no blog (sim, porque a malta agora não vem tanto aqui, lê e comenta logo no FB), decidi compilá-los (epá, "compilar" não soa nada bem!) e fazer um post com eles...

Digamos que na escala evolutiva da humanidade, sou aquilo a que se poderá chamar de Hómo-Perfectus. Tudo quanto é lavar e passar roupa, limpeza da casa, fazer compras, cozinhar, bricolagem e pequenos arranjos e até dar massagens revigorantes ou anichar (spooning) na cama enquanto se conversa até altas horas da madrugada - sobre tópicos mais ou menos interessantes mas que só a dois fará qualquer sentido - depois de 2h de sexo fantástico é comigo. Por outro lado, e equilibrando decididamente a coisa, sou um orgulhoso possuidor de um mau feitio horrível quando tenho sono (mau acordar), quando tenho fome (hipoglicémia e logo de seguida um sugar rush que deixa qualquer um de cara à banda!) ou quando aparece o Cavaco Silva, ou outra personagem do género, como alguns outros políticos ou pessoas que acumulem saliva nos cantos da boca quando falam, sendo o Mira Amaral o expoente máximo do mau gosto túbico, na televisão enquanto estou a comer. Ok, neste momento a frase "não se pode ser perfeito" fez um estrondoso popup na minha mente pouco lúcida, derivado ao cansaço acumulado de um fim-de-semana bem passado mas algo desgastante, o que me impedirá decididamente de ascender a esse patamar evolutivo referido... ou não! Se este for o estádio Hómo-Perfectus da evolução humana, então haverá outro que será o Hómo-Mais-Que-Perfectus a que todo o homem quererá chegar... ou não - perdoem-me a redundância e a repetição - pois talvez seja algo apenas alcançável a metrossexuais e homossexuais. Seja como for, pareço-me bem assim!

Fim-de-semana prolongado em jeito de revista automóvel ou cor-de-rosó-social

MAIS / IN:
- concerto brutalíssimo de Fato/Feto em Portel
- ensaio 6ª feira de Spankin'Alpargatas
- goleada do Sporting com hat-trick do Djaló
- jantarada com a Kanalha, jolas e tintol a gastar!!
- ensaio sábado à tarde do novo projecto de covers tugas
- noitada de Fifa2010 com a Kanalha, jolas com fartura!!
- ensaio domingo de manhã com a Kazoo Love Orchestra
- almoçarada de família, borrego e outras iguarias, doces até dizer chega!!
- ensaio domingo de Spankin'Alpargatas
- bom tempo e um sol simpático
- o sossego de uma casa de solteiro
- banhinho quente... tão bom!
- all hail Eno!!!

MENOS / OUT:
- máquina da loiça cheia de loiça (suja!)
- bancada da cozinha coberta de loiça e todo o tipo de artefactos e gadgets, caricas, garrafas de minis, médias e montes de copos usados
- sacos de plástico pelo chão (wtf!?)
- só ter sobrado um par de meias com o Daffy Duck que me deram quando fiz 13 ou 14 anos e pensei nunca chegar a usá-las... e os boxers que também estavam todos a lavar e tive de vestir uns - até custa pronunciar - slips! bah!!
- ter de andar a tratar da roupa num domingo à noite, incluindo fazer a cama de lavado
- trânsito lento e o dobro do tempo para se chegar a qualquer lado
- voz rouca e dor de costas de alancar com as guitarras este tempo todo em que fiquei de pé (não dá jeito cantar sentado)
- azia


Diria que o saldo é francamente positivo... quantitativa e qualitativamente falando!

Borregum, película aderente e trânsito infernal

Vim aqui só mesmo para dizer que não me agrada a Páscoa nem um bocadinho.

Por um lado são umas mini-férias, já está um clima razoável e composto para as actividades no exterior, passa-se tempo de qualidade com familiares e amigos que não se via há muito tempo, come-se borrego e outras iguarias, há doces com fartura em casa dos nossos pais e avós... por outro temos de aturar os condutores de domingo três dias seguidos.

É dose!!

Já agora, também me apetece dizer que a película aderente do Lidl não presta porque não se pega a nada senão a ela própria!

Distopias, apatias e cinefilia

Hoje vi mais um filme que me surpreendeu a vários níveis, embora não seja um grande filme, e me deu vontade de fazer mais uma das minhas listas. Acho interessante a ideia de fazer filmes sobre realidades alternativas, sociedades possíveis e futuros prováveis em formato de cinema de acção, que acaba por ficar disponível a um público mais vasto em quantidade e qualidade. Embora cada um faça a sua leitura, estou convencido que as ideias de base acabam por passar mesmo que sub-repticiamente. São bons exercícios filosóficos e até algo pragmáticos. O filme Surrogates a que assisti hoje, por exemplo, já estava na calha há algum tempo mas tinha vindo a ser preterido face a outros que me inspiravam mais interesse e confiança, mas estava enganado. Está bem feito, bem escrito e bem... esgalhado! Não é um must see, mas é sem dúvida uma boa filmaça de entretenimento with a twist!
Depois de ter visto à tarde os filmes Paycheck e Brazil, e agora à noite o Surrogates, lembrei-me de empreender a tarefa de realizar um cardápio de filmes sobre distopias possíveis e exequíveis que nos alertam, de forma interessante e até curiosa, para os perigos do poder, da tecnologia e da nossa própria apatia política, social e humana.

Surrogates (2009)
Idiocracy (2006)
A Scanner Darkly (2006)
V For Vendetta (2005)
I, Robot (2004)
Paycheck (2003)
Matrix Trilogy: The Matrix (1999), Matrix Reloaded (2003) e Matrix Revolutions (2003)
Pleasantville (1998)
Dark City (1998)
Twelve Monkeys (1995)
Demolition Man (1993)
Delicatessen (1991)
Total Recall (1990)
They Live (1988)
RoboCop (1987)
Brazil (1985)
Nineteen Eighty-Four (1984)
Le Dernier Combat (1983)
Escape From New York (1981)
Sleeper (1973)
A Clockwork Orange (1971)
Planet Of The Apes (1968)
Farenheit 451 (1966)
Alphaville (1965)
The Trial (1962)
1984 (1956)
War Of The Worlds (1953)
Metropolis (1927)

Post Scriptum: outros filmes faltarão, claro, mas será porque (ainda) não os vi ou porque pura e simplesmente não gostei; e se estranharem não haver um único filme do Steven Spielberg nesta listagem, como o A.I. (projecto de Stanley Kubrik que lhe foi entregue para dar continuidade após a sua morte e o filho da mãe estragou completamente refazendo o guião e filmando - embora com uma técnica soberba de se lhe tirar o chapéu, pois parecia ter estado o próprio Kubrik por detrás das câmaras - tudo à sua maneira, saindo um filme totalmente diferente e merdoso, embora bonito de se ver, e que mancha o trabalho de uma vida do grande realizador que Kubrik foi e ele nunca será!), o Minority Report ou o War Of The Worlds (remake muito bem realizado até aos últimos 5 minutos em que o magano do Spielberg estraga tudo com o seu toque disneyesco em que tudo tem de acabar bem), é porque eu embirro com ele e não o acho digno de constar neste apanhado de coisas interessantes em formato de arte e entretenimento.

YouTube, MeTuga: Chico Buarque

Só porque sim, porque gosto e acho que devia ser património da humanidade, deixo-vos com uma das músicas mais bonitas que ele fez...

Chico Buarque, A Minha História

Groselha é do best!

Estava mesmo a apetecer-me um copinho de leite com groselha... ahhh!
Este post vale como tributo aos meus avós e aos snacks, lanches e comezainas com que me tenho deleitado toda a minha vida na casa deles. Quem é que não tem uma avó que cozinha excepcionalmente bem e um avô com especial tendência para fazer todos os favores aos netos? A groselha no leite foi a "cereja em cima do bolo". Hum....

WTF!?!?

Se fosse hoje a PIDEDGS também teria página no Hi5!?

Remédio santo para dias cinzentos

A puta da invernia teima em desaparecer!! Estou farto de dias chatos e compridos, preciso de mais luz, sol e boa disposição urgentemente... até lá, só mesmo este som para me fazer esquecer, por momentos, desta instabilidade climática.

banda: The Derek Trucks Band [feat. Solomon Burke]
tema: Like Anyone Else
álbum: Joyful Noise (2002)

Música, gajas boas e os trolhas que mandam nisto tudo

Mesmo que haja alguma fantasia nestes textos e coincidências que o autor combine de forma artística e curiosa, haverá um fundo de verdade a que não poderá ser dada grande volta, desmentido, omitido ou sermos-lhe completamente indiferentes. Há muitos documentários e filmes ficcionais sobre este tema e de certeza que já muitos de vocês foram à Quinta da Regaleira e repararam que esta gente é meio (ou toda) chanfrada da tola! Por outro lado, doidos que são, habituam-se a encobrir apenas porções do que fazem, tipo gato escondido com rabo de fora, por isso fica sempre uma neblina de incerteza a que alguns se agarram para tentar justificar certas teorias e outros para descartar as mesmas. Seja como for, tiro o chapéu ao Bruno Fehr, autor dos textos, pelos mesmos e pelo seu blog.

You be the judge...
 
Nos Bastidores da Música - prólogo
Nos Bastidores da Música, parte 1 - Madonna
Nos Bastidores da Música, parte 2 - Tina Turner e Beyoncé
Nos Bastidores da Música, parte 3 - Beyoncé e Rihanna
Nos Bastidores da Música, parte 4 - Madonna, Britney e Rihanna

Homens, meio-homens e homens-nenhum

Queria vincar a minha posição sobre a questão "homens e produtos de cosmética". Muita gente pensa que homem que é Homem não usa mariquices dessas, que é coisa de gaja, que ser-se metrossexual é estar-se a um passo de se ser gay, que homem de barba rija não se unta com cremes e peganhíces mas devo dizer-vos que isso é exactamente o que um homem de barba rija precisa... tirando a peganhíce! Fazer a barba todos os dias custa como o caraças e nem todos temos tempo para afiar o facalhão que trazemos no colete e as maganas das lâminas de barbear gastam-se num instante, já para não falar do abuso de preço, apenas comparável com perfumes franceses mas que só duram uma semana. As mulheres, que têm a questão hormonal a seu favor, é que não precisam de quase nada do vasto leque de hipóteses que têm à sua disposição em tudo quanto é canto de supermercado e superfície comercial. Aliás... canto não! a tralha para as mulheres ocupa 4 vezes mais do que a tralha para homens e isso é perfeitamente injusto! Ou então os homens que se sirvam de material das prateleiras, corredores e lojas dedicadas às mulheres e que não haja preconceitos quanto a isso. Acho que vou iniciar uma página no Facebook para começar a reunir fãs...

Modos, termos e conversa de chacha

Gostaria, se assim permitirem, de deixar um piquêno reparo ao Pedro Paços Coelho.
- ridículo é alguém dizer redículo!

Frio, cabelo e a ausência dele

Estive a debater comigo mesmo esta questão que vos apresento agora e francamente não sei qual das duas é mais idiota: se o facto de ter rapado o cabelo quando o Inverno ainda está longe de ter terminado, ou, como consequência, ter de usar um gorro dentro de casa quando acordo porque não suporto o frio... seja como for, até o aspecto de presidiário me assenta bem! eheh

YouTube, MeTuga: The Reindeer Section #2

Ando encantado com esta banda que descobri quase por acaso, se bem que nestas coisas da música (e da vida), as coincidências são espontâneas mas não se dão por acaso...
Depois de um tema bem disposto que coloquei num post aqui há dias, deixo-vos com uma balada para ouvir nos dias frios que ainda vamos tendo.

banda: The Reindeer Section
tema: Where I Fall

YouTube, MeTuga: Dave Matthews Band

Provavelmente uma das mais bonitas músicas feitas até hoje...

banda: Dave Matthews Band
tema: Sister
album: Live Trax vol.10 - Pavilhão Atlântico, Lisbon, Portugal 25.05.07

NOTA: por favor ignorem as imagens e a brasileiríce afoleirada, o que interessa é o sonoro! foi o único vídeo que arranjei desta versão em concerto.




e já agora, qualquer coisa do outro mundo...
dmb + John Mayer tocam "#41" em concerto

BOM FDS!!

Irritação Quizz 13

Qual destas hipóteses irrita mais no trânsito?

1. pessoas que não fazem piscas nas rotundas

2. pessoas que ligam os máximos exactamente quando vão a passar por nós

3. mata-velhos e papa-reformas

4. pessoas que demoram largos minutos a decidir arrancar quando estão prestes a entrar num cruzamento, entroncamento ou rotunda e deixam os condutores dos carros de atrás, à beira de uma apoplexia

5. pessoas que aceleram nos semáforos que fecham a mais de 50km/h e deixando-nos ficar com a bomboca

YouTube, MeTuga: The Reindeer Section

Ando literal e completamente viciado nesta música que é simples mas super aditiva... lol

banda: The Reindeer Section
tema: You Are My Joy

Vida, tabaco e clichés

Pegando na questão do tabaco, lembrando que os maços hoje em dia têm toda a informação disponível e até exageradamente visível, lembrando que fumar provoca cancro e outras maleitas e que tudo isso pode levar à morte, mas também naquela ideia engraçada dos "espelhos Time Magazine" como aparece no filme The Big Lebowski, lembrei-me que se deviam passar a vender espelhos de casa de banho com uma tira preta pintada na zona inferior onde se poderia ler em letras brancas: "o stress mata".
Sou grande fã de séries televisivas e sei que podemos todos aprender um pouco com certas personagens como Greg House, Charlie Crews e Hank Moody e perceber que não vale a pena levarmos a vida demasiado a sério. Convém também lembrar que nunca sairemos vivos dela e que se do nada vimos e para o nada caminhamos, o que é que teremos a perder entretanto!?
Boa segunda-feira!

Califuckin'fornication

Só vos vou dizer isto uma vez...
Se a série é toda ela fantástica, o episódio 8 da terceira temporada é um colosso de curtição, imaginação e inspiração a todos os níveis!!! Brutal!!

Fumo, ressaca e roupa do dia anterior

Para mim, a melhor parte da manhã depois de uma noitada de copos, ainda que acorde às três da tarde, é o copo de água, o banho quente e a ausência de cheiro a fumo de tabaco na roupa do dia anterior. É chato para quem fuma ter que ir à rua, principalmente quando chove ou faz frio, mas para quem está lá dentro e principalmente num palco a cantar durante umas horas é MUITO melhor assim. E a não necessidade de deixar roupa pendurada pelas costas de cadeiras e sofás espalhados pela casa acaba por ser ouro sobre azul. Torna a ressaca muito mais fácil de aturar... agora vou malhar uma taça de canja fingida que é mel!!

Alterações climáticas, modificações sociais e transformações mentais

Um amigo meu referiu num comentário a um post meu, que "deveriam ser proibidas as alterações climáticas". Parece-me uma ideia extremamente interessante mas acho que seria mais viável proibirem a existência de pessoas parvas! Não me importava se houvesse uma espécie de Gestapo em que se vestissem com cores garridas, se deslocasse em carrinhas pão-de-forma amarelas e usassem cotonetes gigantes em vez de bastões e cuja única função fosse arrebanhar todas as pessoas mal dispostas, teimosas e ignorantes, e as levassem para campos de férias onde lhes fosse "injectado" o seguinte - não necessariamente por esta ordem: cultura, traquejo social e... miminhos! Convencido estou, que se a toda a gente fosse dada mais atenção e carinho em doses jeitosas e suficientes, o mundo seria um lugar mais interessante para se viver. É que estou mesmo farto de trongos, mongos, tótós... e de cabranagem também!

Este é um post moralista q.b., giro, embora o termo me faça cócegas onde não consigo chegar para coçar, e quase, quase a roçar o ridículo, mas tem um fundo de verdade que será inegável para gente de bem... os outros podem todos ir comer um cão cheio de pulgas!

Exercício, s,e.x.o e sentido de humor

E por falar em rebolar a rir...
Uma companheira do espaço cibernético, assídua frequentadora deste tugúrio virtual, escreveu um post no seu blog há uns dias sobre a vontade de fazer exercício, ou falta da mesma, e o quanto isso custa desde o momento em que se encara a sua necessidade até à sua execução. Serve este post para relembrar que a melhor maneira de manter a linha é fazendo s,e.x.o em abundância, tomando todas as precauções necessárias, como é óbvio, ou então através do método menos ponderado nestas circunstâncias... RIR! Ok, não é a sorrir que se queimam calorias e se trabalham abdominais mas sim rindo às gargalhadas, daquelas que nos levam às lágrimas e deixam as maçãs do rosto com aspecto de que se teve um AVC há pouco tempo.

Deixo alguns exemplos...

- stand-up comedy: Aldo Lima e a cena da tourada

- cinema: Steve Carell como Evan Baxter em Bruce All Mighty

- internet: cadeia de gargalhadas do Skype

- televisão: tralho do Abrunhosa em directo

Ou arranjar amigos alentejanos que gostem de contar histórias típicas e piadolas...!


Post Scriptum (desde que me incompatibilizei com este governo que me irrita escrever "P.S."):
então não é que os cabrões do Blogger não me deixam escrever "sexo" no título ou no corpo do post!?!? BAH!!

A magia da rádio local

Num dia frio e de chuva intensa em que me esqueci do guarda-chuva, em que reparei não ter trazido cd's porque ficaram no outro carro e em que algum macaco me roubou a antena do rádio, só mesmo a magia da rádio local para me manter bem disposto enquanto almoço no carro e escrevinho qualquer coisa no blog.
Desde a escolha das músicas, certamente à antiga e sem playlist, em que podemos "deliciar-nos" com temas antigos do José Cid, coisas mais recentes dos Polo Norte ou clássicos dos festivais da canção, aos anúncios publicitários personalizados com músicas de José Malhoa e similares, entrecortados com frases do tipo venha até cá, aproveite enquanto é tempo ou você nem sabe o que está a perder com eco de meter medo a qualquer personagem de filmes de terror, passando pelos separadores temáticos de levar às lágrimas de tão kitsch que são... é de rebolar a rir! Recomendo a Rádio Sorraia, por exemplo. Já não me lembrava destas pérolas... ehehe, agora passaram de Cat Stevens para Tony Carreira... AHAHAHAHAHAHAH

bola, Bola, BOLA!!!

Primeiro magoei-me num joelho a jogar à bola, que me impede de voltar a pisar um campo ou ring de futebol para o resto da minha vida, depois o Sporting desata a perder jogos temporada fora como se não houvesse campeonato, taças, Liga Europa, Mundial de Futebol e... amanhã - excepção feita a estes dois últimos jogos com o Everton e com o Porto - e agora estragou-se-me a consola e não consigo jogar Fifa e PES... isto para um viciado em futebol é dose massiva! Se a mesa de matraquilhos apanha bicho e se desconjunta ainda vou à bruxa!!

Fio dental x Fio de bacalhau

Se há situações ridículas que incomodam, uma dessas acontece quando temos alguma coisa presa nos dentes. É fácil lá chegar com a língua e perceber entre que dois dentes está o sacana do fiozinho de bacalhau, mas torna-se extremamente difícil e até doloroso fazer o mesmo com os dedos para perceber onde se deve aplicar o fio dental ou o palito para remover o mal fadado fio endemoninhado. Chegamos ao ponto de contar os dentes com a língua e com os dedos... "ok, desde o molar... um, dois, três... devia ser aqui... AHHHHHHHHHH, tou farto de estar de pé aqui em frente ao espelho feito idiota! Porra!!"

Inverno, Inferno e o cábula Maia que fez mal as contas

Está uma ventania desgraçada, a chover a potes e um sol radiante e gozão, tudo combinado de forma bizarra e a roçar a histeria bíblica. Se aparecem sapos ou gafanhotos nem sei o que pensar... querem ver que isto tudo acaba antes de 2012 e os sacanas dos Maias fizeram mal as contas de cabeça!?

Filmes, sono e listas parvas

A luta contra o sono torna certos filmes mais interessantes do que eles são na realidade... ou na ficção! Porque os vemos entrecortados com ligeiras ausências de percepção, ou porque essas ausências nos fazem sonhar e isso acrescenta pormenores interessantes à história, ou ainda porque ganhamos ansiedade, tentando evitar cair no sono, e dessa forma a história ganha outros contornos bem mais atraentes. Se for um filme chato e comprido então, passa num instante e nem será necessário acrescentá-lo à lista de "filmes que não terminámos de ver" onde, até à data, o Manoel de Oliveira, o Steven Spielberg e o Robert Altman ganham a muitos outros realizadores aos pontos!

Filmes, velhice e o cabrão do alemão que nos mói o juízo

Não sei, sinceramente, se isto não passa de um indicador de velhice ou se estarei perante alguns princípios de Alzheimer. À noite, não consigo ver filmes até ao fim, no sofá, porque me dá o sono e deixo-me dormir. Quando acordo ainda estremunhado, levanto-me, vou para a cama e depois não consigo deixar-me dormir porque fico acordado a fazer filmes na minha cabeça...

Termos, referências e palavreado bizarro

Estou completa e decididamente apostado em deixar de dizer "gajo" e "gaja". Toda a gente - com a minha mãe à cabeça - me chama a atenção de que é feio, desagradável ou depreciativo e passados mais de duas décadas de extensa utilização, começo a achar que há algum fundo de razão nessas perspectivas. Quando se é criança não se pode chamar os outros de "puto/pita" ou "gaiato/a", porque não temos ainda essa destreza social; "rapaz/rapariga" ou "menino/a" combina perfeitamente com bibe e farda de colégio, estando completamente fora do nosso horizonte vocabulístico, e "senhor/senhora" apenas se aplica aos mais velhos, que, sendo a esmagadora maioria à nossa volta, acabam por assumir um papel pouco relevante nas nossas conversas, logo "gajo" e "gaja" tornam-se extremamente práticos e soam estupidamente bem para quem recentemente conquistou o gostinho e a capacidade de utilizar palavrões - verdadeira Caixa de Pandora para uma criança; depois crescemos e ainda não adquirimos traquejo ou experiência de vida suficientes para utilizar o termo "indivíduo" e sem dúvida que "fulano/a", "beltrano/a" e "sicrano/a" estão completamente fora de hipóteses porque fariam de mim alguém que também diria palavras bizarras como "urinar" e "obrar", o que não combina, de todo, com o meu feitio e gosto pessoal. Pois que nesta fase da minha vida me encontro num impasse, porque ainda não consegui achar substitutos à altura para "gajo" e "gaja" e isso coloca-me, em certos e determinados momentos, em situações embaraçosas quando não sei bem como me referir àquelas, vá lá... pessoas de quem quero falar sem as descompor, sem ofender os presentes e acima de tudo sem me afrontar a mim mesmo com termos de mau gosto ou inapropriados para a minha personalidade, ou sairia eu mais tocado da situação em causa do que os gajos a quem me queria referia.

A vivência social tem destas coisas. Umas mais histéricas, outras mais grotescas, mas todas elas interessantes... ou não!

Irritação Quizz 12

Qual destas três hipóteses faz perder mais tempo antes de sair de casa?

1. namorada/esposa/filha(s)

2. esperar para ver se se consegue fazer o cocó, porque fazer de cócoras nas áreas de serviço não é coisa que dê jeito ou bonita de se ver

3. verificar se a luz do frigorífico desliga quando se fecha a porta

Irritação Quizz 11

Qual destes três cabazes de grupos de indivíduos faz mais mossa na nossa paciência e capacidade de conter a irritação?

1. árbitros de futebol, dirigentes desportivos e políticos

2. advogados, jornalistas e políticos

3. construtores civis, banqueiros e políticos

Irritação Quizz 10

Qual destes três totós incomoda mais?

1. Alberto João Jardim

2. Marco do Big Brother

3. boneco dos reclames da TMN "deita cá para fora"

Irritação Quizz 9

Qual destes três cabazes de actores incomoda mais?

1. Ben Stiler, Adam Sandler e Owen Wilson

2. Chuck Norris, Dolph Lundgreen e Van Damme

3. Teresa Guilherme, Marina Mota e Paulo Pires

YouTube, MeTuga: Mário Crespo

Dia chuvoso e música da moleza

Parece que temos mais um dia de chuva em que só apetece ficar em casa a vegetar, com a televisão no MyZenTV e um somzinho bom a escorrer pela casa toda, tal como a água pelos vidros das janelas... era bom, mas é dia de trabalho! Fica a vontade...

músico: John Mayer
álbum: Heavier Things
tema: Come Back To Bed

Irritação Quizz 8

Qual destas três hipóteses incomoda mais?

1. assistir a 20 episódios de Will&Grace com Megan Mullally

2. assistir a 10 episódios de Nanny com Fran Drescher

3. assistir a 1 conversa entre as minhas duas naturalmente esganiçadas vizinhas a falarem de um quintal para o outro

Irritação Quizz 7

Qual destas três hipóteses incomoda mais?

1. o cotão que se acumula no chão da casa

2. o cotão que se acumula nos bolsos das calças

3. o cotão que se acumula no umbigo

Irritação Quizz 6

Qual destas três hipóteses incomoda mais?

1. comprar prendas para oferecer no Natal

2. comprar prendas para oferecer no Dia de Sº Valentim

3. comprar prendas para oferecer num casamento

Irritação Quizz 5

Qual destas três hipóteses - meras conjecturas - incomoda mais?

1. filmes de sexta-feira à noite com o Ice Cube na RTP

2. filmes de sábado à noite com o Steven Seagal na SIC

3. filmes de domingo à tarde com o Steve Martin na TVI

Dias de Sol x mau tempo na Política

...após uma busca na internet:

O Sol quando nasce é para todos!

Este blog acabou de ser comprado, não por um idiota transmontano com a pancada por ranchos folclóricos que ganhou o EuroMilhões, mas por José Sócrates e a sua facção de direita do PS, passando apenas a publicar posts difamando o jornal Sol, o Correio da Manhã, o Tal&Qual, a Sic, o PSD, a Manuela Ferreira Leite, o Marcelo Rebelo de Sousa, o Manuel Alegre, o Francisco Louçã, o BE, o Francisco Louçã, o PCP, o Francisco Louçã... ou não!!

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAH

Ironia... em todas as formas e pacotes

"50 anos... metade da minha vida dedicada aos estudos e à valorização da minha educação... anos de trabalho e empenho profissional para chegar a ocupar um lugar na administração da empresa... todo o tempo possível orientado para família e amigos... uma mulher fantástica sempre disponível e três filhos já formados com os seus negócios a florescer... tiro férias quando quero e vou para o destino que eu escolho... vivenda já paga no melhor bairro com relvado à frente e piscina com jacuzzi atrás... veleiro de 25 metros parado na marina... sócio do clube mais exclusivo onde jogo golfe com as personalidades mais importantes deste país... um Jaguar estacionado à porta e um Jeep na garagem... e o dedo do cabrão do Urologista enfiado no cu!!"

Sorte...

...não é viver num país civilizado em vez de ter calhado nascer na Coreia do Norte

...não é ter nascido numa família rica

...não é arranjar um emprego assim que se terminou a licenciatura em 2009

...não é conseguir manter um negócio aberto e a funcionar em tempo de crise

...não é ter trabalhado numa serralharia uma vida inteira e manter os 10 dedos das mãos

...não é nunca ter tido um furo num pneu do carro com milhares de kms percorridos

...não é ter feito sexo à maluca durante toda uma década sem protecção e não ter apanhado doenças manhosas

...não é poder comer o que se quiser sem engordar ou apanhar uma camada de diabetes

Sorte é nunca ter visto os Ídolos na televisão e no preciso momento em se está a fazer zapping e passa pela SIC, assistir em directo ao malho do Pedro Abrunhosa!

É só mais um dia mau...

Dia Mau, Ornatos Violeta

Fascistas eunt domus

Não entendo o que se passa com este país. Só se assiste a casos de contra-informação a todo o momento e que resultam em apenas um cenário possível... descredibilização total!

Quem é que vai limpar esta merda toda para que possamos continuar a viver em Democracia num país livre e civilizado? Será que não chegámos ainda ao fundo?

O que faltará ainda para que o povo se vire contra estes filhos da puta que se alimentam da condescendência e torpor das massas para fazer o que lhes dá na real gana?

Estou farto desta gentalha cínica, mesquinha e desavergonhada. É que já nem se dão ao trabalho de mentir e dissimular proactivamente. Expõem-se de forma ridícula e grotesca e até parece não se moerem minimamente com isso.

Deferência e subserviência para com estes senhores? Nunca!!

Fascistas dum cabrão!!

Quem é quem nunca esteve azul?

Everybody Has The Blues, James Taylor

Teorias da Conspiração

Tenho enviado muita suposta Teoria da Conspiração por email que afirmam que...

- o petróleo não é combustível fóssil e que até é um recurso que regenera por si

- o 11 de Setembro foi provocado com o propósito de promover especulação imobiliária (terrenos do WTC), especulação bolsista (empresas sedeadas no WTC e a este associadas) e instalar o medo geral para fazer sair a lei "Patriot Act" que ajuda a controlar tudo e mais alguma coisa a nível da sociedade americana

- foi forjada a necessidade de atacar o Iraque com o motivo de controlar o petróleo existente naquela área

- a presença militar no Afeganistão tem 1 ou 2 dos seguintes propósitos: permitir o tráfego de droga na zona de maior produção de opiáceos do mundo; posição estratégica para controlar os terrenos circundantes do oleoduto do Mar Cáspio

- o ataque a Pearl Harbor, que precipitou a entrada dos EUA na 2ª Guerra Mundial, foi co-orquestrado com a ajuda dos próprios americanos e há documentação válida e credível que explica que os aviões suicidas japoneses foram alimentados com combustível fornecido pelas empresas de Rockefeller

- a futura nova constituição de um super Estado Federal Europeu e outros nas zonas asiáticas, africana e americana serão o prenúncio de uma possível nova organização mundial baseada num único Estado Mundial

- o fenómeno das Gripe A, Suína e Aviaria foi apenas mais um capítulo de uma tentativa internacional de controle populacional com base em vacinas "adulteradas", tendo o primeiro capítulo visto a luz do dia nos anos 70 nos EUA

- a Gripe A foi um ataque engendrado para estimular a Economia em geral e as finanças (em particular) do Lobby das empresas farmacêuticas, nomeadamente do laboratório que produz o Tamiflu, ao qual pertence como dirigente e accionista maioritário a própria família Bush e outros ex-membros do governo americano do tempo do presidente George W. Bush

- os assassinos dos presidentes americanos Abraham Lincoln e J. F. Kennedy, do senador candidato a presidente Bobby Kennedy e do Martin Luther King, entre outras personalidades, tinham todos o mesmo perfil, nomes com três palavras e backgrounds secretos ligados a instituições governamentais

- alguns dos maiores ditadores de países árabes e sul americanos foram treinados, forjados e mantidos com a ajuda dos sucessivos governos americanos e a complacência/impotência da comunidade internacional

- existe uma nova arma (HAARP) capaz de provocar desastres "naturais" como o que aconteceu agora no Haiti
- o "desastre natural" no Haiti serviu como forma dos EUA invadirem o território e controlarem aquela zona estratégica

- o novo Cartão do Cidadão serve para facilitar o cruzamento de dados da população e serem entregues, mediante as melhores ofertas, a tudo quanto é bancos, seguradoras e empresas de publicidade

- os cartões Modelo/Continente, Mosqueteiros, Dominó e outros que tal servem apenas para monitorizar os nossos hábitos de consumo para, por exemplo, mais facilmente definirem políticas de preços diferenciadas ou preparar a publicidade em folhetos mais de acordo com as "potencialidades" consoante a zona geográfica do país

- a forma como está montado o sistema de educação neste e noutros países pelo mundo fora serve apenas e só para trabalhar conjuntamente para a deseducação geral das populações, pois que pessoas desinformadas, incultas e excluídas socialmente são mais fáceis de controlar e de iludir

- o conteúdo da programação televisiva aposta cada vez mais em novelas, concursos, reality shows e também a informação noticiosa a ser toda nivelada pela CNN, servem apenas e só para nos estupidificar, assim como o facto do cinema estar cada vez mais voltado para os musicais, animação e filmes de acção, ou a música para o Pop e o R&B, ou os jornais e revistas para o cor de rosa

- documentários fidedignos como os do Michael Moore ou do Zeitgeist Movement e outros menos credíveis mas ainda mais sensacionalistas que estão espalhados pelo YouTube e outros sites se destinam a controlar os que acreditam na existência de conspirações à escala internacional e mundial e, desta forma, ganharem receio e medo suficientes para se manterem "relativamente" calados ou, em último caso, acabarem desacreditados e rotulados de pessimistas, instáveis ou loucos

- a Trilogia Matrix é a mais fantástica e lúcida interpretação metafórica da sociedade em que vivemos, dando interessantes e curiosas respostas de bandeja a inúmeras questões que muita gente coloca quase todos os dias e que, por incrível que pareça, sendo um dos filmes que chegou a um número muito considerável de pessoas e a esmagadora maioria dessas mesmas pessoas, incluindo as que questionam tudo e todos, não se dão conta disso mesmo

...ao que um amigo meu hoje me responde, depois do email em que seguia a referida teoria que alegadamente explica o suposto "desastre natural" do Haiti, com a seguinte frase: "eu já nem sei em que acreditar!!"

Pois, de uma forma ou de outra e no fim de tudo, é exactamente isso que "eles" pretendem!

Oficialmente e a partir deste preciso momento, passo, aos olhos de muitos, a fazer parte do estranho grupo dos pessimistas, instáveis e loucos... mas conscientemente e com orgulho.
A Mário Crespo, Michael Moore, aos irmãos Watchowski e outros, digo: estou determinadamente convosco!

Crespo 2 x Sócrates 1

No canto esquerdo, com cerca de 80kg, várias crónicas mordazes e toda uma vida profissional orientada para a excelência jornalística... Mário "Lucidez" Crespo!

E no canto à direita extrema... mente furioso, com umas pesadas toneladas de arrogância e controle social... José "Fuhrer" Sócrates!!

...como se costuma dizer, "não há fumo sem fogo!"

Deixo-vos a crónica de Mário Crespo recusada pelo JN:


O Fim da Linha
por Mário Crespo

Terça-feira dia 26 de Janeiro. Dia de Orçamento.

O Primeiro-ministro José Sócrates, o Ministro de Estado Pedro Silva Pereira, o Ministro de Assuntos Parlamentares, Jorge Lacão e um executivo de televisão encontraram-se à hora do almoço no restaurante de um hotel em Lisboa.

Fui o epicentro da parte mais colérica de uma conversa claramente ouvida nas mesas em redor. Sem fazerem recato, fui publicamente referenciado como sendo mentalmente débil (“um louco”) a necessitar de (“ir para o manicómio”). Fui descrito como “um profissional impreparado”. Que injustiça. Eu, que dei aulas na Independente. A defunta alma mater de tanto saber em Portugal.
Definiram-me como “um problema” que teria que ter “solução”. Houve, no restaurante, quem ficasse incomodado com a conversa e me tivesse feito chegar um registo. É fidedigno. Confirmei-o.
Uma das minhas fontes para o aval da legitimidade do episódio comentou (por escrito): “(…) o PM tem qualidades e defeitos, entre os quais se inclui uma certa dificuldade para conviver com o jornalismo livre (…)”. É banal um jornalista cair no desagrado do poder. Há um grau de adversariedade que é essencial para fazer funcionar o sistema de colheita, retrato e análise da informação que circula num Estado. Sem essa dialéctica só há monólogos.

Sem esse confronto só há Yes-Men cabeceando em redor de líderes do momento dizendo yes-coisas, seja qual for o absurdo que sejam chamados a validar. Sem contraditório os líderes ficam sem saber quem são, no meio das realidades construídas pelos bajuladores pagos. Isto é mau para qualquer sociedade. Em sociedades saudáveis os contraditórios são tidos em conta. Executivos saudáveis procuram-nos e distanciam-se dos executores acríticos venerandos e obrigados.

Nas comunidades insalubres e nas lideranças decadentes os contraditórios são considerados ofensas, ultrajes e produtos de demência. Os críticos passam a ser “um problema” que exige “solução”. Portugal, com José Sócrates, Pedro Silva Pereira, Jorge Lacão e com o executivo de TV que os ouviu sem contraditar, tornou-se numa sociedade insalubre.

Em 2010 o Primeiro-ministro já não tem tantos “problemas” nos media como tinha em 2009.
O “problema” Manuela Moura Guedes desapareceu.

O problema José Eduardo Moniz foi “solucionado”.

O Jornal de Sexta da TVI passou a ser um jornal à sexta-feira e deixou de ser “um problema”.
Foi-se o “problema” que era o Director do Público.

Agora, que o “problema” Marcelo Rebelo de Sousa começou a ser resolvido na RTP, o Primeiro Ministro de Portugal, o Ministro de Estado e o Ministro dos Assuntos Parlamentares que tem a tutela da comunicação social abordam com um experiente executivo de TV, em dia de Orçamento, mais “um problema que tem que ser solucionado”. Eu.

Que pervertido sentido de Estado. Que perigosa palhaçada.

Baunilha, caganeira e bicos manhosos

Não sei qual destes cenários será pior!? A má disposição por ter bebido um batido de banana com um gelado de baunilha que já estava no meu congelador há mais de 3 anos, feitos mais ou menos entre Dezembro último e o dia de hoje, coisa que só me ocorreu depois do facto consumado e ainda assim não consegui deixar de o beber todo, pois que as consequências de um acto deste género só se apresentam meia hora mais tarde, ou o facto do meu misturador novo ter um jarro de vidro com um bico manhoso que pinga e deixa tudo sujo...
E que tipo de técnicos andam estas marcas a contratar para lhes desenhar o equipamento? Já aqui há tempos comprei duas garrafas de tampa de mola (logo duas iguais!!) no Ikea que também têm uns gargalos defeituosos e dois jarros numa loja dos chineses (pois, dois e nos chineses! da-a!!) que pingam por todo o lado. Se umas marcas fazem provas de queijos, presuntos ou aspiradores multifunções, as marcas que comercializam jarros com bicos também o deviam fazer!
O que é que incomoda mais: "agonia passageira" ou "irritação definitiva"??

Conan vs NBC vs Leno

Nestes tempos em que tanto se fala de terrorismo e insegurança nos EUA, eis que a "coisa" chega à televisão. Toda as questões que envolvem a situação contratual entre Conan O'Brien e a NBC mas também entre a mesma NBC e Jay Leno são de bradar aos céus tanto na forma como no conteúdo e têm sido sujeitas das lavagens de roupa suja em público, ao vivo e em directo nos próprios programas que (ainda) apresentam na referida estação de televisão. É algo nunca antes visto, embora muitas situações destas já tenham sido trazidas a público como boatos ou em forma de notícia, mas nunca no preciso momento em que acontecem e estão para ser decididas e principalmente desta forma tão absurda e cómica.
Conan O'Brien tem literalmente gozado com os futuros ex-patrões ao vivo e em directo no Tonight Show e Jay Leno enveredou pelo mesmo no seu programa, estendendo a gozação ao próprio Conan O'Brien. Entretanto já David Letterman (Late Show, CBS) e Jimmy Kimmel (Jimmy Kimmel Live!, ABC) nos seus respectivos talkshows em canais concorrentes, entraram na fase de genuina preocupação com os seus companheiros de profissão, isto, depois de também eles já terem gozado à fartazana com tudo o que se tem passado.

Em resumo e por tópicos:

1. a NBC não tem programação lider de audiências em prime time (21h/23h) desde Seinfeld, Friends e Cheers e decide criar novo programa com Jay Leno nesse horário em formato talkshow mas mais "cor de rosa" e mainstream friendly

2. Conan O'Brien é convidado a apresentar o Tonight Show e Jimmy Fallon é convidado a apresentar o Late Night, até então apresentado pelo próprio Conan

3. seis meses seis depois...
- Jay Leno perdeu audiências no novo programa face às que tinha no Tonight Show
- o Tonight Show perdeu audiências com o Conan O'Brien face às que tinha com Jay Leno
- o Jimmy Fallon está de pedra e cal no Late Night mas perdeu audiências face a Conan O'Brien

4. NBC decide atrasar os 3 programas para que os respectivos apresentadores voltem a estar nos horários e públicos que mais combinam com o seu estilo humorístico
- Jay Leno fica satisfeito por passarem o Jay Leno Show das 22h para as 23h
- Conan O'Brien reclama por passar das 23h para as 0h, passando o Tonight Show a ser o next day show
- Jimmy Fallon reclama porque passam o Late Night das 0h para a 1h
- Carson Daly, que aparentemente pouca gente conhece e vê e seu programa Last Call, passa da 1h para as 2h e reclama também

5. toda a gente reclama e entala a NBC por quebra de contrato e, tendo em conta que são bem mais do que 4 apresentadores a sair a perder com o negócio, porque só o Conan O'Brien tem uma equipa de 200 criativos, fala-se em mais de 200 milhões de dólares que a NBC vai pagar aos visados com esta brincadeira, e tudo isto numa altura em que a cadeia de televisão foi adquirida por uma empresa de comunicações que ainda não tem uma palavra a dizer sobre o assunto...

LOL??? Não, FLOL!!!
Isto só em La-La Land, claro!

Deixo-vos uma lista de vídeos do YouTube que vale a pena serem vistos porque não são só notícias, mas sim verdadeiras pérolas humorísticas:

David Letterman discusses Conan, Leno & NBC

Conan O'Brien sticks it up to NBC and Jay Leno

Jimmy Kimmel DESTROYS Jay Leno as a guest on 10@10 (The Jay Leno Show 14.01.2010)

Jay Leno: NBC stands for "Never Believe your Contract!"

Jay Leno addresses cancellation rumors: "If NBC cancels my show... I'm moving to FOX!"

The Collapse Of NBC, Jay Leno and Conan O'Brien

Coletes e barretes, cada um usa/enfia quando quiser

Se um dia forem apanhados sem o colete a mudar o pneu do carro, num local de acidente ou algo do género, digam sempre que não o têm, mesmo que o tenham convosco!!
A coima por não ter o colete são 60€ ...já coima por não o utilizar (tendo-o) é 120€!

Irritação Quizz 4

1. chegar a casa contando fazer um prato fantástico com aquele ingrediente especial comprado há três dias e reparar que afinal foi há três semanas e o cheiro daquilo meter medo ao susto, faltar pôr a mesa, abrir cadeiras de praia, fazer as saladas e as visitas a chegar em pouco tempo e não ter possibilidades de conceber um Plano B porque os amigos são uma curiosa colecção de carníveros, vegetarianos e vegans e ser matemáticamente impossível inventar qualquer coisa comestível com o que se tem na despensa

2. queimar a língua a provar o jantar que se está a fazer (até então) com todo o rigor para as visitas que chegarão passado pouco tempo, deixando o mesmo ficar salgado, quase a roçar o intragável, ganhando toda a gente o bonús da impossibilidade de apreciar qualquer outra refeição durante três dias devido à reduzida sensibilidade ao nível do gosto e as frequentes idas ao wc entrecortadas por desvios pela cozinha para beber copos de água como se não houvesse amanhã

3. ter conseguido preparar uma refeição que agrada a tudo quanto é gente esquisita com a comida, com o tal ingrediente especial de cheiro estranho, mas que nem se repararou não estar nas devidas condições porque as maganas das alergias impedem de perceber isso mesmo e só passados vinte minutos depois de todos terem finalizado a refeição, perceber-se o porque do amigo X estar na casa de banho a impedir que todos os outros lá consigam entrar e chegar à conclusão que depois de tudo mais vale contratar uma equipa de limpeza industrial ou mudar de casa

Invernia, frieza e corvos

E porque parece que o frio veio para ficar, deixo-vos com este tema que soa ao melhor que o Inverno pode ter para dar, ou para se lhe tirar...

banda: Counting Crows
álbum: Recovering The Satellites
tema: A Long December

Irritação Quizz 3

1. ficar sem bateria no telemóvel no meio do nada e o carregador de isqueiro dos chineses não funcionar mas dar choques relativamente violentos sempre que o tentamos ligar

2. ficar sem rede no telemóvel a meio de uma conversa importante, sabendo que nos próximos 70kms não será possível retomá-la em condições

3. reparar, a meio da viagem, que se deixou o telemóvel em casa e se trouxe o telefone portátil no bolso do casaco

YouTube, MeTuga: Megan Mullally

Ando com esta música na cabeça e nas pontas dos dedos...

Megan Mullaly canta You Took Advantage Of Me de Rogers & Hart



Para quem não conhece, só vos digo que é aquela menina de voz irritante que entra na série Will & Grace!

Irritação Quizz 2

...no seguimento do post anterior:

1. furo no carro numa estrada sem iluminação, com pouco movimento, de noite e a chover

2. chefe burro e prepotente, colegas arrogantes e dissimulados, administração incompetente

3. primeira vez que se usa um novo toalhão de banho turco

Irritação Quizz 1

Qual destes cabazes de hipóteses é mais irritante?

1. catástrofes naturais, fome, doenças

2. ganância humana e assimetrias sociais

3. etiqueta na zona da gola e múltiplas etiquetas em formato literatura de bolso nas t-shirts, camisas e camisolas

Crianças, Michael Jackson e o Processo Casa Pia

Não sei quem disse que o melhor do mundo são as crianças. Pode muito bem ter sido o Michael Jackson, um dos arguidos do processo Casa Pia ou outro energúmeno qualquer, seja como for, foi de certeza alguém que nunca provou leite com Milo!!

Pickles, prazos de validade e dúvidas prementes

Como é que se sabe quando os pickles estão estragados? Aquilo já sabe mal quando ainda está bom e dentro do prazo de validade...!??

Desteridade e o fascínio por papel higiénico

Recentemente apercebi-me que a localização e posição de certos objectos estrategicamente situados pela casa onde crescemos em criança nos marca para toda a vida. Sendo naturalmente ambidextro, são inúmeras as acções que consigo realizar com ambas as mãos ou pés, embora tenha mais força com um dos lados e mais jeito com outro. Muito cedo até tive de optar por um dos lados para certas acções, como escrever à mão, comer com talheres e algumas outras actividades que envolvem maior ou menor risco para a minha integridade física, e por incrível que pareça, ainda hoje se revela complicado adaptar-me a situações em que o rolo de papel higiénico se situe à minha esquerda quando estou sentado numa sanita. Existem muitos pormenores, aparentemente sem grande relevância cósmica, que fazem de nós aquilo que somos e nos marcam na forma como encaramos a realidade à nossa volta e o papel higiénico, podendo muito bem não ser um deles, é algo que sem dúvida me fascina!


os dramas do wc
férias, passeios e gente parva
desculpas, loucuras e filmes manhosos
autoclismos, stocks de casas de banho e calças com bolsos a granel
aguinha morninha
presentes e embrulhos
naprons na chapeleira
truque do papel higiénico
papel higiénico sem picotado
o que é o papel decisivo?
um dia mau começa logo de manhã

O que se passa com este mundo!?

Ele é sismos de 7 na escala de Richter e ciclones por todo o lado, políticos levam com miniaturas de monumentos no focinho, o Benfica continua a somar goleadas, a Claudia Schiffer está grávida outra vez e só hoje é que eu comi a minha primeira tosta mista deste Inverno!! Há algo de viciado e estranho nisto tudo, ah pois há!!

Disco never dies e a agricultura também não tem de desaparecer

Para a malta empreendedora ligada às actividades da noite e do lusco-fusco ou até para empresários apostados na laboração agrícola na sua vertente mais lúdica, que nunca pensaram conseguir subsídios da UE a fundo perdido desta forma, e tendo em conta a evolução das festas ao ar livre e das raves no campo, surgiram-me estas ideias fantásticas que agora passo a partilhar convosco. As hipóteses são ínfimas e, de uma forma ou de outra, todas elas interessantes:

- em vez de um espantalho que mete medo às criancinhas e a alguns adultos mais distraídos, colocar uma bola de espelhos de discoteca, um holofote de luz branca e várias lâmpadas de luz negra e proboscópica no terreno de cultivo

- trocar os geradores que alimentam as bombas de água por varões rotativos, onde stripers poderão accioná-las enquanto distraem o pessoal que está no intervalo

- para incentivar as actividades agrícolas de cariz manual, contratar modelos de passerelle para fazerem buracos ao longo da sementeira com sapatos de salto-alto de agulha

- o melhor sítio para encontrar naturalmente homens bem constituídos fisicamente e de ideias simples para servirem de porteiros e seguranças, em vez de os ter na engorda e em trabalho afincado de ginásio até estarem no ponto, é nas zonas rurais

- encher os cantis com bebidas energéticas em vez de água ou bebidas alcoólicas

- com stripers nas bombas de água, as modelos nas sementeiras, acompanhantes meio descascadas e suadas a trabalhar com ancinhos e carrinhos-de-mão, e uma lapdancer disponível para cada tractor e debulhadora, não faltarão rapazes saudáveis com vontade de semear e plantar seja o que for

Como forma de evitar a desertificação das zonas mais interiores e rurais do país, mas também com olho para o negócio, esta é uma forma de o conseguir de forma rentável, sustentável e... gira, porque não!? Trabalhar no campo sim, mas com estilo!!

Conselhos importantes para a vida a respeito de funções corporais

A ideia surgiu-me como uma espécie de cardápio de formas de contrariar as Leis de Murphy que pudesse ser armazenada em formato de livro de bolso. Depois pensei em compilar as várias ideias e compô-las em formato de calendário de parede sem gajas nuas ou em biniki, apenas contendo texto, uma ou outra paisagem zen e eventualmente alguns poemas haiku. Por fim, e depois de um profundo debate interior e de uma titânica luta brainstormica comigo mesmo, acabei por chegar a este formato tipo lista de supermercado de “conselhos importantes para a vida a respeito de funções corporais”. Algumas ideias não constam aqui porque já têm sido analisadas noutros posts ou talvez porque pura e simplesmente não são pertinentes o suficiente para perfilar neste afoito registo que agora vos deixo.

- quando surgir a vontade de espirrar sem aquele sucesso imediato, resultando em minutos de tortura em forma de "piquinhos no nariz", olhar para uma luz forte e evitar conter o que está destinado a sair (aquelas pessoas que espirram sem fazer barulho, tipo ursinho de peluche de desenhos animados que murmura um gracioso "atsimm" como se de um riso esbatido se tratasse, mais tarde irão ter uma surpresa desagradável que poderá culminar no acto de soltar um colossal espirro que traga atrás toda a porcaria acumulada durante anos e aí é que vai ser bonito!)

- evitar soluçar no decorrer de um arroto, pois pode provocar um aneurisma ou, no mínimo, uma sensação algo desagradável

- muito cuidado ao ingerir bebidas com gás tipo Coca-Cola para não descer pela canalização errada, porque a possibilidade de resultar numa sensação incómoda e desconfortante que pode durar muitas horas e até impedir que se volte a saborear certos sabores (passo a redundância), pode revelar-se uma certeza muito pouco recomendável

- especial atenção ao comer bolos e pastéis cobertos com açúcar em pó, podendo resultar numa avalanche de espirros estranhos sem fim à vista... ou que durem mais do que 3 minutos, o que para qualquer pessoa que não sofra de alergias já é um perfeito exagero!

- não espirrar enquanto se mija de pé ou de cócoras, especialmente quando há necessidade de cuidado e esmero na pontaria a um mictório de loiça... também se aplica a senhoras sob o efeito do álcool!

- evitar sentar-se em sofás ou cadeiras de pele por causa da simulação indesejada de sons tipo traque, o que resulta num lúcido estado de desconforto físico e psicológico que poderá durar para lá de 20 extenuantes minutos, forçando-nos ao empreendimento de tentar replicar a ocorrência, na eventualidade das outras pessoas se perceberem que não foi o resultado de uma função corporal, mas sim o desinflar da zona almofadada do sofá ou cadeira, aquando do acto de sentarmos a nossa real extremidade

- cuidado a fechar fechos tipo zipper, especialmente na zona das virilhas (no further questions, your honor, the defense rests!)

Jingles ordinários, riffs do demo e mortes súbitas

Depois de terminada a época natalícia, voltando os reclames do Pingo Doce ao seu jingle normal, o que não sendo sorte até acaba por revelar-se uma bênção, estou deveras convencido de que se ouvir mais uma vez o riff da música Perfeito Coração entro no modo "berzerk in a killing spree" e desato a despachar as alminhas que porventura ouça a cantá-la! Mesmo que seja na forma singela de assobio ou mero trauteio, alguém irá perecer de forma trágica e perniciosa!! Irá dar-se uma hecatombe carnificínica por volta dos 12 na escala de 0 a 10 de tuga emigrante em dia de voltar a Portugal nas férias de verão com os três putos a berrar no banco de trás, o putchy a brigar com o tarzan em cima da chapeleira e a esposa a tecer comentários pouco conciliadores sobre a sogra, enquanto o trânsito caótico se acumula em porções pastosas e muita gente lhe chama nomes, de veículos que com ele se cruzam, pela matrícula do seu carro não jogar com o seu estilo de penteado e os autocolantes escolhidos para ganhar visibilidade na traseira do seu cupê gêtê com vidros carregados de película aderente escura a fingir que são fumados... que puta de musiquinha ordinária e quezilenta, hã!?!?

Teoria H

Depois da Teoria da Relatividade, da Teoria das Cordas que lhe sucedeu e também da Teoria das Membranas que explicam como poderá funcionar o Universo, chegou a Teoria H.
A teoria não é minha não é a minha, ouvi falar dela num daqueles programas de televisão tipo Só Visto ou Fama Show - coisa que só faço se estiver a comer sentado à mesa, do outro lado da minha enorme sala, bem longe do comando da tv e com receio que a comida esfrie se me levantar para ir mudar de canal - em que explicavam com uma impressionante quantidade de detalhes o porquê de David Carruso ser considerado globalmente como o homem mais sexy do planeta Terra... ok, como heterossexual, ainda que sendo um homem com bom gosto, tenho de refutar esta teoria. O actor que faz de Horatio Caine no CSI Miami é o tipo mais totó de Hollywood e não tem ponta por onde se lhe pegue, o que até nem faz mal, porque se lhe quiséssemos pegar fogo, poderíamos sem problemas fazê-lo com um lança-chamas ou um cocktail molotov e sem necessidade de chegar perto para o imolar com um fósforo. Como actor é por demais limitado e inverosímil em qualquer papel que faça, que até têm sido todos iguais (tipicamente typecasted) e como homem, bem, embora a sua alcunha seja "H", basta dizer que o tipo nem consegue estar de pé direito durante muito tempo e parece um cão a inclinar a cabeça para tentar perceber o que se passa à sua volta enquanto parafraseia algo que seria dito em 3 segundos mas que com ele parece durar três minutos e meio. Vendo bem, talvez a teoria não esteja assim tão longe da verdade, pois se os homens são de Marte, o David Carruso pode muito bem ser da terra dele, lá para trás do sol posto e onde Jesus perdeu as sandálias, onde o sol não chega e as coisas têm outras cores, cheiros e significados. Quem é que se lembrou de nomear este gajo para outra coisa que não um prémio de carreira como boneco insuflável robotizado com movimentos exíguos e pouca conversa!?

The Man himself
Jim Carey does David Caruso

And now...

...for something completely different!

And in the end...

...the love you take is equal to the love you make!

Forrest, Forrest Gump!

Certos filmes proporcionam-nos momentos fora do comum, bem para lá de mundanos e até admiravelmente inspiradores. Têm a tendência para puxar pelos sentimentos de uma forma simpática e atraente, deixando-nos, por vezes e até quando menos esperamos, completamente fora do nosso elemento. Fazem-nos chorar e rir ao mesmo tempo e até contra a nossa determinação. Fintam expectativas e reproduzem estranhas memórias em forma de deja vu de futuros incertos mas aparentemente possíveis. Forrest Gump, que voltei a ver quase sem querer porque passou no Hollywood enquanto iniciava o jantar, é uma extraordinária delicia de filme... tal como uma caixa de chocolates. Nada má como forma de terminar um dia chuvoso, trabalhoso e chato. Epá, agora vou voltar para junto do quentinho que isto aqui está uma frieza que não se pode!

...outro que tal!

Depois de 2001... vem 2010!

2010 é o ano do contacto... só não sei quem ou o que é que vai tocar no quê ou em quem!?
A ver vamos!

Tardadas com amigos, invernia pontual e a deprimência das tarefas domésticas

É triste chegar a esta idade, estar com amigos numa bela tarde domingo em que a temperatura até está amena para um dia de Inverno, de repente começar a chover e imediatamente pensar na roupa que está estendida no quintal. Chega a ser deprimente!

Gajas jeitosas, filmes merdosos e um ano novinho a chegar

Vim aqui só para dizer duas coisas muito rapidamente...

1. o filme Jennifer's Body é a maior morraça a que eu já assisti; rivaliza em mediocridade técnica e de conteúdo com essa outra valente referência super pontuada na escala de merdíce que é o Show Girls; duas verdadeiras películas de terror; este então não tem ponta por onde se lhe pegue, é uma redonda bosta!

2. um grande bem haja e um BOM ANO PARA TODOS!!!

Rage Movies

Depois de reler o último post lembrei-me de elaborar um pequeno cardápio de filmes intensos e surpreendentes dentro do género Thriller de Acção ou Drama. Nada de grandes pesquisas na internet ou na minha intra-memória, apenas uma simples listagem de filmes que me vêm à cabeça assim em dois ou três minutos. Chamo-lhes "rage movies" porque são violentos, arrebatadores e emocionais. Mexem com a nossa perspectiva do mundo, postura para com a realidade e com a nossa sensibilidade de uma forma deliciosamente desconfortável, estranhamente viciante e profundamente introspectiva. Verdadeiros must see!

Inglourious Basterds (2009)
The International (2009)
Taken (2008)
The Bourne Ultimatum (2007)
The Number 23 (2007)
V For Vendetta (2005)
Sin City (2005)
The Bourne Supremacy (2004)
The Bourne Identity (2002)
8mm (1999)
Fight Club (1999)
Se7en (1995)
Desperado (1995)
Braveheart (1995)
Pulp Fiction (1994)
The Shawshank Redemption (1994)
Schindler's List (1993)
The Silence Of The Lambs (1991)
Goodfellas (1990)
One Flew Over the Cuckoo's Nest (1975)
A Clockwork Orange (1971)

Como é costume, agradece-se a vossa participação em forma de comentário, se possível, acrescentado mais exemplos que me possam ter escapado.

Taken

Escolhi ver o filme Taken, depois de o ter ignorado durante algumas semanas, porque vinha fomentando a ideia que depois da Trilogia Bourne já nenhum thriller de acção me poderia surpreender, mas é sempre bom quando sucede o que menos esperamos ou até exactamente o oposto do que possamos temer neste departamento. É um filme simples, despretensioso, uma produção híbrida que resulta na perfeição porque aparecem excelentes cenas de acção filmadas à americana mas sem o exagero dos carros que explodem quando capotam ou levam uma bagada de caçadeira. As cenas de pancadaria, tipicamente de criar bicho, não são demasiado elaboradas e o actor Liam Neeson, que faz um belíssimo papel, não desaponta em nada, antes pelo contrário, caso se pense que está velho demais para andar à porrada e aos tiros durante 1h30. A ideia que dá motor à história não se afasta muito da realidade, há plot twists interessantes e credíveis e até algumas reacções da personagem principal que nos deixam de boca aberta quando menos se espera. Em suma, uma bela filmaça para ver com companhia... ou não!

Mesmo porque sim!

Hoje é um dia especial para mim, o meu preferido de todos os 365 (ou 366) que um ano pode ter, e mesmo porque me apetece partilhar a minha alegria contagiante - estes dias não funcionam de outra forma senão assim - deixo-vos com a recordação de um pedacinho daquele que foi o dia mais incrível que tive este ano, sobrepondo-o ao dia que hoje se inicia. E porque adoro música e vozes acima de qualquer outra coisa (coisa!), deixo-vos com um tema que me deixa a mim extraordinariamente bem disposto...

James Taylor, Sun On The Moon



Ok, então arrecadem lá mais este que hoje estou um mãos largas... um colosso de blues!

James Taylor, Steamroller Blues
(esperem pelo minuto 1:35 que vale a pena ou espreitem este que é um pouquinho mais curto mas vale todo o tempo que lhe dedicarem)

Músicas, coincidências e coisas estranhas

Mais exemplos...

Michael Bublé, Everything (2007)


George Michael & Paul McCartney, Heal The Pain (1991)


Aqui é fácil de responder à questão de quem apareceu primeiro, se o ovo ou a galinha, certo?
Seja como for, são dois temas "orelhudos" que soam muito bem e que eu gosto. Cada um tire a sua conclusão porque eu não vou voltar a este tema. Se o fizesse a sério, entre coincidências, brincadeiras assumidas e plágios puros, teria de dedicar um blog só para isso, acreditem!

Música, plágios e o cabro grande do Tony Carreira

Temos de admitir que se vai tornando cada vez mais difícil fazer algo puramente original hoje em dia no mundo da música, senão até nas artes em geral. Há quem o faça e deixe o seu cunho na história, porém, a maioria dos artistas - e não só a música é um bom exemplo disso mas também a moda - acaba por reciclar ideias de outros ou até, de forma original, dar resposta directa a temas já existentes. Aconteceu com os The Beach Boys e o tema Then I Kissed Her (1965), tendo sido reescrito com base no tema Then He Kissed Me (1963) dos The Crystals. Nada disto ofende um compositor ou um músico, penso eu de que, e a única coisa que deve ser evitada e severamente punida - neste ponto apetece-me dizer que detesto o Tony Carreira pela postura que tem no mundo do entretenimento - é o plágio puro e simples! Quando isto acontece não estamos perante uma reciclagem, a uma resposta a algo já existente ou até a uma maneira interessante de dar outra visibilidade a algo menos conhecido de uma forma mais bem conseguida, trata-se apenas e só de apropriamento indevido de algo que não nos (salvo seja) pertence... a isto chama-se roubar!
Sei precisamente onde o Michael Bublé foi buscar a ideia para um dos temas do seu mais recente álbum "Crazy Love", agora com que intenção é que já é algo que me escapa completamente. É um tema Pop muito agradável e interessante que, se não foi "feito" de propósito ou de forma totalmente inconsciente, o que muito frequentemente sucede, dado o constante bombardear de certas melodias que nos chegam por todos os meios e mais algum (rádio, televisão, cinema, internet), até sem nos darmos conta, acaba por ser, no mínimo, enigmático e estranho... ouçam e ajuízem vocês:

Haven't Met You Yet, Michael Bublé (2009)


What I've Been Looking For do filme "High School Musical" (2006)


The Crystals - Then He Kissed Me
The Beach Boys - Then I Kissed Her

Notícias e posts sobre o cabro e os seus plágios:
O Verdadeiro Tony
DN
Blitz1, Blitz2
IOL Diário
Infinitos Momentos
A Vida é Um Palco
...o que dizem os colegas!
...o que diz o Tony de tudo isto?

YouTube, MeTuga: Jamie Cullum

F*ck! ...afinal há (certos) musicais que têm músicas boas! E aqui está uma belíssima para dias de chuva, neve e frio, para momentos românticos, tempos de desespero, ocasiões em que se reatam relações, whatever! ...é uma espécie de tudo em 1.

versão de Jamie Cullum do tema "Not While I'm Around" do musical Sweeny Todd



P.S.: é claro que a versão original e todas as outras que se apanham no YouTube são uma beca foleirotas (Barbra Streisand, Josh Groban, etc.) mas há uma grande máxima no mundo da música que diz que "uma música é aquilo que se faz dela" e o Jamie Cullum, juntamente com a sua banda, fizeram o pleno com esta.
Já outros o provaram e até de uma forma bem divertida... aqui!
E por falar em David Fonseca, deixo-vos um Postal de Natal ao vivo e a cores e com música.

YouTube, MeTuga: Something Sally

Esta banda tem coisas muito interessantes e este tema com a participação de Joss Stone é dos melhores.

banda: Something Sally
álbum: Familiar Strangers
tema: Tip Of My Tongue

O que é que eu penso do Natal?

Mais ou menos isto...
 

Gadgets e desejos para este Natal

O que eu gostava mesmo que me oferecessem neste Natal era um aspirador cujo tubo não se enrole em agonia, um roupão decente que feche bem no peito e não me faça apanhar frio, umas pantufas que não saiam do pé facilmente quando tropeço na carpete ou quero sair da mesa, um rato de computador anti-cotão, um teclado novo (normal, é só por causa do Crumble de Maçã), uma televisão que dê para mudar os canais com o poder da mente, um daqueles sistemas de acender as luzes com palmas e umas portas que se abram com o som “shh”, uma boneca insuflável com as características mais avançadas do aspirador Roomba, para todo o tipo de tarefas na casa e não só, que o vírus mutante da Gripe A se instale nas cordas vocais das minhas vizinhas, de um lado e de outro, e, sem males de maior, lhes altere o timbre da voz para algo mais audível e finalmente que alguém se lembre de fazer com um bolo-rei ao Cavaco Silva o que aquele benemérito italiano fez ao Berlusconi com uma torre de pizza em miniatura (não era mas não interessa!)… e é só!

6.0?? Só isso!?

Sou todo a favor da Natureza e da Vingança Natural - deus não entra nesta equação, primeiro porque eu não acredito e depois porque não existe. Sinceramente não fico triste quando sinto que as desgraças que acontecem à humanidade são provocadas por catástrofes naturais... aliás, já aqui há algo a discutir! Catástrofes naturais como se é o Homem que tem vindo a mudar o clima e a estabilidade dos elementos com a sua instabilidade de emoções e necessidades sem fim e sem justiça? A causa é man-made e a consequência man-suffered mas o processo é todo ele do mais natural que pode haver. É a Terra que se amotina e se revela! Até porque isto não pode continuar assim ad eternun, julgam o quê!? Os dinossauros fizeram muito menos com as suas gigantescas poias e descargas de metano para a atmosfera a elas associadas e já estão a fazer tijolo há muito tempo.
A propósito da Cimeira do Clima em Copenhaga, e tendo em mente excelentes exemplos que alguns indivíduos e grupos têm trazido à luz do dia e dos média, como o novo parque de campismo totalmente ecológico na Zambujeira do Mar, edifícios verdes completamente auto-sustentáveis, ou carros eléctricos capazes de rivalizar com o poderio de um Ferrari, talvez ainda seja possível dar a volta a isto com muita motivação, força de vontade e porque não, empreendedorismo empresarial, isto se o Sol ou um magano de um asteróide não se lembrarem de dar cabo desta merda toda já em 2012!
Seja como for, e como diz o outro, e bem, "andam a brincar com o fogo!? ...então queimam-se!"... lógico!
Ah!, 6.0 é para meninos! Vão lá para Sumatra ou para Caxemira para verem o que é bom para a tosse.

Canetas, carpetes e mão de vaquíce

Hoje fui comprar uma caneta de acetato de cor vermelha para pintar uma falha na minha carpete da sala, também ela vermelha. Bem sei que é uma jogada à pelintra, mas porra!, não vou comprar um tapete enquanto não se gastar pelo menos a tinta da caneta!

Crumble de maçã, post-its e paleio de bófia

Aviso à População

Vimos por este meio tornar público o seguinte:

Pede-se aos cidadãos o favor de nunca entornar Crumble de Maçã por cima da secretária onde têm o computador e papelada em geral. Caso o cenário se verifique, mantenham-se lúcidos e calmos, pois dar-se-á a verificação real de serem forçados a comprar outro teclado e rato, auscultadores estéreo, agrafador de folhas e até um comando universal para aparelhagens de som, televisões e outros equipamentos similares. A peganhíce pega-se literal e efectivamente a tudo quanto possa estar na referida área de trabalho, delimitada apenas pelos limites circundantes da referida mesa. Outra coisa que se verifica é transformarem-se normais pedaços de papel em autênticos post-its extremamente funcionais ao exercício de qualquer função.

Neste caso não serão aplicadas coimas ou qualquer tipo de sanção acessória.

Fim de Edital

...e agora, com o objectivo de tornar as coisas ainda mais cómicas, releiam o post imitando a voz e a forma de falar do General Ramalho Eanes! Façam esse favor a vocês próprios, aos vossos colegas de trabalho e à humanidade em geral, que nesta altura do ano tanto precisa de boa disposição!

Plástico, metal ou madeira!?

Assim de repente, vim só aqui para referir que não gosto de espátulas de plástico, borracha xpto ou daquele silicone prá'frentex… vá lá metal, mas ainda assim prefiro as de madeira. Não me importa se não é “saudável”, se os sabores se misturam e se vou comendo madeira em quantidades sub-atómicas a cada refeição que ingiro, paciência! E nem ousem usar o termo “trem de cozinha” em algum comentário a este post. Estão estritamente proibidos de tal feito desagradável e rebarbativo.

E se...!?

O que é que vocês fazem quando a morraça, que outrora já foi pasta de dentes, se acumula na tampa e a impede de fechar contra a bisnaga? E quando a ponta do cinto toca no urinol ou na sanita? E se o atacador se desatar e entrar em contacto com o chão do wc daquele centro comercial super movimentado? E se o cotão se acumular em tamanhas quantidades que mais pareça restos de desperdício - perdoem-me a redundância - maiores do que panos do pó? E se o que resta das 432 refeições preparadas no fogão se tornar tão queimado e incrustado que se torne impossível remover à força de pulsos?  E se a porcaria entranhada entre as teclas do teclado - mais uma vez, perdoem-me o pleonasmo - não sair com álcool isopropílico e o que resta das 24 cotonotes? E se chegarem à conclusão que estavam bem melhor com a vossa consciência antes de terem começado a ler este post? E se um dia um desconhecido vos oferecer flores?

Top3 das frases de wc

Com certeza não será o melhor post que já publiquei neste blog, mas depois do cardápio de piropos de trolha, este Top3 das frases de wc já vinha fazendo falta e ei-lo…

Lá fora podes ser o maior, mas aqui cagas-te todo!

Ninguém morre virgem. A vida fode-nos a todos!

Diferenças e semelhanças entre um funcionário da EMEL (ou SITEE) e uma bosta de cão:
encontram-se pelos passeios.
são ambos repugnantes.
são ambos indesejados.
a única diferença é que não apetece dar um chuto numa bosta de cão...

Rastreio em ambiente disfuncional

Ok... neste momento o cenário à minha volta é o seguinte:
estou numa clínica deserta de pacientes a fazer um rastreio, para já a ninguém, enfiado numa sala que mais parece uma arrecadação, onde tiram as impressões dos dentes, num ambiente que se assemelha ao da Capela dos Ossos em versão gesso ou silicone - ou lá que material é este com que tiram os moldes... creepy! - e há um pozinho irritante no ar que já me fez espirrar para cima de 10 vezes, lá ao fundo a televisão está ligada e em altos berros a passar música - as funcionárias mudam de canal quando passam para a conversa, de modo a estar sempre com música... pimba! - a única cadeira com rodas disponível falta-lhe precisamente uma das seis rodas, o que ajuda bastante em termos de locomoção e estabildade, mas lá está, até agora ainda não atendi ninguém por isso não faz mal, ou não fosse serem já 10:16 e já estar com dores nas costas, porque com a quantidade de kms que faço todos os dias era até simpático sentarem-me numa cadeira jeitosa para a espinha, mas deixa lá, daqui a pouco convenço as funcionárias a fazerem o rastreio e nessa altura vingo-me... MUAHAHAHAHAH!!!

Cadeias, tabaco e álcool-gel

Um estudo (*) levado a cabo numa instituição prisional revela que a mudança de hábitos envolvendo a recente Lei do Tabaco, juntamente com os planos de contingência da Gripe A, levaram as condições de vida nos centros prisionais a roçar o insuportável. Uma vez que toda a economia paralela destes locais sobrevive à custa dos cigarros e se a isto acrescentarmos a alteração dos materiais desinfectantes, cancelada a distribuição de barras de sabão e sabonete aos prisioneiros, tendo-se optado por sabonete liquido e álcool-gel, chegamos à conclusão que se antes já era mau estar preso, agora a coisa torna-se verdadeiramente impossível!!


(*) estudo inventado, claro!

Pingo Doce do demo

Sou só eu ou mais alguém entra em combustão espontânea quando o jingle do Pingo Doce aparece na rádio ou na televisão? Êta musiquinha irritante!!

homens com "H" grande vs Pornografia com "p" pequenino

LOLADA DA GROSSA!!!
Pelos vistos não há homens que nunca tenham visto um filme pornográfico... eheheh
Estes cientistas deviam era andar mais preocupados com os orgasmos femininos ou o fim do mundo em 2012!!

porquê??? leiam aqui...

Onde estavas no 25 de Abril?

Esta é daquelas perguntas típicas que se vão fazendo em todo o tipo de ambientes sociais para quebrar o gelo, meter conversa, mudar de assunto ou apenas para destruir argumentações inteligentes com uma estocada só, quando de facto o que se deveria perguntar era...

- onde foi a tua derradeira bebedeira de caixão à cova com Gold Strike?

Cenário idílico vs peripécias mundanas

Uma cabana nas montanhas, neve por todo o lado, janelas embaciadas, ambiente quente à média luz com a lareira acesa e o crepitar da lenha, ligeiro cheiro a incenso e madeira, o chão coberto de almofadas sobre uma carpete peluda e aconchegante, duas pessoas a... comer gelados magnun classic e chocolates after-eight até tombarem para o lado, atacadas por congestão espontânea... não havia Eno ou Rennie àquela altitude que os salvasse!

Questões religiosas avulso

Algures no norte há uma igreja onde não se joga bingo ou canasta, as beatas juntam-se de vez em quando para fazer karaoke. Será que chegam a experienciar deus em 5.1 com dolby surround pro-logic?

Em alguns locais de culto existem videowalls e videoprojectores. Conseguirão sintonizar deus em alta definição?

Se a Igreja Católica passar a ter um canal de cabo como a Benfica TV, será que lhe irão chamar “Meo Deos”?

A tecnologia não incomoda os cristãos mas o preservativo já os ofende. Será por não levar pilhas!? Então e se os vibradores forem benzidos com água benta, poderão ser utilizados nas aulas de catequese em vez de marcadores de livros?

Analogia do termo “c’um catano, vai buscar”

É um dos mais estranhos e enigmáticos termos da gíria tuga e com mais adaptações possíveis:
Tou c’um catano, vai buscar aquelas alfaces enquanto eu corto os tomates para a salada.
Tou c’um catano, vai buscar a lenha que eu corto e tu vais fazendo o lume.
Tou c’um catano, vai buscar as laranjas para eu cortar, tu espremeres e fazermos sumo.
e talvez a mais óbvia…
Tou c’um catano, vai buscar a guita senão cor'tum braço.
As possibilidades são ínfimas e todas elas interessantes... ou não!

E agora para algo assaz diferente...

Qual propaganda qual quê? Se o Hitler fosse vivo nos dias de hoje utilizaria a TV Shop para conquistar o mundo.

Festança, pouco tacto e CSI madrugada fora

Mais um início de Dezembro e a abertura oficial das hostilidades festivas.
Em Évora comemora-se o 1º de Dezembro como se fosse mais uma espécie de passagem de ano e embora a coisa tenha vindo a perder algum gás com o passar dos anos, porque antigamente se centrava mais na lógica da ceia que só terminava com o nascer do sol e evoluía noite dentro com muita comida, bebida e maluqueira à mistura, hoje acaba por ser mais um jantar de amigos do que uma festa, porque lá está, agora alguns de nós são pais, estão casados e têm responsabilidades acrescidas. Mas a "fessta" faz-se sempre mesmo que dure pouco tempo, pois a importância do 1º de Dezembro reside em juntar os amigos nem que seja por breves instantes à volta de uma mesa e pôr a conversa em dia. Com o tempo, os festejos do 1º de Dezembro vieram, no seio do meu grupo, a tornar-se o "aniversário dos amigos", principalmente porque já vai sendo raro conseguir juntar toda a gente na passagem de ano e assim esta noite torna-se ainda mais especial.
No final da noite de ontem, já bem pela madrugada dentro, deu-se algo que espero não vir a tornar-se numa espécie de tradição à medida que a malta vá envelhecendo e perdendo algumas faculdades mentais. Um dos amigos perdeu a chave do carro e a filha de um outro perdeu a chupeta. Quando já só restavam 4 de um total de 15 convidados, decidimos vasculhar a casa para tentar perceber onde é que a gaiata tinha enfiado a chupeta e, possivelmente a chave do carro também, uma vez que o desgraçado não fazia ideia de como a tinha perdido e agora apostava na hipótese da gaiata ter brincado com ela e a ter deixado sabe-se lá aonde... numa casa como a minha, com guitarras por todo o lado, muitos móveis e prateleiras cheias de tralhas, as possibilidades eram ínfimas. Só vos digo que depois de termos virado a casa toda do avesso, de termos visto no quintal e na rua com uma lanterna enquanto pisávamos e chutávamos os montinhos de folhas secas, de termos abanado todas as guitarras espalhadas pela sala e quarto, de termos aberto os sacos do lixo e espreitado dentro de todas as latas de atum e pacotes de iogurte do Lidl (sorte a nossa de eu passar tudo por água por causa da reciclagem... ontem já ninguém me chamou maluquinho!), de ver dentro do balde da esfregona, de espreitar entre e por debaixo das máquinas da cozinha e até no "copo" que contém o vasculho de limpar a sanita, o nevoeiro lá me passou e ainda que compensado pelo cansaço e sono nefastamente galopantes àquela hora, o meu raciocínio baseado na minha memória fotográfica me levou à conclusão de que estariam no carro de outro amigo porque eles tinham ido buscar cadeiras antes do jantar começar. Instalou-se a incerteza, claro, mas depois da equipa do CSI ter passado a pente fino todas as divisões da casa, não restavam mais dúvidas! Já hoje, com a luz do dia e por volta das 13h da tarde, recebi o telefonema que confirmava a minha teoria. Pena que a magana da ideia só me tivesse aparecido depois de tamanho empreendimento... lá está, todos vamos perdendo faculdades mentais e físicas... ou então já não aguentamos o álcool como antes. Entre uma e outra venha o diabo e escolha!
O cromo da chave vem cá agora almoçar e buscar o carro que pernoitou frente à minha casa.
Bom feriado!!