Cardápio de piropos de trolha

Mais uma vez, pegando num email que recebi, aqui fica uma compilação de piropos de trolha que são autênticas pérolas:

Com um cu desses estás convidada para cagar em minha casa!
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!
És como um helicóptero: gira e boa!
Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
Que belas pernas! A que horas abrem?
Ó Febra! Junta-te aqui à brasa!
Ó joia! Anda aqui ao ourives.
Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos!
Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez!?
Quem me dera que fosses um frango para te pôr um pau no cú e fazer-te suar.
Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo por 2€
Não és nada má! Já tive pior e a pagar!
Oh boa! Aposto que hoje é o teu dia de anos... Não queres vir cá soprar na vela?
Oh boa! Fazia-te um vestidinho de saliva!
Quem me dera ser um barco pirata para ir descobrir o teu tesouro!
Andas na tropa!? ...É QUE JÁ MARCHAVAS!!!
Sobe aqui ao andaime, que eu já estou com ele montado!
Tanta carne e eu em jejum...
<Gorda como estás vê-se logo que nao suas muito...
Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo!
Contigo... era até achar petróleo!
És católica? ...É que tens umas mamas que valha-me Deus!
Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Scwarzenegger, mas a lamber pareço a Lassie!
Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!
Come to me, que eu como-te a ti!
Com uma montra dessas... imagino como é o armazém!
Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não gostares da música, podes vestir-te e ir embora!

E um dos meus preferidos, inventado por um amigo meu:
Anda cá ao tio que o tio dá sugos!

Cidadão contra-ataca

Mais uma vez me veio parar às mãos (em sentido figurado) um email que achei fantástico e que só tenho pena de não ter sido eu escrevê-lo! Aqui deixo o seu conteúdo para vossa apreciação:

"Cidadão Contra-ataca!!!

Leiam estas três fantásticas sugestões sobre a maneira de lidar com as agressões de telemarketing, que constituem para todos nós uma praga quase diária!!!

1ª - Um método que realmente funciona:
Ao receber uma chamada de telemarketing a oferecer um produto ou um serviço, diga apenas, com toda a cortesia: "Por favor, espere um momento..." Dito isto, pouse o telefone sobre a mesa e vá fazer outras tarefas, em vez de, simplesmente, desligar imediatamente o telefone. Isto vai fazer com que cada chamada de telemarketing para o seu telefone tenha uma duração compridíssima, ultrapassando, e muito! ...os limites impostos à pessoa que lhe ligou. De vez em quando, verifique se o sujeitinho ou a menina, ainda estão em linha. Volte a pôr o telefone na posição de repouso, apenas quando tiver a certeza de que desligaram. Não tenha dúvida de que esta é uma lição de custo elevado para a empresa que lhe ligou!!!

2ª - Já alguma vez lhe aconteceu atender o telefone e parecer-lhe que não há ninguém do outro lado? Em caso afirmativo, fique a saber que esta é uma técnica de telemarketing, executada por um sistema computorizado, que estabelece a ligação e regista a hora em que se atendeu o telefone. Esta técnica é usada por alguns serviços de marketing, para determinarem a melhor hora do dia em que alguém da empresa lhe poderá ligar, evitando assim que o "precioso" tempo de ligação da empresa, seja desperdiçado, se não encontrarem ninguém em casa. Assim, ao receber este tipo de ligação, não desligue! Em vez disso, pressione imediatamente a tecla "#" do aparelho, seis ou sete vezes seguidas, e numa sequência rápida. Normalmente, este procedimento confunde o computador que discou o número, e vai obrigá-lo a registar o seu número como inválido, eliminando-o assim da base de dados!!!

3ª - Publicidade metida nas contas recebidas pelo correio Todos os meses recebemos publicidade indesejada metida nas contas do telefone, luz, água, cartões de crédito, etc. Muitas vezes, esta propaganda vem acompanhada de um envelope-resposta, que "não precisa de selo; o selo será pago por..." Meta nesses envelopes pré-pagos a publicidade recebida, e ponha-a no correio, dirigida a essas empresas. Caso queira preservar a sua privacidade, antes de meter a publicidade no envelope, retire tudo aquilo que possa eventualmente identificá-lo. Este é um método que funciona muito bem para ofertas de cartões, empréstimos, e outro material não solicitado. Portanto, não deite fora esses envelopes pré-pagos! Ao devolvê-los com a propaganda recebida, está a fazer com que essas empresas paguem duas vezes pela publicidade enviada!...Se quiser acrescentar um requinte de malvadez, aproveite para meter no envelope, anúncios da pizzaria do seu bairro, da lavandaria, da florista, do canalizador, do oculista, da costureira, do talho, do dentista, da tabacaria, do barbeiro, do fabricante de marquises de alumínio, da peixaria, do serralheiro, ou de qualquer outra actividade comercial local do mesmo género. Há já várias pessoas a usarem estes métodos de devolver o lixo publicitário. Está na altura de mandarmos o nosso recado às empresas!!!"

É caso para dizer "cheguem-lhe bagage!!!"

Consumo mínimo

Uma vez que o Céu tem porteiro, será que tem consumo mínimo?

Termos tugamente rurais

Já há algum tempo que ando a preparar este post e já vão perceber porque já lá vão pelo menos três anos. Trata-se de um cardápio de termos do campo tipicamente tugas.


feveras de porco
febras de porco

tenque das lavadeiras
tanque da roupa

o comer
a refeição

o rutar
arrotar

a aventoinha
a ventoinha

indiqueta
sinal de trânsito

o clipe
o eucalipto

uma valente carga de fezes
uma grande chatíce

o comprimido da atenção
o comprimido para a tensão

a minha neta está a fazer um amenstrado
a minha neta está a fazer um mestrado

eles hádem saber
eles hão-de saber

fui fazer um taco à cabeça
fui fazer um TAC à cabeça

não faço caso de andar à pergunta
não tenciono perguntar por isso

selada de alfacia
salada de alface

eles andem'naí
não acredito em bruxas, mas que as há, há!

Coisas tipicamente tugas

Escarrar para o chão.
Os sapos à porta dos cafés.
Os fatos de treino tricolor (verde, roxo e amarelo) e as xanatas de enfiar no pé.
A volta do cafezinho depois do almoço ao sábado e ao domingo (de fato-treino e xanatas).
Aspirar o carro aos domingos à tarde a ouvir a Renascença no auto-rádio para o bairro todo ouvir.
Dizer mal da mulher aos amigos.
Dizer mal da sogra a toda a gente.
Dizer mais palavrões a conduzir do que a jogar futebol com os amigos (eles) ou na discoteca com as amigas (elas).
Esconder dinheiro no fundo das sapatilhas para não ser roubado enquanto está dentro de água.
Esconder a mala da mulher e o Magalhães da gaiata debaixo dos bancos do carro, no estacionamento, enquanto vai às compras no centro comercial.
Nunca ter ido a mais lado nenhum fora de Portugal excepto àquela cidade na França, na Bélgica ou na Suiça.
Nunca ter feito férias com a família noutro lado que não no Algarve e noutra altura que não na Páscoa ou em Agosto.
Aproveitar todos os dias encostados aos feriados e fins-de-semana para fazer ponte.
Viver numa aldeola no cú de judas e praticar bruxaria com enchidos, penas de pavão e fotografias do Cavaco Silva.
Gastar mais dinheiro em Min's na tasca do que no médico para tratar daquele furúnculo na nádega esquerda que já está assim à sete anos e parece não ter aumentado de tamanho mas no entanto incomoda como a merda.
O português da frase do exemplo anterior.
Inventariar e descrever coisas tipicamente tugas!

Espionagem tuga

Porque é que não há um 007 tuga?
Porque toda a tecnologia teria como base o Magalhães e o irritante portal do Sapo, em vez de um relógio com laser e óculos com raio-x teria um palito de madeira e um deck de cartas com gajas nuas, as viaturas seriam um UMM, um mata-velhos e uma Boss de duas mudanças de punho, o walkie-talkie seria um pré-pago da TMN, as boazonas seriam as parteneres do Toy e o tipo chamar-se-ia... Galhão... Fonseca Galhão!

Qual é o tom do feedback?

Será que, oscilando entre várias notas, obedece a uma escala cromática normal ou assim mais para o étnica ou alternativa!? E haverá feedback com bemóis ou sustenidos? E se sim, não será perigoso se existir de um feedback de sétima aumentado de quarta? E como poderá isso influenciar os mercados bolsistas ou o aquecimento global

Dois furos dois

Qual é a probabilidade, havendo uma clara noção prévia de não se estar a fugir à Polícia, de não existir gente que nos queira mal ou que tenha tendência para as partidas e piadolas foleiras, de se terem dois furos no mesmo dia? Um foi com um prego e outro foi com um parafuso e em momentos diferentes! Foi o azar que falhou a última sexta-feira 13 e só chegou agora? Não pode ser isso porque eu não sou supersticioso... dá azar ser-se supersticioso!

Comprar carro em 2ª mão

A pedido de várias famílias, decidi publicar uma lista de dicas a ter em conta quando se compra um carro em segunda mão. Não tinha necessariamente de ser aqui, mas achei que teria toda a lógica em vez de apenas enviar por email a alguns amigos. Assim todos os amigos têm acesso e até podem comentar acrescentando itens à lista.

Motor:
- ter atenção ao motor, se este estiver todo limpinho e lavado, pode ser uma forma de esconder fugas de óleo e outros líquidos (de travão, direcção, etc.)
- perguntar se e quando foram trocadas as correias da transmissão e outras e também a bomba de água (no caso de alguns motores a gasóleo), por vezes mais vale comprar um carro com mais kms mas com essa revisão "grande" feita, poupam-se muitos euros
- verificar quando foram feitas as mudanças de óleo e que tipo de óleo (há óleos que duram mais kms e pode ser normal as trocas de óleo serem mais espaçadas, tipo intervalos de 20.000 ou 30.000kms)
- teste da rua manhosa: conduzir o carro numa rua de paralelos ou com buracos, devagar e com os vidros todos abertos, para ouvir possíveis barulhos nas rodas da frente (transmissão ou suspensão)

Chassis e Carroçaria:
- teste do passeio: subir um passeio alto só com uma das rodas da frente para verificar se o chassis adorna, normalmente ouvem-se barulhos na carroçaria, mais propriamente na zona das portas (nas situações mais críticas, até se nota que a porta não encaixa tão bem na "moldura")
- verificar na zona das longarinas ou spoilers, à volta das ópticas das luzes e na zona da antena do rádio se há ferrugem ou algum tipo de descoloração da tinta
- forçar ligeiramente os pára-choques para verificar se estão bem presos, pode indicar que houve acidente

Rodas e Pneus:
- verificar o estado geral das jantes ou tampões, pelo aspecto conseguimos perceber o tipo de condutor que era(m) o(s) dono(s) do carro, se estiverem marcadas é porque não havia tacto a estacionar, fazer rotundas e evitar buracos
- verificar se há pesos nas jantes, significa que as rodas foram calibradas
- conduzir o carro numa estrada a direito (sem inclinação para os lados, usual em estradas estreitas ou onde chove muito) para verificar se a direcção está desalinhada
- se for possível ver o carro por baixo:
-> verificar o estado geral dos discos de travão e das pastilhas, bem como das maxilas no caso de travões de tambor
-> verificar o estado geral dos amortecedores, ver se não estão a babar líquido

Ar Condicionado:
- verificar quando foram limpos ou trocados os filtros do ar-condicionado
- alguns carros têm filtros de partículas no habitáculo, verificar também a limpeza e/ou a sua troca

Outros:
- verificar se tem colete reflector
- verificar se tem triângulo


Pode ser muita coisa e até parecer mariquice, mas de forma sistemática habituei-me a verificar tudo isto e tem-me safado de muita complicação. Habituei-me a comprar carros em segunda mão porque neste país não compensa comprar carros novos. São caros, os impostos (agora Imposto Único de Circulação) são altíssimos e desvalorizam rapidamente, ficando a perder-se no que a créditos e seguros diz respeito. Comprar carro em segunda mão pode ser extremamente vantajoso se for tudo visto ao pormenor e com calma. Esta é a última dica que eu deixo, nunca se deve perder a cabeça por um carro em segunda mão. Se perdermos um negócio que até parecia ser muito bom, passados dois ou três dias aparecem logo outros quatro ou cinco bons negócios, talvez até melhores!

High And Dry

Depois da tempestade vem a bonança e hoje pôs-se um dia de sol fantástico
Aqui fica o antidoto do post anterior...

So Low

Independentemente de se ter forças ou não para lutar, seja qual for a batalha, há momentos em que apetece enroscar-nos num sofá, frente a uma lareira acesa, com a televisão ligada e sem som, talvez com esta música a passar na aparelhagem num volume confortável. Pode parecer triste a melodia e a letra, mas para mim é decididamente uplifting. Se não for para vocês e não quiserem arriscar muito, depois desta e talvez ainda do Shine On You Crazy Diamond, podem sempre ouvir o Comfortably Numb (com o duelo de guitarras na versão ao vivo do Roger Waters) para abrir a pestana e não se deixarem levar na pasmaceira por muito tempo...

Tempo, momentos e felicidade

Este post dedico-o à minha avó...

Não há nada como uma boa dose de realidade para colocar as coisas nos seus devidos lugares… ou não! …os lugares, não a realidade, que essa tem tantos contornos, quantas perspectivas e contextos passíveis de existir. Podemos ter todas as expectativas construtivas e especulações edificantes, mas por mais análise, crítica e explanação argumentativa – como ensaio de interpretação da realidade como ela se nos apresenta – que haja, só haverá uma imutável e rigorosa certeza e essa estar-nos-á constantemente vedada, qual partida cósmica cujo sentido nunca será revelado. Se por uma mera contingência ou por rigorosa e esperançada convicção, roçarmos, ainda que tangencialmente, a esfera da incómoda verdade que subjaz a tudo o que existe, pelo menos na sua íntegra plenitude nunca estará disponível ao nosso nível de existência. Nem de outra forma isso seria possível, faz parte das regras e do sentido deste “jogo”. Quanto à sua justeza ou razão, num momento de uma vida também não nos será atingível, mas porventura existirá uma explicação para tudo o que vemos e sentimos. Há certos momentos nas nossas vidas que nos fazem questionar o porquê de todas as coisas e esses são comummente articulados com situações de ruptura, de desgosto ou de puro devaneio espiritual, como uma embriaguez ou demais alterações dos sentidos. A vida é feita de coisas boas, menos boas e más, e cabe a cada um de nós senti-las sempre como algo que nos marca e nos catapulta para mais longe do que fomos e mais perto do que podemos vir a ser. Independentemente da crença e da fé de cada um, pois calculo que ninguém seja verdadeiramente niilista no que ao sentimento religioso diz respeito – não acredito em religiões mas também admito que uso a mesma força motriz num sentido ligeiramente diferente ao de quem é crente – o tempo urge que nunca nos esqueçamos da mais fundamental das verdades que nos estão disponíveis: o sentido da vida consiste em vivê-la! Bem sei que é uma Verdade de La Palice, como estar vivo ser o contrário de estar morto, mas há certas pessoas que, teimosas, gastam tempo a satisfazerem-se em vez de o investir em serem felizes. Acredito genuinamente que o momento de uma vida é tempo suficiente para se ser feliz!

A leveza e o peso da gravidade

Até hoje nunca tinha postado vídeos e as imagens têm sido muito pontuais, sendo este um blog de textos. Mas sendo também um espaço de desabafos e de partilha, gostava de vos mostrar aquela que eu considero ser uma das melhores músicas de sempre. Neste vídeo, muito embora apareça com qualidade de som e imagem algo duvidosas, dá para captar o que interessa do tema, numa brilhante prestação de John Mayer ao vivo. Acredito que os melhores temas e os melhores músicos se mostram ao vivo, em partilha com o público e em momentos que por vezes se revelam fantasticamente únicos. Este é só mais um dos tantos pormenores que caracterizam a “Música” como forma de expressão artística e que a tornam extraordinariamente mágica.
A orquestração e os arranjos deste tema, nesta apresentação ao vivo, são simplesmente divinais!

John Mayer - "Gravity"