Idiotas... há-os em toda a parte!

Não, não estou a ficar sem disponibilidade, vontade ou material original para o blog, mas há coisas que são tão boas que devem ser partilhadas com quem a gente gosta.
Mais um mail que me deitou para o chão a rebolar...


"ESTAS PERGUNTAS ACERCA DA ÁFRICA DO SUL FORAM COLOCADAS NUM SITE TURíSTICO SUL-AFRICANO E FORAM RESPONDIDAS PELO DONO DO SITE.
Divirtam-se!

P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? ( G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água.

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? ( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem... Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu!

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? ( E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? ( G.B.)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.

P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu!

P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? ( E.U.A .)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? ( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

QUEM DISSE QUE UM DIA NA VIDA DE UM AGENTE DE VIAGENS NÃO PODIA SER DIVERTIDO?"

Mulheres x Homens: no desporto

Sexo fraco?
Não gostam de violência?
Não aguentam certos desportos porque são demasiado competitivos?

Nah, não me parece!!
Esta menina deixa o Materazzi a um canto... moido, ensanguentado e incapaz de se levantar!

Mulheres x Homens: na discussão

Peço desde já desculpas antecipadas a quem achar machista este texto, mas como é costume gosto de publicar coisas interessantes e humorísticas que recebo por email e dá-las a conhecer. Isto recebi hoje um email e confesso que estive quase a dar-lhe o tratamento do costume, mas antes de o apagar, li duas linhas e ganhei vontade de ler até ao fim. Rebolei-me no cotão a rir! E olhem que para um alérgico é preciso ter estômago ou muita descontracção. Deixo ao vosso critério...

MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - ...melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom, não nascia debaixo do braço

MULHERES - Temos um dia internacional....
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
talvez a mais fraquinha de todas

MULHERES - Temos prioridade em barcos salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifres!
vale o que vale, mas tem o seu fundo de verdade!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD e sabemos usá-lo!
e consolas, computadores e internet!!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam!
ninguém aguenta mulheres mal dispostas, com mau feitio ou crise pré-menstrual, nem outras mulheres!!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!
talvez a melhor que aqui aparece, simples, directa e verdadeira!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem perder-se!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda estão voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística estão voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente de um campo de relva com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar os pés!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não vos contam!
e abraçarem-se carinhosamente, esfregarem-se a dançar, dar beijos na boca para as fotografias quando saem à noite em grupo, tomar banho juntas e até terem experiências sexuais para se "descobrirem" sem serem consideradas lésbicas... pois!

Zargóleo vs Golinza

Porra!! A última vez que enchi o depósito da minha mota consegui fazê-lo com 18€... agora tive de arrotar com 26€!!! Está tudo doido!? Ninguém reclama!? Então as manifestações, os emails, os powerpoints, as discussões e indignações nas conversas e discussões!? Devido a problemas de saúde, tive a mota parada durante mais de um ano e tenho andado com o carro que leva gasóleo e digo-vos que fiquei escandalizado assim a atirar para o estarrecido. Que cabrões!! Estou a pensar a sério em enveredar por viaturas eléctricas num futuro muito próximo. Txiiii...

Surf, truques e padralhada

Andava eu a surfar a net quando dei com a seguinte notícia:
- "Padre divide sacerdócio com o ilusionismo"

erh... ok... agora eu pergunto-me:
- haverá alguma diferença!?!?

Leite, vacas e homogeneização

Hoje peguei num pacote de leite que tinha o seguinte escrito na parte de cima: "Leite Homogeneizado"
Então não era pasteurizado? Mas o que andarão a fazer ao leite que eu bebo!? Ou será às vaquinhas que o fazem!?!? Andam a misturá-lo com água ou injectam para lá morraça concentrada que precisa de ser diluída?? O que é que isto significa!? Será que as vacas são standardizadas (recuso-me a escrever 'estandardizadas', irrita-me este estresse todo com o acordo ortográfico) e mantidas em campos de concentração em vez de andarem livres pelo pasto? Ainda há vacas que comem ervinha? Será que lhe dão erva daquela que faz rir!? O que é que eu ando a beber? Será que isto ainda é leite!?!?

Impressionante!!

Para morrer, basta estar vivo!

Pensem nisto e já agora bom fim-de-semana, divirtam-se à grande e aproveitem bem...

Para os mais curiosos:
Está tudo bem, não aconteceu nada! Apenas acho que devo fazer-vos um favor e, em jeito de cumprir a grande máxima matutânica ("até que idade pensas divertir-te!?"), vou mexendo com as vossas (nossas!) consciências e alertando toda a gente para aqueles factos que todos sabem mas não têm bem presente ou esquecem mesmo ou até nem querem saber.

Ok, ok... descobri hoje de manhã o meu primeiro cabelo branco!!

Irritação Quizz 16

Qual será a coisa que mais incomoda?

- condutores que não fazem piscas

- malta que não sinaliza nas rotundas para contornar e para sair

- semáforos vermelhos que nos obrigam a estar parados quase 1m às 4h da madrugada

- os cabrões que ligam os máximos mesmo quando se cruzam connosco

- semáforos que fecham a mais de 50km/h misteriosamente quando nós seguíamos a 40km/h

- sacanas que fecham o semáforo, passam com o vermelho e nos deixam com a bomboca

- peões com meio metro de altura, difíceis de ver e que se confundem com caixotes do lixo ou bilhas de gás

- pessoas que demoram mais de 10 segundos a atravessar uma passadeira

- pessoas que estão paradas junto à passadeira, que não fazem intenção de a usar e até nos esbracejam para avançarmos

- 20 bandas sonoras colocadas de seguida

- lombas avisadoras de plástico montadas em cima de cagúlos de alcatrão

- faixas laterais vibratórias nas auto-estradas

- sinais incompreensíveis, mapas obsoletos e a sra. do GPS que ninguém a entende

- sinalização colocada demasiado perto das saídas e cruzamentos e aquele furgão da Matutano ou o camião dos Mosqueteiros que não nos deixaram perceber que aquela era a nossa saída

- estradas com piso degradado

- estradas com piso completamente marado em jeito de caminhos de cabras ou corta-fogos de montanha

- estradas de terra batida marcadas pelos rodados dos tractores

- chatos que lavam os vidros nos semáforos e cruzamentos

- carros que deixam aquela nuvem de fumo preta quando arrancam à bruta e nós de vidros abertos

- estofos de pele no verão

- volantes em pele o ano inteiro

- o cinto que se prende quando vamos a travar e não conseguimos puxar para o prender antes de chegar àquela simpática e oportuna operação stop

- auto-rádios do Lidél

- os geninhos, a bêtê e a PêÊssePê

- mecânicos vigaristas

- vendedores de automóveis

- seguradoras

Alergias, alergenos e os cabrões dos fenos

Se há coisa que não deve existir em casa de alguém que sofre de alergias é porcaria (cotão, pó) e verduras (plantas, flores)... sendo assim, o que se deve fazer quanto a isto!?

O Conan é um senhor com H grande!

Para os mais distraídos, que não deram conta do que se passou na NBC, alastrando-se a toda a televisão em geral por esse mundo fora, ou para quem não se apercebeu do desfecho apoteótico após semanas de colossal e abusiva comédia televisiva em jeito de - isto sim - um verdadeiro reality show, aqui fica um fantástico momento tipo cereja em cima de um bolo que entrou para a história da televisão: o discurso de despedida de Conan O'Brien ao vivo, na última vez que apresentou o Tonight Show, do qual saiu por vontade própria, embora empurrado para essa situação pelos idiotas da NBC e pelo oportunista Jay Leno, com classe, integridade e os bolsos cheios de 40 milhões de dólares de indemnização para si e para a sua equipa de 200 pessoas (!!). O Homem merece uma vénia da minha parte... mas se o visse dava-lhe um abraço... embora ficasse com a cara quase ao nível da cintura dele... erh... fico-me pela vénia!



Peço desculpa por terem de assistir aos comentários destes dois totós, mas foi o que se pôde arranjar!

By the way, o Conan vai passar a apresentar o seu novo programa num canal da Warner Bros (TBS) a partir de Setembro ou Outubro deste ano.

Bola, Papa e Matrecos

E porque o tema do momento é a Selecção Nacional de Futebol, felizmente o Papa já passou à história, poucos se interessam por política e estar a falar de soluções energéticas utilizando painéis solares fotovoltaicos, de aparelhos auditivos ou de placas gráficas não me interessam particularmente, decidi dizer o que acho da convocatória do Prof. Carlos Queiroz e das críticas que lhe têm sido feitas.
Percebo os que defendem que devemos jogar com a prata da casa, que temos muitos e bons jogadores portugueses nascidos em Portugal e que os estrangeiros naturalizados não deviam ser considerados como opção, mas já acho mal apontarem o dedo só aos brasileiros (Deco, Pepe, Liedson), que tudo bem que sejam mais que as mães e que pouca paciência temos quando os encontramos atrás de um balcão, mas são válidos no futebol com cartas dadas nos clubes nacionais e acima de tudo não são menos que outras nacionalidades de antigas colónias portuguesas e até outras que pouco ou nada têm a ver connosco: então e os cabo-verdianos (Nani, Miguel), os congoleses (Bozingwa, Makukula), os venezuelanos (Dany), os franceses (Petit) e os canadianos (Daniel Fernandes)??? É ridículo achar que só porque se nasceu noutro país, uma pessoa não pode ter gosto, prazer, satisfacção e até orgulho em viver em Portugal, viver de Portugal e viver para Portugal! Vivemos tempos de consumo e de entretenimento baseados na total abertura dos mercados e em sociedades multiculturais... não me venham com merdas, ponto!

Agora a convocatória:
- 6 defesas?
- 1 guarda-redes que ninguém conhece, não escolher o Quim que foi campeão nacional ou o Rui Patrício que é um bom e regular guarda-redes que em pouco participou para a desgraceira que foi a época do Sporting? O Beto não contesto, mas jogou muito menos que qualquer um dos outros que mencionei.
- convocar o Deco que está em baixo e não convocar o Moutinho que é dos jogadores que mais joga para o colectivo, é um verdadeiro dínamo humano e não é capaz de jogar mal (pode jogar pouco, mas nunca mal!)?
- convocar o Pepe que ainda está em recuperação?
- não convocar o Carlos Martins ou o Ruben Amorim que fizeram uma época fora de série?

Não acrescento nem mais uma migalha a este assunto e lanço desde já um repto:
"Queiroz prá Selecção de Sub12 em Matraquilhos!!!"

Tou farto desta semana marada...

...YES WEEKEND!!!

Zombieland

Bem... posso dizer-vos que vi um dos filmes mais castiços da história do cinema! Zombieland é a mistura mais engraçada de nonsense, baldes de sangue, porrada de criar bicho, bocas foleiras, piadolas sobre tudo quanto mexe, romance e hormonas aos saltos, personagens heróicas e outras que nem tanto, zombies pouco espertos e até um cameo caricato do Bill Murray. Parece algo completamente desconexo e ridículo, mas tem história, fundamento e não perdemos mais do que 5 minutos sem rir com vontade. É um must see!! (mesmo para quem não gosta de filmes de "terror", porque é uma comédia!)

Papa, circo e caravanas de gente doida

Sabem como é que eu sei que o mundo se encontra louco e à beira de estar perdido? Não é quando centenas de milhares saiem à rua para seguir a caravana do Papa em Lisboa, não, é quando amigos meus ateus ou agnósticos me ligam a perguntar se eu estou a ver essas imagens deprimentes pela televisão... desculpem o meu francês mas puta que os pariu a todos! Por este andar nem vou ligar ao mundial de futebol. Pão e circo, meus amigos, pão e circo!

Doces, piadolas geniais e quarentenas

Já me aconteceu n de vezes ter de ficar em casa doente e quando isso acontece é porque sinto essa necessidade ou vontade física e psicológica, mas esta situação que vivi hoje era-me totalmente desconhecida... estou em casa de quarentena! O que é que isso quer dizer!? Significa que mesmo que queira, não posso sair de casa e ninguém pode entrar em contacto directo comigo durante 24 horas, que terminam algures na madrugada que se há-de apresentar mais logo. Se me apetecesse sair agora para comprar uns Conguitos ou um saquinho de Maltesers não podia. Bah!!
Por falar em Conguitos lembrei-me do Eminem a levar com as bolas do Sasha Baron Cohen nos MTV Movie Awards e da boca genial que o John Stewart mandou no Daily Show a esse propósito:

The Daily Show With Jon Stewart	Mon - Thurs 11p / 10c
BJ Penn Takes Down Brian Kilmeade
www.thedailyshow.com
Daily Show Full Episodes Political Humor Tea Party

0:50 - "I don't like M&M's with nuts!"

LOOOOOOL

Fenistil e Halibut em quantidades industriais

Na véspera de receber o Papa, 2/3 do país estavam de ressaca e o outro terço sofria de uma azia dos diabos... vermelhos!
Endereço aqui e desde já os meus parabéns a todos os benfiquistas!!

Papa x Papa-a

Como é que as pessoas ainda se espantam com a existência de escândalos sexuais na Igreja Católica? A mim incomoda-me, como é óbvio, mas o verdadeiro escândalo é o facto de não autorizarem a pratica de sexo entre eles e isso obrigá-los a fazer, o que é natural para qualquer animal, às escondidas e com quem menos merece, acabando os mais ingénuos e incautos por serem sodomizados à bruta por padrecos perversos quando era suposto estes serem totalmente insuspeitos e de confiança... pois! Acho é que deviam oferecer uma destas peças comemorativas da vinda do Papa a Portugal feitas pela Atlantis a todas as freiras e uma boneca insuflável a cada padre, capelão e acólito. Epá, deixem-nos ser 'gente' e fazer amor como toda a gente... caso contrário, 'obrigam-nos' a fazer sexo furtivo e à bruta com quem apanharem a jeito e isso não se faz!!


Agora para algo completamente diferente, até parece que já oiço as beatas: "ai jajuje, cu'Benfica é campeão!!!"

Pão enigmático x Nexus do Universo

Porque será que com o tempo o pão fresco fica duro e as tostas ficam moldes!?
Se o pão fresco, que entretanto ficou duro, for ao forno ou ao microondas volta a ficar mais mole e se fizermos o mesmo às tostas, que ficaram mais moles, voltam a ficar duras...
Será que a existência de pão no Universo prova a Teoria das Membranas e a possibilidade da co-existência de múltiplas dimensões!? E se assim for, será que consigo criar um buraco de minhoca (wormhole) com o meu micro-ondas ou um stargate com o meu forno eléctrico!?!?

Irritação Quizz 15

Qual é o método mais eficaz para a remoção de borboto das camisolas de malha!?

1. maquineta comprada na loja dos chineses
2. gadget altamente tecnológico que oferecem juntamente com 35€ em compras na La Redoute
3. a minha barba de 3 dias

Nota: o critério é "mais eficaz" e não "mais prático"!