Conan vs NBC vs Leno

Nestes tempos em que tanto se fala de terrorismo e insegurança nos EUA, eis que a "coisa" chega à televisão. Toda as questões que envolvem a situação contratual entre Conan O'Brien e a NBC mas também entre a mesma NBC e Jay Leno são de bradar aos céus tanto na forma como no conteúdo e têm sido sujeitas das lavagens de roupa suja em público, ao vivo e em directo nos próprios programas que (ainda) apresentam na referida estação de televisão. É algo nunca antes visto, embora muitas situações destas já tenham sido trazidas a público como boatos ou em forma de notícia, mas nunca no preciso momento em que acontecem e estão para ser decididas e principalmente desta forma tão absurda e cómica.
Conan O'Brien tem literalmente gozado com os futuros ex-patrões ao vivo e em directo no Tonight Show e Jay Leno enveredou pelo mesmo no seu programa, estendendo a gozação ao próprio Conan O'Brien. Entretanto já David Letterman (Late Show, CBS) e Jimmy Kimmel (Jimmy Kimmel Live!, ABC) nos seus respectivos talkshows em canais concorrentes, entraram na fase de genuina preocupação com os seus companheiros de profissão, isto, depois de também eles já terem gozado à fartazana com tudo o que se tem passado.

Em resumo e por tópicos:

1. a NBC não tem programação lider de audiências em prime time (21h/23h) desde Seinfeld, Friends e Cheers e decide criar novo programa com Jay Leno nesse horário em formato talkshow mas mais "cor de rosa" e mainstream friendly

2. Conan O'Brien é convidado a apresentar o Tonight Show e Jimmy Fallon é convidado a apresentar o Late Night, até então apresentado pelo próprio Conan

3. seis meses seis depois...
- Jay Leno perdeu audiências no novo programa face às que tinha no Tonight Show
- o Tonight Show perdeu audiências com o Conan O'Brien face às que tinha com Jay Leno
- o Jimmy Fallon está de pedra e cal no Late Night mas perdeu audiências face a Conan O'Brien

4. NBC decide atrasar os 3 programas para que os respectivos apresentadores voltem a estar nos horários e públicos que mais combinam com o seu estilo humorístico
- Jay Leno fica satisfeito por passarem o Jay Leno Show das 22h para as 23h
- Conan O'Brien reclama por passar das 23h para as 0h, passando o Tonight Show a ser o next day show
- Jimmy Fallon reclama porque passam o Late Night das 0h para a 1h
- Carson Daly, que aparentemente pouca gente conhece e vê e seu programa Last Call, passa da 1h para as 2h e reclama também

5. toda a gente reclama e entala a NBC por quebra de contrato e, tendo em conta que são bem mais do que 4 apresentadores a sair a perder com o negócio, porque só o Conan O'Brien tem uma equipa de 200 criativos, fala-se em mais de 200 milhões de dólares que a NBC vai pagar aos visados com esta brincadeira, e tudo isto numa altura em que a cadeia de televisão foi adquirida por uma empresa de comunicações que ainda não tem uma palavra a dizer sobre o assunto...

LOL??? Não, FLOL!!!
Isto só em La-La Land, claro!

Deixo-vos uma lista de vídeos do YouTube que vale a pena serem vistos porque não são só notícias, mas sim verdadeiras pérolas humorísticas:

David Letterman discusses Conan, Leno & NBC

Conan O'Brien sticks it up to NBC and Jay Leno

Jimmy Kimmel DESTROYS Jay Leno as a guest on 10@10 (The Jay Leno Show 14.01.2010)

Jay Leno: NBC stands for "Never Believe your Contract!"

Jay Leno addresses cancellation rumors: "If NBC cancels my show... I'm moving to FOX!"

The Collapse Of NBC, Jay Leno and Conan O'Brien

Coletes e barretes, cada um usa/enfia quando quiser

Se um dia forem apanhados sem o colete a mudar o pneu do carro, num local de acidente ou algo do género, digam sempre que não o têm, mesmo que o tenham convosco!!
A coima por não ter o colete são 60€ ...já coima por não o utilizar (tendo-o) é 120€!

Irritação Quizz 4

1. chegar a casa contando fazer um prato fantástico com aquele ingrediente especial comprado há três dias e reparar que afinal foi há três semanas e o cheiro daquilo meter medo ao susto, faltar pôr a mesa, abrir cadeiras de praia, fazer as saladas e as visitas a chegar em pouco tempo e não ter possibilidades de conceber um Plano B porque os amigos são uma curiosa colecção de carníveros, vegetarianos e vegans e ser matemáticamente impossível inventar qualquer coisa comestível com o que se tem na despensa

2. queimar a língua a provar o jantar que se está a fazer (até então) com todo o rigor para as visitas que chegarão passado pouco tempo, deixando o mesmo ficar salgado, quase a roçar o intragável, ganhando toda a gente o bonús da impossibilidade de apreciar qualquer outra refeição durante três dias devido à reduzida sensibilidade ao nível do gosto e as frequentes idas ao wc entrecortadas por desvios pela cozinha para beber copos de água como se não houvesse amanhã

3. ter conseguido preparar uma refeição que agrada a tudo quanto é gente esquisita com a comida, com o tal ingrediente especial de cheiro estranho, mas que nem se repararou não estar nas devidas condições porque as maganas das alergias impedem de perceber isso mesmo e só passados vinte minutos depois de todos terem finalizado a refeição, perceber-se o porque do amigo X estar na casa de banho a impedir que todos os outros lá consigam entrar e chegar à conclusão que depois de tudo mais vale contratar uma equipa de limpeza industrial ou mudar de casa

Invernia, frieza e corvos

E porque parece que o frio veio para ficar, deixo-vos com este tema que soa ao melhor que o Inverno pode ter para dar, ou para se lhe tirar...

banda: Counting Crows
álbum: Recovering The Satellites
tema: A Long December

Irritação Quizz 3

1. ficar sem bateria no telemóvel no meio do nada e o carregador de isqueiro dos chineses não funcionar mas dar choques relativamente violentos sempre que o tentamos ligar

2. ficar sem rede no telemóvel a meio de uma conversa importante, sabendo que nos próximos 70kms não será possível retomá-la em condições

3. reparar, a meio da viagem, que se deixou o telemóvel em casa e se trouxe o telefone portátil no bolso do casaco

YouTube, MeTuga: Megan Mullally

Ando com esta música na cabeça e nas pontas dos dedos...

Megan Mullaly canta You Took Advantage Of Me de Rogers & Hart



Para quem não conhece, só vos digo que é aquela menina de voz irritante que entra na série Will & Grace!

Irritação Quizz 2

...no seguimento do post anterior:

1. furo no carro numa estrada sem iluminação, com pouco movimento, de noite e a chover

2. chefe burro e prepotente, colegas arrogantes e dissimulados, administração incompetente

3. primeira vez que se usa um novo toalhão de banho turco

Irritação Quizz 1

Qual destes cabazes de hipóteses é mais irritante?

1. catástrofes naturais, fome, doenças

2. ganância humana e assimetrias sociais

3. etiqueta na zona da gola e múltiplas etiquetas em formato literatura de bolso nas t-shirts, camisas e camisolas

Crianças, Michael Jackson e o Processo Casa Pia

Não sei quem disse que o melhor do mundo são as crianças. Pode muito bem ter sido o Michael Jackson, um dos arguidos do processo Casa Pia ou outro energúmeno qualquer, seja como for, foi de certeza alguém que nunca provou leite com Milo!!

Pickles, prazos de validade e dúvidas prementes

Como é que se sabe quando os pickles estão estragados? Aquilo já sabe mal quando ainda está bom e dentro do prazo de validade...!??

Desteridade e o fascínio por papel higiénico

Recentemente apercebi-me que a localização e posição de certos objectos estrategicamente situados pela casa onde crescemos em criança nos marca para toda a vida. Sendo naturalmente ambidextro, são inúmeras as acções que consigo realizar com ambas as mãos ou pés, embora tenha mais força com um dos lados e mais jeito com outro. Muito cedo até tive de optar por um dos lados para certas acções, como escrever à mão, comer com talheres e algumas outras actividades que envolvem maior ou menor risco para a minha integridade física, e por incrível que pareça, ainda hoje se revela complicado adaptar-me a situações em que o rolo de papel higiénico se situe à minha esquerda quando estou sentado numa sanita. Existem muitos pormenores, aparentemente sem grande relevância cósmica, que fazem de nós aquilo que somos e nos marcam na forma como encaramos a realidade à nossa volta e o papel higiénico, podendo muito bem não ser um deles, é algo que sem dúvida me fascina!


os dramas do wc
férias, passeios e gente parva
desculpas, loucuras e filmes manhosos
autoclismos, stocks de casas de banho e calças com bolsos a granel
aguinha morninha
presentes e embrulhos
naprons na chapeleira
truque do papel higiénico
papel higiénico sem picotado
o que é o papel decisivo?
um dia mau começa logo de manhã

O que se passa com este mundo!?

Ele é sismos de 7 na escala de Richter e ciclones por todo o lado, políticos levam com miniaturas de monumentos no focinho, o Benfica continua a somar goleadas, a Claudia Schiffer está grávida outra vez e só hoje é que eu comi a minha primeira tosta mista deste Inverno!! Há algo de viciado e estranho nisto tudo, ah pois há!!

Disco never dies e a agricultura também não tem de desaparecer

Para a malta empreendedora ligada às actividades da noite e do lusco-fusco ou até para empresários apostados na laboração agrícola na sua vertente mais lúdica, que nunca pensaram conseguir subsídios da UE a fundo perdido desta forma, e tendo em conta a evolução das festas ao ar livre e das raves no campo, surgiram-me estas ideias fantásticas que agora passo a partilhar convosco. As hipóteses são ínfimas e, de uma forma ou de outra, todas elas interessantes:

- em vez de um espantalho que mete medo às criancinhas e a alguns adultos mais distraídos, colocar uma bola de espelhos de discoteca, um holofote de luz branca e várias lâmpadas de luz negra e proboscópica no terreno de cultivo

- trocar os geradores que alimentam as bombas de água por varões rotativos, onde stripers poderão accioná-las enquanto distraem o pessoal que está no intervalo

- para incentivar as actividades agrícolas de cariz manual, contratar modelos de passerelle para fazerem buracos ao longo da sementeira com sapatos de salto-alto de agulha

- o melhor sítio para encontrar naturalmente homens bem constituídos fisicamente e de ideias simples para servirem de porteiros e seguranças, em vez de os ter na engorda e em trabalho afincado de ginásio até estarem no ponto, é nas zonas rurais

- encher os cantis com bebidas energéticas em vez de água ou bebidas alcoólicas

- com stripers nas bombas de água, as modelos nas sementeiras, acompanhantes meio descascadas e suadas a trabalhar com ancinhos e carrinhos-de-mão, e uma lapdancer disponível para cada tractor e debulhadora, não faltarão rapazes saudáveis com vontade de semear e plantar seja o que for

Como forma de evitar a desertificação das zonas mais interiores e rurais do país, mas também com olho para o negócio, esta é uma forma de o conseguir de forma rentável, sustentável e... gira, porque não!? Trabalhar no campo sim, mas com estilo!!

Conselhos importantes para a vida a respeito de funções corporais

A ideia surgiu-me como uma espécie de cardápio de formas de contrariar as Leis de Murphy que pudesse ser armazenada em formato de livro de bolso. Depois pensei em compilar as várias ideias e compô-las em formato de calendário de parede sem gajas nuas ou em biniki, apenas contendo texto, uma ou outra paisagem zen e eventualmente alguns poemas haiku. Por fim, e depois de um profundo debate interior e de uma titânica luta brainstormica comigo mesmo, acabei por chegar a este formato tipo lista de supermercado de “conselhos importantes para a vida a respeito de funções corporais”. Algumas ideias não constam aqui porque já têm sido analisadas noutros posts ou talvez porque pura e simplesmente não são pertinentes o suficiente para perfilar neste afoito registo que agora vos deixo.

- quando surgir a vontade de espirrar sem aquele sucesso imediato, resultando em minutos de tortura em forma de "piquinhos no nariz", olhar para uma luz forte e evitar conter o que está destinado a sair (aquelas pessoas que espirram sem fazer barulho, tipo ursinho de peluche de desenhos animados que murmura um gracioso "atsimm" como se de um riso esbatido se tratasse, mais tarde irão ter uma surpresa desagradável que poderá culminar no acto de soltar um colossal espirro que traga atrás toda a porcaria acumulada durante anos e aí é que vai ser bonito!)

- evitar soluçar no decorrer de um arroto, pois pode provocar um aneurisma ou, no mínimo, uma sensação algo desagradável

- muito cuidado ao ingerir bebidas com gás tipo Coca-Cola para não descer pela canalização errada, porque a possibilidade de resultar numa sensação incómoda e desconfortante que pode durar muitas horas e até impedir que se volte a saborear certos sabores (passo a redundância), pode revelar-se uma certeza muito pouco recomendável

- especial atenção ao comer bolos e pastéis cobertos com açúcar em pó, podendo resultar numa avalanche de espirros estranhos sem fim à vista... ou que durem mais do que 3 minutos, o que para qualquer pessoa que não sofra de alergias já é um perfeito exagero!

- não espirrar enquanto se mija de pé ou de cócoras, especialmente quando há necessidade de cuidado e esmero na pontaria a um mictório de loiça... também se aplica a senhoras sob o efeito do álcool!

- evitar sentar-se em sofás ou cadeiras de pele por causa da simulação indesejada de sons tipo traque, o que resulta num lúcido estado de desconforto físico e psicológico que poderá durar para lá de 20 extenuantes minutos, forçando-nos ao empreendimento de tentar replicar a ocorrência, na eventualidade das outras pessoas se perceberem que não foi o resultado de uma função corporal, mas sim o desinflar da zona almofadada do sofá ou cadeira, aquando do acto de sentarmos a nossa real extremidade

- cuidado a fechar fechos tipo zipper, especialmente na zona das virilhas (no further questions, your honor, the defense rests!)

Jingles ordinários, riffs do demo e mortes súbitas

Depois de terminada a época natalícia, voltando os reclames do Pingo Doce ao seu jingle normal, o que não sendo sorte até acaba por revelar-se uma bênção, estou deveras convencido de que se ouvir mais uma vez o riff da música Perfeito Coração entro no modo "berzerk in a killing spree" e desato a despachar as alminhas que porventura ouça a cantá-la! Mesmo que seja na forma singela de assobio ou mero trauteio, alguém irá perecer de forma trágica e perniciosa!! Irá dar-se uma hecatombe carnificínica por volta dos 12 na escala de 0 a 10 de tuga emigrante em dia de voltar a Portugal nas férias de verão com os três putos a berrar no banco de trás, o putchy a brigar com o tarzan em cima da chapeleira e a esposa a tecer comentários pouco conciliadores sobre a sogra, enquanto o trânsito caótico se acumula em porções pastosas e muita gente lhe chama nomes, de veículos que com ele se cruzam, pela matrícula do seu carro não jogar com o seu estilo de penteado e os autocolantes escolhidos para ganhar visibilidade na traseira do seu cupê gêtê com vidros carregados de película aderente escura a fingir que são fumados... que puta de musiquinha ordinária e quezilenta, hã!?!?

Teoria H

Depois da Teoria da Relatividade, da Teoria das Cordas que lhe sucedeu e também da Teoria das Membranas que explicam como poderá funcionar o Universo, chegou a Teoria H.
A teoria não é minha não é a minha, ouvi falar dela num daqueles programas de televisão tipo Só Visto ou Fama Show - coisa que só faço se estiver a comer sentado à mesa, do outro lado da minha enorme sala, bem longe do comando da tv e com receio que a comida esfrie se me levantar para ir mudar de canal - em que explicavam com uma impressionante quantidade de detalhes o porquê de David Carruso ser considerado globalmente como o homem mais sexy do planeta Terra... ok, como heterossexual, ainda que sendo um homem com bom gosto, tenho de refutar esta teoria. O actor que faz de Horatio Caine no CSI Miami é o tipo mais totó de Hollywood e não tem ponta por onde se lhe pegue, o que até nem faz mal, porque se lhe quiséssemos pegar fogo, poderíamos sem problemas fazê-lo com um lança-chamas ou um cocktail molotov e sem necessidade de chegar perto para o imolar com um fósforo. Como actor é por demais limitado e inverosímil em qualquer papel que faça, que até têm sido todos iguais (tipicamente typecasted) e como homem, bem, embora a sua alcunha seja "H", basta dizer que o tipo nem consegue estar de pé direito durante muito tempo e parece um cão a inclinar a cabeça para tentar perceber o que se passa à sua volta enquanto parafraseia algo que seria dito em 3 segundos mas que com ele parece durar três minutos e meio. Vendo bem, talvez a teoria não esteja assim tão longe da verdade, pois se os homens são de Marte, o David Carruso pode muito bem ser da terra dele, lá para trás do sol posto e onde Jesus perdeu as sandálias, onde o sol não chega e as coisas têm outras cores, cheiros e significados. Quem é que se lembrou de nomear este gajo para outra coisa que não um prémio de carreira como boneco insuflável robotizado com movimentos exíguos e pouca conversa!?

The Man himself
Jim Carey does David Caruso

And now...

...for something completely different!

And in the end...

...the love you take is equal to the love you make!

Forrest, Forrest Gump!

Certos filmes proporcionam-nos momentos fora do comum, bem para lá de mundanos e até admiravelmente inspiradores. Têm a tendência para puxar pelos sentimentos de uma forma simpática e atraente, deixando-nos, por vezes e até quando menos esperamos, completamente fora do nosso elemento. Fazem-nos chorar e rir ao mesmo tempo e até contra a nossa determinação. Fintam expectativas e reproduzem estranhas memórias em forma de deja vu de futuros incertos mas aparentemente possíveis. Forrest Gump, que voltei a ver quase sem querer porque passou no Hollywood enquanto iniciava o jantar, é uma extraordinária delicia de filme... tal como uma caixa de chocolates. Nada má como forma de terminar um dia chuvoso, trabalhoso e chato. Epá, agora vou voltar para junto do quentinho que isto aqui está uma frieza que não se pode!

...outro que tal!

Depois de 2001... vem 2010!

2010 é o ano do contacto... só não sei quem ou o que é que vai tocar no quê ou em quem!?
A ver vamos!

Tardadas com amigos, invernia pontual e a deprimência das tarefas domésticas

É triste chegar a esta idade, estar com amigos numa bela tarde domingo em que a temperatura até está amena para um dia de Inverno, de repente começar a chover e imediatamente pensar na roupa que está estendida no quintal. Chega a ser deprimente!