Dia de Sº Valentim, Ferraris e diarreias

Mesmo porque eu quero, não vou tocar neste assunto chato que só serve de entretenga ao consumismo desenfreado!
Hoje, ao fazer compras num supermercado que se dissesse que era o Pingo Doce estaria a fazer publicidade desnecessária e com a qual não ganho nada a não ser mais um nanocentímetro de calo nas pontas dos dedos por teclar uma frase tão grande e essa sim perfeitamente desnecessária mas com ligeiro interesse do ponto de vista cómico, reparei numa publicidade da Activia onde se podia ler o seguinte: “Aceite o desafio Activia, regule o seu trânsito intestinal em 2 semanas e habilite-se a ganhar 100€”.
Ok, agora vamos colocar o Capacete da Verdade do Capitão Legendas (referência da sitcom Coupling) e traduzir o texto:
aceite = compre lá isto, vá! é que não podemos obrigar ninguém porque por enquanto ainda vai sendo ilegal fazê-lo
desafio = para colocarem as coisas nestes termos, e estranho a franqueza, é porque os iogurtes são mauzinhos
regule o seu trânsito intestinal = ok, eu nem quero pensar nos transeuntes que se passeiam pelos meus intestinos enquanto ingiro alguma coisa, se bem que depois de ter visto o Planet Terror do Rodriguez já pouca coisa me mete nojo
2 semanas = mesmo que não dê resultado, já está a dar lucro à Danone
habilite-se = sempre me parece melhor que com os tipos da Readers Digest (“você já poderá ter ganho”)
100€ = quem é que ganha estes prémios? com tanta coisa que oferecem por aí não seria de esperar que eu conhecesse pelo menos uma pessoa que tivesse ganho um elástico de cabelo da Ragazza, uma merda de um pareo da Máxima (que nem sei o que isso é nem quero saber), um faqueiro todo pipi da Caras, uma colecção de vídeos VHS do Poirot na TV Guia, um jogo de damas com as caras dos 4 violinos e outros heróis daquela época coladas nas peças, do Record ou da Bola, ou um daqueles 33 Mercedes do Jumbo?? Isto está tudo viciado, calha sempre aos primos e aos cunhados dos tipos que regulam esses concursos
Voltando à conversa séria (salvo seja) e ao texto corrido, que isto por tópicos quando é demais também enjoa (e por falar em enjoar) – sim, os parêntesis não enjoam! – parece-me estranho as pessoas que são entrevistadas nos reclames deles não dizerem que nos três primeiros dias em que beberam ou comeram o tal iogurte andavam de soltura – como dizem os velhos (e órinar também é giro e fica bem em qualquer parte de qualquer texto, por mais literário e sério que seja) – como se não houvesse amanhã. Epá, não dá jeito nenhum uma executiva – coloco a questão no feminino pela direcção mais que óbvia que dão a este tipo de publicidade, mas eu já experimentei os Actimel, que não sendo para regular o trânsito intestinal, também nos põem a cagar fininho nas primeiras doses – numa manhã em que vai fazer uma apresentação na empresa em que trabalha, ter de ir quatro vezes à casa de banho por entre os quinze slides que tinha pensado apresentar, ou o Goucha aceitar o desafio e dar cabo do directo porque passa mais tempo fora das câmaras do que no plateu e fica aquela loira estridente, que nada tem a ver com um Ferrari, a conduzir o programa e dar cabo do juízo às velhotas. Isto, que é bom e é verdade, ninguém tem coragem de dizer… pois tenho eu! Deviam dar Actimeis e Activias aos deputados da mui nobre Assembleia da República mas deixá-los só comer/beber dois dias de cada vez, intercalando com três dias de pacotinhos de Milo (ou Nesquick, pronto, senti saudades!). Assim andavam sempre e literalmente a cagar-se para a gente.

Post Scriptum (com cuidadinho, porque hoje em dia é lixado ser-se confundido com um socialista, passam logo a olhar-nos de soslaio): aquela cena do Ferrari é percebida apenas por quem prefere Porsches ou Lamborghinis, pois costuma dizer-se que um Ferrari não é mais do que uma loira histérica numa festa cheia de desportistas adolescentes.