Ainda a fornicação pós eleitoral

Ao contrário do que seria de esperar, não vou tecer grandes considerações sobre o comentário do Presidente da República. Em primeiro lugar porque não consigo perceber se o devia ter feito de pé ou sentado, porque de facto ele veio informar a população - coisa que em televisão se faz de pé - sobre a sua perspectiva dos acontecimentos em forma de comentário - coisa que em televisão se faz sentado - deixando-me muito pouca margem de manobra para o criticar a este nível, uma vez que não sei bem por onde pegar. Em segundo lugar, porque acho feio e inútil bater-se mais no ceguinho quando o coitado já fez tão mal a si próprio com aquela desculpa esfarrapada em forma de comunicação ao país que apenas serviu para não responder às questões óbvias e lançar ainda mais dúvidas. Nem a comer bolo-rei aquele discurso tinha sido tão incompreensível!

“Quando o nosso pior inimigo somos nós mesmos, não são necessárias grandes investidas por parte dos adversários”… se esta frase não aparecer no livro A Arte da Guerra ou no cardápio de Leis de Murphy, alguém devia fazer uma sebenta com o título Presidência Para Totós e oferecê-la ao Sr. Silva.

Sô Presidente… aquilo ontem é que foi meter carne à bruta no assador, hein!? Ah valente!!

Coito pós eleitoral

Se tivermos em atenção ao que se passou ontem nas eleições legislativas e às reacções dos vários intervenientes, chegamos à conclusão que isto anda tudo doido! Ao que parece ninguém perdeu...

O PS venceu as eleições porque vai formar governo e usa o argumento de ter vencido face a todas as pressões e manobras políticas por parte de todos os outros partidos.

O PSD saiu vencedor porque reforçou a sua posição na Assembleia da República em termos de mandatos / número de deputados.

O CDS ganhou em percentagem de votos, em mandatos e em força no lado direito do espectro político.

O Bloco de Esquerda ganhou em toda a linha: votos, deputados e reforçando a esquerda na A.R.

O PCP (CDU) conseguiu segurar o seu eleitorado, reforçando-o ligeiramente e aumentando em mais um deputado a sua posição na A.R.

Moral da história: depois de todo este circo mediático e político, agora que cada um se estica para o seu lado da cama enquanto saboreia umas passas no cigarro pós-coital, quem sai fodido é o país em geral. Hoje começa a 3ª ronda eleitoral e ao que parece, vamos ter mais duas semanitas de manobras circenses à la garder.


P.S.: é verdade, alguém (mais) saiu a perder ontem… foi o Sr. Silva!
(a ironia da relação dialéctica entre a sigla post scriptum no início da frase e o final da mesma é assombrosamente extraordinária… ou não!)

Eleições é tempo de decisões

Nestas alturas gosto sempre de publicar um post que apele ao voto tendo por base aquele que é o nosso direito e dever cívico número 1, mas desta vez apelo à consciência de cada eleitor. De facto, votar é das armas mais importantes que temos à nossa disposição para construirmos o nosso futuro como comunidade, região e país, mas é por demais evidente que esta campanha eleitoral foi um fracasso decepcionante. Ao contrário do que nos foi sendo bombardeado desde o início da campanha até ao dia de 6ª feira, não votamos para escolher um governo ou um primeiro-ministro, fazemo-lo para escolher os nossos representantes para a Assembleia da República por círculos eleitorais. Só depois de expressa a intenção de voto de todos os portugueses, ou infelizmente dos portugueses que se dignam a ir votar, é que o Presidente da República chama o(s) vencedor(es), não necessariamente o(s) partido(s) mais votado(s), para formar governo.
É muito importante que se tenha isto em conta porque só assim o nosso voto pode ser útil.

Temos três hipóteses de voto nestas eleições legislativas:

- apostar no voto útil tendo em conta o representante a eleger para a A.R., não necessariamente da cor política que mais nos agradaria à partida (ex.: em Évora só tem hipóteses de ser eleito alguém da CDU, do PS ou do PSD, qualquer outra escolha acabará por favorecer o PS ou o PSD)

- votar como forma de protesto em relação às políticas do(s) último(s) governo(s) (ex.: votar noutro qualquer partido ou movimento que não no PS, PSD ou CDS que têm estado no governo de forma quase alternada)

- votar como forma de contestar a maneira como o sistema político se encontra desajustado dos reais interesses dos cidadãos (ex.: voto em branco ou voto nulo)

Seja qual for a vossa intenção de voto, vão votar porque só assim se faz ou desfaz alguma coisa. Não indo votar por desinteresse é pura estupidez! Se há desinteresse ou descontentamento, deve ser mostrado da melhor forma... votando e em consciência.

Vegas, baby!!

Não sei bem porque razão mas apeteceu-me fazer uma compilação de filmes de vários géneros passados em ou sobre Las Vegas, esse grande icon da maluqueira, da aventura e da badalhoquíce.

The Hangover (2009)
What Happens in Vegas (2008)
21 (2008)
Ocean's 13 (2007)
Ocean's 11 (2001)

Ok, faltam muitos e principalmente os clássicos, mas fiquem com estes e divirtam-se!

Realizadores de culto

Já tenho feito listas de filmes pelos mais variadíssimos motivos mas hoje não há razão nenhuma para elaborar este cardápio, é apenas porque sim! São 2 realizadores que fazem filmes completamente ao seu jeito, que se tornam inconfundíveis em estilo e género, e têm conquistado fãs em todo o lado, desde a crítica ao público em geral.



Quentin Tarantino

Inglourious Basterds (2009)
Death Proof (2007)
Sin City (2005, co-realização)
Kill Bill: Vol. 2 (2004)
Kill Bill: Vol. 1 (2003)
Jackie Brown (1997)
From Dusk Till Dawn (1996, guião)
Four Rooms: The Man From Hollywwod (1995)
Pulp Fiction (1994)
Natural Born Killers (1994, guião)
True Romance (1993, guião)
Reservoir Dogs (1992)


Guy Ritchie

RocknRolla (2008)
Revolver (2005)
Snatch (2000)
Lock, Stock and Two Smoking Barrels (1998)

Cortinados, Paula Bobone e o regabofe total

Desde que coloquei umas cortinas cor-de-laranja na janela do meu quarto nunca mais atinei com as cores da roupa que visto. Tudo o que é castanho e cinzento me parece igual e o mesmo acontece com o preto e o azul. Meias, boxers, calças e até t-shirts são escolhidas sem nexo e só quando saio à rua é que me apercebo, mas não antes de uns bons 2 minutos até me habituar à luz natural, que está tudo a destoar. Não me refiro ao “destoar” da moda ou das convenções sociais tipo Manual de Instruções para o Homem de Sucesso da Paula Bobone, mas sim um destoar mais do tipo “aquele gajo anda a snifar farinha Maizena e a embebedar-se com álcool isopropílico, só pode!”. Se for de noite, então, o regabofe é total! Muitas vezes só me apercebo quando chego a um local iluminado, que tanto pode ser a casa de amigos como um sítio qualquer público cheio de gente. Começo a achar que se não for o cabrão do alemão, de certeza será a cortina a dar-me cabo do juízo.

A política, o super-totó e a fofíce da Joaninha

Hoje só me apraz dizer que o Sr. Silva é um totó de primeira e a Joana Amaral Dias, além de super-hiper-mega fofinha, é um mulherão do camandro. Eh valentes, cada um ao seu jeito... ou falta dele (aqui tenho de abrir um parêntesis e explicar que a boca final apenas se destina ao presidente, não vá a coisa ficar mal entendida; fecha parêntesis)!

Romance, lastro e Halls mentoliptus

A frase "I'm a sucker for romantic comedies" não teria o mesmo impacto neste post se a traduzisse para português, portanto, deixo-a estar como está e deixo-vos também, em jeito de must see, uma lista de 3 filmes que, fazendo justiça ao género, extravasam muito para além do mesmo. Trata-se de três belíssimos filmes que entretêm e deixam lastro em forma de pensamentos residuais, mas daqueles que despertam emoções, sensações e sentimentos de forma simpática e fresca, assim como comer um After-Eight depois de uma refeição valente ou um Halls quando a garganta se assanha ao falar.

- P.S. I Love You
- Dan in Real Life
- Stranger Than Fiction

Ah pois é, coiso e tal...

...queria só referir e sublinhar que o blog já passou as 25.000 visitas desde Fevereiro de 2005 e que isso me enche parcialmente de orgulho e satisfação, assim em jeito de copo meio cheio e não de copo meio vazio. Mas sinceramente, quem é esta gente toda que por aqui se lembra de passar? De qualquer forma, muito obrigado a quem visita e se mantém fã da coisa e dizer-vos também que temo que isto nunca acabe, pois que as ideias são mais que muitas – apontadas em papelinhos e postits um pouco por toda a casa, num documento do Word com 34 páginas linha a linha e mais de um milhar de lembretes de voz gravados no telemóvel e entretanto já exportados em WAV para o pc (I kid you not!!) – e confesso que já não tenho mão nisto. Temo também que a coisa se vire contra mim e o cabrão do alemão me dê cabo do juízo antes de chegar a velho! Só não escrevo mais porque tenho um emprego e um hobby que me ocupam boa parte do tempo e o blog fica para 3º plano, mas mesmo assim vou passando por aqui sempre que posso e por incrível que pareça, até menos vezes que alguns de vocês, companheiros desta insanidade calculadamente desmedida que é a vida. Um valente abraço e um grande bem haja aos amigos, um sincero cumprimento de mão limpa, sem ser com o pulso, portanto, aos conhecidos e uma, vá lá... simpática pazada nas costas aos que raramente por cá passam mas ainda assim, lá de quando em vez, vão conseguindo encaixar na sua complicada agenda uma visita ao Blog da Courela do Tanganho. Os que não me conhecem de todo, provavelmente fazem bem!

Mecânicos, roubos e teletransporte de massas

Há um fenómeno bizarro a passar-se nos meandros da mecânica automóvel que ultrapassa todos os limites do ridículo. O ritual do aperto de mão, que não é bem aperto de mão mas sim de pulso, é algo que transcende a minha compreensão e me deixa sensivelmente banzado, assim a tender para o atónito. O mecânico oferece o pulso ao cumprimento quando tem as mãos sujas e nós, que passaríamos bem com apenas um “bom dia”, “boa tarde” ou até mesmo um inocente “olá, como está!”, deixamo-nos levar por esta estranha forma de saudar que em nada nos beneficia porque o tipo vai acabar por nos fazer puxar do cartão de MB ou do cheque no final da conversa, naquela que é uma das mais cândidas formas de nos roubar nos tempos que correm. Sabemos que o mesmo se passa com os taxistas e as empresas transportadoras em geral, com os combustíveis, os parques de estacionamento, entre outros, mas que é difícil sermos nós a fazer a revisão ao carro no quintal ou à frente da porta do prédio ou deslocarmo-nos para onde quer que seja sem ser no nosso veículo ou no de outrem, porque ainda não disponibilizaram o teletransporte ao público em geral. E mesmo nesse cenário aparentemente fantástico, calculo que as contas de electricidade ou de plutónio aumentariam consideravelmente, o que daria exactamente no mesmo à parte de se enveredar por uma forma de deslocação ligeiramente mais, digamos… extravagante! Eu cá só vou investir numa cabine de teletransporte cá para casa quando o mercado estiver inundado de gadgets desses. Foi o mesmo com os telemóveis e os computadores portáteis. Temos de deixar que a coisa pegue e se vulgarize para não sermos completamente saqueados pelas primeiras empresas a aparecerem no mercado. Agora o que não pega mesmo é o cumprimento de pulso com o meu mecânico, isso não tem jeito nenhum!

Os dramas do wc

A casa-de-banho é dos locais mais propensos a dramas e a complicações inerentes ao desenrolar de alguma acção, nem sempre controlada da melhor forma ou como se espera à partida. Bem sei que se chora bastante a descascar e a cortar cebolas na cozinha, quando se entala um dedo num gavetão dos armários da sala, quando se falha um degrau nas escadas, ou quando alguém nos passa com o carro por cima de um pé na garagem ou no quintal, ou ainda quando se sofre com o ressonar da nossa companhia de dormidas, mas sem dúvida que a casa-de-banho bate todas as outras divisões da casa aos pontos no que a dramas diz respeito, senão vejamos: dar uma mijadela de pé a escovar os dentes ou quando se espirra e o stress que isso causa; acordar a meio da noite e ir dar a real mijadela às escuras e ouvir aquele som que mais se parece com água a cair no tapete do que água a cair na água; o cabrão do tampo da sanita frio no inverno e nos dias em que estamos doentes com febre; a pasta de dentes que pica na língua ou o champô que arde nos olhos e quase nos leva a dar murros nos azulejos e que tanto precisavam de ser trocados de feios e gastos que estão; a cortina fria que se cola às costas enquanto estamos no duche e nos leva ao desespero em grunhidos atrofiantes; a inquietação dos rolos de papel higiénico sem picotado que nos leva quase à agonia; o toalhão turco impróprio para consumo e que não se segura pendurado na quina da porta da casa-de-banho e cai constantemente com a deslocação do ar sempre que passa alguém junto a ele, mesmo sem lhe tocar e ainda não nos lembrámos de aplicar aqueles cabides com cola do Ikea; a tortura de fazer a barba todos os dias como se não houvesse amanhã; a angústia de cortar as unhas com um corta-unhas do século passado com as lâminas super gastas e enferrujadas; aqueles momentos passados sentados na sanita meio acordados meio a dormir, já a caminho do início da ressaca a altas horas da madrugada; os ataques de diarreia que dão lá de quando em vez e dos quais nunca nos lembramos até estarmos a viver esse filme mais uma vez… O wc é a divisão da casa que mais memórias negativas nos deixa pela vida fora. Pouco ou nada de bom, que mereça ser recordada, se passa nesse vil e infame compartimento. Só talvez sexo na banheira!

"I must kill the queen..."

Se conseguirmos deixar de parte a estranha dentadura do Freddie, o péssimo gosto em camisas do Bryan, a bizarra cabeleira do Roger e a surpreendente pacatez de John, dado que eram uma banda de rock nos loucos e orgiáticos anos 70 e 80, poder-se-á chegar à conclusão que os Queen serão uma das melhores bandas de sempre. Muito particularmente, confesso que adoro freneticamente o trabalho de estúdio e não curto assim muito os temas ao vivo, mas pronto, há quem diga que é heresia da minha parte e eu apenas consigo referir que achava tão fantástico e brutalmente maravilhoso o que nos ofereciam nos álbuns de estúdio, que seria de todo impossível reproduzir a mesma grandiosidade ao vivo e isso deixava-me deprimido! Mas há coisas piores, claro.
Da minha extensa lista de temas preferidos dos Queen, devo dizer que um dos meus preferidos é o Spread Your Wings...




nota: a somehow triste referência do título vem do filme Naked Gun ("Onde Para a Polícia")... duvido que alguém lá chegasse...!

Linha SOS Política

Apareceu na imprensa espanhola o seguinte artigo:

«Mención especial merecen los carteles de Ferreira Leite que jalonan las carreteras portuguesas. "Não desista. Todos somos precisos", reza. Pero la desolada foto en blanco y negro de la candidata, sin maquillar, podría hacer pensar a los turistas que visitan el Algarve que se trata del mensaje de una asociación de apoyo a la tercera edad o de prevención del suicidio.»

Jordi Joan, La Vanguardia

Ironia no seu melhor

Recebi esta piada inteligente num email e achei importante divulgá-la aqui:

"IRONIA NO SEU MELHOR
90 pessoas apanham a gripe Suina e toda a gente quer usar uma máscara.
Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo.
THINK!!!"

He's Just Not That Into You

Hoje vi um filme muito interessante, simples, com alguma genialidade no que aos diálogos diz respeito e numa perspectiva ligeiramente diferente daquilo que é normalmente apresentado como uma comédia romântica, com uma panóplia de bons actores, alguns deles em papéis estranhamente diferentes do que seria de esperar, que entretém de forma positiva e refrescante mas que sobre tudo nos deixa a pensar. Filme ideal para ver sozinho ou acompanhado se, e só se, estiverem definitivamente bem acompanhados, caso contrário irá mexer com algumas realidades, relacionamentos e sentimentos... ou não! Cada um espreme e sorve o que quer.

He's Just Not That Into You (2009)

Política vs. Epidemia

Se apanhar a Gripe Suína entretanto, será que ainda vou a tempo de me filiar num partido e de me candidatar a um tacho nas próximas eleições legislativas ou autárquicas, enquanto espirro e regurgito toda a espécie de alarvidades em comícios apinhados de gente febril e desorientada!?

Queijo, aguardente e a bicheza da gripe

Já alguma vez deixaram alguma coisa no frigorífico durante tanto tempo que chegam ao ponto de nem terem coragem de abrir o tupperware a fim de evitar sustos e complicações inerentes ao que poderá estar lá dentro? Se na natureza nada se perde e tudo se transforma, resta saber se é um ente vivo ou algo pior!? Dou-vos um exemplo: tenho uma espécie de tupperware todo catita que comprei no Ikea e que até vem com uma grelha para ralar, com o que resta de uma outrora digna de se chamar "porção de queijo parmesão". Não faço puto de ideia da cor ou do estado em que aquilo está porque não abro aquela caixa de plástico há mais de 6 meses. Por um lado tenho pena de deitar aquilo tudo fora e de ficar só com a grelha, que de pouco serve porque é elíptica e feita à medida da caixa de plástico, mas por outro calculo que não haja salvação possível porque nem lavado e desinfectado estará em condições de ser reutilizado. Se entretanto apanhar a Gripe A, abro aquilo e como a morraça que lá está dentro e acompanho com um shot de CRF para matar a bicheza.

Viagens, pontos e uma bazoocada valente

Hoje fui fazer uma viagem e só vos digo que cobri, em distância medida em linha recta, 3 páginas do meu mapa. E se há coisa chata e irritante é o que acontece quando vamos a conduzir e temos de fazer os cálculos com o mapa aberto sobre o volante, verdadeiro número de circo, e a zona a observar está precisamente na dobra, que entretanto abriu um buraquinho e comeu pedaço do papel e da tinta na zona envolvente. Pronto, lá me decidi a trocar mais alguns pontos do cartão da gasolineira – que a fazermos as contas tendo em conta os pontos que dão por litro, nos dá vontade de ganir nomes feios ao funcionário e chamar tudo à mãe dele – e arranjei um mapa novo todo catita que vale 7 depósitos cheios de gasóleo. Com este valor incrível, quando ficar como o que tinha, vou entregá-lo na biblioteca nacional para ser guardado na zona das raridades, naquelas pastas todas xpto com regulação de temperatura e vácuo. Façam as contas a quanto fica uma mochila ou um despertador e digam-me se não vos dá vontade de atear fogo numa bomba de gasolina sem ninguém ver. Quando tiver oportunidade, assim em época de saldos, compro uma bazooca!

Detesto passar a ferro

BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

Dinamarca x Portugal

Resumo do Dinamarca x Portugal:

- Liedson muito bem
se o homem é português e joga bem à bola, por acaso até é dos meus jogadores preferidos, porque não há-de fazer parte da selecção dos melhores jogadores portugueses? Leva 6 anos a jogar em Portugal e é tão português como outro gajo que tenha nascido fora do país, com pais portugueses, e tenha voltado para Portugal em criança ou adolescente. Ele quis tornar-se português para ter os direitos e os deveres de qualquer outro português. Não há mais discussão!

- selecção menos mal
jogaram muito bem na primeira parte mas com o problema de sempre, a finalização, na segunda parte andaram aos papéis por causa da mudança táctica que o treinador provocou, mas ainda assim o levezinho resolveu marcar 1 golo no seu jogo de estreia

- Carlos Queiróz péssimo
o homem só pode ser totó! então se estava tudo tão bem na primeira parte, só tinha da manter e fazer entrar quem fizesse os golos aparecerem, assim não sô Carlos, assim não!

Semana marada

Esta semana foi muito estranha, quase saída de um episódio da Twilight Zone: 2ª feira o Benfica ganhava 5 a 0 aos 30 minutos de jogo contra o Vitória de Setúbal; 3ª feira vi uma publicidade na televisão que anuncia creme de baba de caracol como a melhor solução para a pele e a mais procurada pelas mulheres de todo o mundo; 4ª feira vejo o Liedson a treinar na selecção portuguesa (e bem!); ontem vi o Francisco Louçã e o Jerónimo de Sousa, verdadeiros arqui-inimigos partilhando o mesmo espectro político-partidário concordarem em tudo o que diziam; hoje comi Lasanha de Bacalhau feita pela minha mãe... estou para ver o que o fim-de-semana me reserva!

Final oficial do Verão

O Verão é castiço para ir à praia molhar o pezinho, para todo o tipo de actividades ao ar livre que se fazem muito melhor com bom tempo, as noitadas nas esplanadas, os passeios pelo campo, entre muitas outras coisas, mas chega uma altura em que farta e essa altura, para mim, é agora! Para mim o Verão significa calor, muito calor... e isso irrita-me porque durmo mal de noite e ando mal de dia, ou seja, ando feito zombie mal disposto a toda a hora. A noite de ontem, dormida com as janelas fechadas e com o lençol a cobrir-me as costas foi a melhor de todo o Verão ou a primeira noite bem dormida do início do Outono. Seja como for, deixo-vos um tema que soa a final de Verão e início de tempo fresco...

banda: Beck
tema: Everybody's Gotta Learn Sometime

Mamma Mia and the fucking cantoria

Hoje à noite estava em casa, sem programa ou companhia, e apeteceu-me ver um filme. Depois de cinco minutos a tentar escolher decidi-me por ver o Mamma Mia. Pensei: “toda a gente já viu esta merda e diz que é engraçado, tem actores conhecidos que aparecem muito bem dispostos como se se tivessem divertido à grande durante as filmagens e a história é tão básica que nem custa a ver”... eu juro que tentei, a sério!! Não sei bem o que se passou comigo durante a adolescência ou ainda em criança mas há certas coisas que não consigo engolir: palhaços, circo e musicais. Sim, já tentei ver o Chicago, o Moulin Rouge e alguns dos clássicos com o Fred Astaire ou o Frank Sinatra, mas não consigo. É como aqueles comprimidos em formato cápsula que simplesmente não se conseguem engolir por mais líquidos que se emborquem goela abaixo… não dá! 15m depois de ter decidido inicialmente ver um filme, optei por um filme de terror. Até pode ter extra-terrestres, zombies e cães que falam, mas ainda assim me parece muito mais perto da realidade do que uma data de gente a contar histórias alternando entre a narrativa, o monólogo a olhar para a câmara e a cantoria em grupo a cada dez minutos de filme… ridículo!

Bicheza avoante e raquetes dos chineses

Para quem tem a ideia do exterminador implacável na imagem do Arnaldo Pretonegro do cinema americano, esta noção vai parecer um pouco descabida. Exterminador implacável sou eu de mata-moscas eléctrico numa mão – daqueles que se compram numa loja dos chineses, tratando-se do resultado do cruzamento genético entre uma raquete de ténis e um matador de moscas de talho – e um aspirador portátil na outra.