Cinema de culto

Decidi dar continuidade ao cardápio que já vos tinha apresentado antes e fazer um ligeiro update.
Deixo-vos uma listagem de filmes de culto compilada pour moi (não necessariamente uma listagem dos maiores, melhores ou mais vistos filmes da história do cinema).

Inglourious Basterds (2009), Quentin Tarantino
Seven Pounds (2008), Gabriele Muccino
The Curious Case of Benjamin Button (2008), David Fincher
The Dark Knight (2008) , Christopher Nolan
RocknRolla (2008), Guy Ritchie
The Bucket List (2007), Rob Reiner
Dan in Real Life (2007), Peter Hedges
Juno (2007), Jason Reitman
Funny Games (remake 2007), Michael Haneke
Mr. Brooks (2007), Bruce A. Evans
Michael Clayton (2007), Tony Gilroy
Grindhouse (2007), Quentin Tarantino + Robert Rodriguez (Death Proof + Planet Terror)
Ocean's 13 (2007), Steven Soderbergh
The Bourne Ultimatum (2007), Paul Greengrass
Stranger Than Fiction (2006), Marc Forster
Clerks II (2006), Kevin Smith
Crank (2006), Mark Neveldine + Brian Taylor
300 (2006), Zack Snyder
Deja Vu (2006), Tony Scott
The Departed (2006), Martin Scorsese
Letters From Iwo Jima (2006), Clint Eastwood
Flags Of Our Fathers (2006), Clint Eastwood
The New World (2005), Terrence Malick
V For Vendetta (2005), James McTeigue
Sin City (2005), Robert Rodriguez + Frank Miller + Quentin Tarantino
Deraild (2005), Mikael Hafstrom
Kiss Kiss Bang Bang (2005), Shane Black
Star Wars: Episode III - Revenge Of The Sith (2005), George Lucas
Ocean's 12 (2004), Steven Soderbergh
The Village (2004), M. Night Shyamalan
Un Long Dimanche de Fiançailles (2004), Jean-Pierre Jeunet
Eternal Sunshine of the Spotless Mind (2004), Michel Gondry
Crash (2004), Paul Haggis
Closer (2004), Mike Nichols
Alfie (remake 2004), Charles Shyer
Kill Bill: Vol.2 (2004), Quentin Tarantino
Kill Bill: Vol.1 (2003), Quentin Tarantino
The Italian Job (remake 2003), F. Gary Gray
Intolerable Cruelty (2003), Joel Coen
The Last Samurai (2003), Edward Zwick
Elephant (2003), Gus Van Sant
X2 (2003), Bryan Singer
The Bourne Identity (2002), Doug Liman
Femme Fatale (2002), Brian De Palma
Star Wars: Episode II - Attack Of The Clones (2002), George Lucas
Vanilla Sky (2001), Cameron Crowe
Ocean's 11 (remake 2001), Steven Soderbergh
Le fabuleux Destin d'Amélie Poulain (2001), Jean-Pierre Jeunet
X-Men (2000), Bryan Singer
Snatch (2000), Guy Ritchie
Memento (2000), Christopher Nolan
Traffic (2000), Steven Soderbergh
The Family Man (2000), Brett Ratner
Wonder Boys (2000), Curtis Hanson
The Sixth Sense (1999), M. Night Shyamalan
Stir Of Echoes (1999), David Koepp
Fight Club (1999), David Fincher
Star Wars: Episode I - The Phantom Menace (1999), George Lucas
Matrix (1999), Andy Wachowski + Larry Wachowski
Magnolia (1999), Paul Thomas Anderson
American Beauty (1999), Sam Mendes
The Sixth Sense (1999), M. Night Shayamalan
Dogma (1999), Kevin Smith
Ronin (1998), John Frankenheimer
Fallen (1998), Gregory Hoblit
Dark City (1998), Alex Proyas
The Thin Red Line (1998), Terrence Malick
Gato Preto, Gato Branco (1998), Emir Kusturica
Lock, Stock And Two Smoking Barrels (1998), Guy Ritchie
The Big Lebowski (1998), Joel Coen
Pleasantville (1998), Gary Ross
The Fifth Element (1998), Luc Besson
The Game (1997), David Fincher
Jackie Brown (1997), Quentin Tarantino
Boogie Nights (1997), Paul Thomas Anderson
Chasing Amy (1997), Kevin Smith
Good Will Hunting (1997), Gus Van Sant
Deconstructing Harry (1997), Woody Allen
As Good As it Gets (1997), James L. Brooks
A Time To Kill (1996), Joel Shumacher
Bound (1996), Andy Wachowski + Larry Wachowski
Fargo (1996), Joel Coen
Primal Fear (1996), Gregory Hoblit
From Dusk Till Dawn (1996), Robert Rodriguez
Trainspotting (1996), Danny Boyle
Four Rooms (1995), Allison Anders + Alexandre Rockwell + Robert Rodriguez + Quentin Tarantino
The Usual Suspects (1995), Bryan Singer
Revolver (1995), Guy Ritchie
Desperado (1995), Robert Rodriguez
Se7en (1995), David Fincher
Braveheart (1995), Mel Gibson
Dracula: Dead and Loving It (1995), Mel Brooks
Pulp Fiction (1994), Quentin Tarantino
Shawshank Redemption (1994), Frank Darabont
Forrest Gump (1994), Robert Zemeckis
Léon (1994), Luc Besson
Natural Born Killers (1994), Oliver Stone
Legends Of The Fall (1994), Edward Zwick
Groundhog Day (1993), Harold Ramis
Robin Hood: Men in Tights (1993), Mel Brooks
Reservoir Dogs (1992), Quentin Tarantino
A Few Good Men (1992), Rob Reiner
Scent Of a Woman (1992), Martin Brest
Dracula (1992), Francis Ford Coppola
The Doors (1992), Oliver Stone
Bitter Moon (1992), Roman Polanski
JFK (1991), Oliver Stone
The Silence Of The Lambs (1991), Jonathan Demme
Prince Of Tides (1991), Barbra Streisand
Delicatessen (1991), Jean-Pierre Jeunet + Marc Caro
Kafka (1991), Steven Soderbergh
Goodfellas (1990), Martin Scorsese
Dead Poets Society (1989), Peter Weir
Born On Fourth Of July (1989), Oliver Stone
When Harry Met Sally (1989), Rob Reiner
Indiana Jones And The Last Crusade (1989), Steven Spielberg
Back To The Future II (1989), Robert Zemeckis
Batman (1989), Tim Burton
Die Hard (1988), John Mctiernan
Spaceballs (1987), Mel Brooks
The Untouchables (1987), Brian De Palma
Platoon (1986), Oliver Stone
Ferris Bueller's Day Off (1986), John Hughes
Back To The Future (1985), Robert Zemeckis
2010: The Year We Make Contact (1984), Peter Hyams
Scarface (1983), Brian De Palma
Monty Python's Meaning Of Life (1983), Terry Jones + Terry Gilliam
Star Wars: Episode VI - Return Of The Jedi (1983), George Lucas
E La Nave Va (1983) Faderico Fellini
Raiders Of The Lost Ark (1981), Steven Spielberg
History Of The World: Part I (1981), Mel Brooks
Blow Out (1981), Brian De Palma
Dressed To Kill (1980), Brian De Palma
Airplane (1980), Jim Abrahams + David Zucker
Star Wars: Episode V - The Empire Strikes Back (1980), George Lucas
The Shining (1980), Stanley Kubrick
Monty Python's Life Of Brian (1979), Terry Jones
Alien (1979), Ridley Scott
Apocalypse Now (1979), Francis Ford Coppola
Star Wars: Episode IV - A New Hope (1977), George Lucas
The Deer Hunter (1978), Michael Cimino
High Anxiety (1977), Mel Brooks
Annie Hall (1977), Woody Allen
Monthy Python's Quest For The Holly Grail (1975), Terry Jones + Terry Gilliam
One Flew Over the Cuckoo's Nest (1975), Milos Forman
Jaws (1975), Steven Spielberg
Dog Day Afternoon (1975), Sidney Lumet
Blazing Saddles (1974), Mel Brooks
Amarcord (1973), Federico Fellini
The Godfather (1972), Francis Ford Coppola
A Clockwork Orange (1971), Stanley Kubrik
2001: A Space Odyssey (1968), Stanley Kubrik
Rosemary's Baby (1968), Roman Polanski
Bullitt (1968), Peter Yates
Planet Of The Apes (1968), Franklin J. Schaffner
The Graduate (1967), Mike Nichols
Blowup (1966), Michelangelo Antonioni
Fahrenheit 451 (1966), François Truffaut
The Birds (1963), Alfred Hitchcock
Psycho (1960), Alfred Hitchcock
La Dolce Vita (1960), Federico Fellini
À Bout de Souffle (1960) Jean-Luc Godard
North by Northwest (1959), Alfred Hitchcock
Vertigo (1958), Alfred Hitchcock
The Seventh Seal (1957), Ingmar Bergman
The Postman Always Rings Twice (1946), Tay Garnett
Casablanca (1942), Michael Curtiz
Citizen Kane (1941), Orson Welles
The Great Dictator (1940), Charles Chaplin
The Wizard Of Oz (1939), Victor Fleming (ver a versão com o álbum "The Dark Side Of The Moon" dos Pink Floyd)


Notas:
clicar nos títulos e nomes para mais info ( www.imdb.com )

Condução, mentecaptos e Chocapic

Já não é a primeira vez, nem tão pouco me parece que seja a última, que me decido a escrever sobre mentecaptos ao volante. Sinceramente irritam-me as pessoas que brincam com os semáforos que fecham a mais de 50km/h. Por um lado há aqueles que acham sempre que o carro deles não faz fechar o sinal, e o engraçado é que invariavelmente se enganam e não são só eles a apanhar com o vermelho e o tempo de espera, por outro há aqueles que o fazem de propósito para moer o juízo dos condutores que vão à sua frente, sem se aperceber que estas bestas têm carta e circulam nas mesmas estradas que as pessoas decentes. Calculo que sejam o mesmo tipo de pessoas que não fazem piscas nas rotundas e nos pregam com os máximos nas trombas, momentos antes de passarmos por eles na estrada à noite. Já andam a dar cartas no Chocapic ou deixam passar qualquer um nos exames!?

relembro:
os cabrões dos máximos

Bandas Sonoras

Continuando com as dicas para melómanos, deixo-vos com uma lista de séries de televisão cujas bandas sonoras valem bem a pena serem compradas ou sacadas da net. São séries de gosto discutível, claro que cada um tem o seu e confesso que não aprecio todas as que listei em baixo, mas quanto às bandas sonoras, adoro-as sem excepção...

Bones (2005)
Californication (2007)
House MD (2004)
Grey's Anatomy (2005)
Life (2007)
Men in Trees (2006)
The Sopranos (1999)
Samantha Who? (2007)

Alergias, sensibilidades e prantos matinais

Sofrer de alergias traça contornos estranhos na nossa vida do dia-a-dia mas sem dúvida que uma das coisas mais caricatas, já para não falar da parte má de ser alérgico, acontece quando falo com alguém ao telefone logo de manhã numa fase em que ande mais aflito. Ontem tive de explicar a uma colega, que me ligou logo de manhã, que não se passava nada de especial comigo e que não tinha estado a chorar, antes pelo contrário, até estava bem disposto. Não acho que haja mal no facto de um homem chorar, cada um tem o seu feitio e eu não sou de chorar, pronto, raramente acontece mas pelos vistos as alergias dão-me essa fama, porque ela não ficou convencida mesmo quando eu me ri com a situação. Além de chorão, ainda fico é com fama de bipolar ou de maluquinho! Depois, à tarde, fui em trabalho a um hospital e deixei toda a gente passada do sentido com vários espirros que dei de seguida e sem ter máscara... eu e as pessoas que estavam na sala de espera completamente estarrecidas por pensar que poderia ter Gripe A! Tive de sair para a rua porque o embaraço geral era enorme e a minha vontade de rir com a situação era ainda maior. LOL
Pelo que um gajo passa por ser sensível aos pólenes, pós e humidade...

Dia da pelingrafia

Hoje celebra-se o dia da fotografia e como tal deixo-vos com uma imagem do meu portfólio:

Foto tirada em Speyer, Alemanha (Dez/2008)

Sentido, presente e porrada de criar bicho

Se o sentido da vida está nos pormenores mais simples e por vezes corriqueiros, nos momentos mais fugazes, nos sentimentos aparentemente voláteis mas intensamente profundos, nas coincidências e pontualidades do dia-a-dia, nas raridades comuns de um quotidiano que fabricamos em cada presente que se torna automaticamente passado a todo o milésimo de segundo que assimilamos e na fantástica viagem que fazemos dentro e fora de nós próprios; se a vida é uma comodidade tão preciosa e singular… então porque é que há tanto filho da puta pronto para nos foder sempre que a oportunidade se lhes apresenta!? Às vezes só me apetece mandar tudo para o espaço e começar a destapar chapadas a quem as faz por merecer!

“A felicidade não é estúpida, a estupidez é que é feliz”

YouTube, MeTuga: casório fantástico

Deixo-vos com uma das coisas mais FIXES que encontrei na net. Já vi e experienciei ao vivo muita coisa mas nunca nada assim, tanto pela originalidade como pela surpresa em si.

Festivais, rebentamentos e crias de pombo

Porque é que nunca se vêm pombos bebés ou crias de pombo na rua? Já nascem com tamanho de pombo adulto?
E se dermos de comer a um pombo tudo quanto ele quer, será que rebenta espontaneamente? E se o imolarmos por heresia durante um festival medieval, poderá ser considerado churrasco de rua?

Luzes, portas e a metafísica dos costumes

Como é que posso ter a certeza que o frigorífico não fica com a luz ligada depois de fechar a porta?

Bíblia, mangueira e linguiças

Ainda pensando em coisas difíceis de controlar e antever, lembrei-me de mais coisas em que falho sempre e de forma sistemática. Os recipientes de vinagre ou molho de soja, entre outros produtos passíveis de serem encontrados numa dispensa, são aquele tipo de frascos com uma tampa de plástico em que se tem de fazer um furinho para que o líquido possa sair e depois aquilo esguicha para todos os lados como se não houvesse amanhã. Quando vou a temperar a salada com o vinagre, por exemplo, preciso de saber para que lado o mesmo vai esguichar para me prevenir e, além de acertar na malga da salada, sendo esse o propósito último de todo processo do tempero, não levar com um esguicho no olho ou eventualmente acertar na t-shirt que trago vestida – pois que me esqueço sempre de colocar (vestir!?) o avental – e depois ter de ir a correr lavar a velhaca nódoa e bafejá-la com o ar quentinho do meu secador de cabelo que a minha mãe me ofereceu. Por tudo isto decidi desenhar uma setinha junto do bocal de saída com uma caneta de acetato para saber como apontar a “mangueira” de forma a evitar uma hecatombe (embrulha Cavaco!) na cozinha. Se trocarmos o exemplo do vinagre por um outro em que se possa estar a jorrar álcool para um assador de linguiça, o desastre pode assumir proporções bíblicas.

T-shirts, drogas e literatura

No seguimento do post sobre as t-shirts que se vestem ao contrário a meio da noite, sendo que a probabilidade de acertar é de 50% e eu engano-me sempre, lembrei-me de outra coisa em que falho sempre e a probabilidade é a mesma. Quando vou abrir uma caixa de medicamentos, daquelas de cartão, acerto invariavelmente na ponta da caixa que tem o papelinho da bula que impede de retirar um blister que seja. Se isto me acontecesse uma ou outra vez ainda achava normal, mas sempre!? Chego ao ponto de rasgar uma das aberturas e deixar as caixas ao alto ou então desenhar uma cruz para saber por que lado abrir para não apanhar com a literatura. Por falar nisso… quantas pessoas é que lêem a informação que vem com os medicamentos antes de os consumir? Não sou muito de tomar comprimidos, precisando de estar mesmo doente para o fazer, e por vezes fico logo melhor antes de os tomar só de ler as contra-indicações e possíveis efeitos secundários. Os tipos das farmacêuticas trabalham bem. Há drogas que têm 100% de eficácia só de serem compradas e devidamente acomodadas no meu armário da casa de banho.

Gajas, gajos e secadores de cabelo

Quando vêm mulheres à minha casa, e não digo isto como se viessem muitas ou como se fosse uma situação rara, mas lá vão aparecendo, acham estranho eu ter um secador de cabelo na casa de banho. Pois que até percebo porque eu uso o cabelo rapado à máquina 1 e até parece que não é objecto que um homem ter no seu espólio de casa de banho. Queria tirar qualquer dúvida que possa ficar no ar sobre a minha orientação sexual, caprichos bizarros ou obstinações da minha individualidade. Uso o secado de cabelo, que me foi oferecido pela minha mãe, para desumidificar o espelho quando saio do banho e quero fazer a barba - os ambientalistas fundamentalistas que me perdoem mas bastam 30 ou 40 segundos para secar um espelho inteiro e não é um gasto por aí além - ou quando tenho de secar o resultado da lavagem de uma nódoa que me apareceu numa camisa, gravata ou t-shirt. Se isto vos parece estranho, então paciência, mas a mim agrada-me e dá um jeitão.

A vida e o sentido de tanto pensar

Uma questão me tem assolado nestes últimos momentos acordado e com a qual me debato enquanto me vou arrastando do sofá para a cama depois de uma injecção maciça de enlatados inteligentes e pertinentes de séries americanas em forma de disco de vídeo digital… será que crescemos mesmo sem querermos? Não é possível ficarmos, ainda que nefastamente, presos à criancice ou à adolescência até chegarmos a velhos? A vida acaba por irreversivelmente moldar-nos em peças de arte funcional, de design discutível, claro está, adultas e amadurecidas com a patine da experiência? A idade até à qual pensamos divertir-nos acaba por passar por nós sem nos darmos conta de que já lá vai ou há esperança que a nossa individualidade vença o inconformismo do Tempo em vários rounds sem luvas e muito suor, sangue e lágrimas à mistura, por forma a prevalecer sempre em nós um espírito sensiente, capaz de se adaptar ao rigor dos tempos com a lisura de um menino de coro, estranhamente misturada com o charme que a vivência assídua e presente nos proporciona? De facto não podemos ter sempre aquilo que queremos, mas se tentarmos, às vezes apercebemo-nos que até conseguimos ter o que precisamos... como já dizia o grande filósofo Jagger.

Justiça Portuguesa em 4 actos

Acto 1
Autarca apanhado com a beiçana no trombone, bocarra na botija e manápula no frasco... populaça incrédula! ...autarca reclama inocência.

Acto 2
Autarca condenado pelo tribunal a "x" anos de prisão e perda de mandato... povão em êxtase! ...autarca recorre e auto-proclama-se vítima de perseguição política... êxtase levado ao rubro com a série de especiais noticiosos, entrevistas e documentários à volta do caso.

Acto 3
Autarca ilibado de todas as acusações em instância superior... plebe insatisfeita ameaça linchamento popular... autarca de férias no Brasil... linchamento adiado para outro momento mais oportuno.

Acto 4
Autarca candidata-se a presidente noutro concelho, passa para deputado na A.R., depois muda-se para o governo para se tornar secretário de estado onde permanece apenas 3 meses e passa a ministro, de seguida desiste do executivo para se ocupar da função de eurodeputado de onde se afasta para ser candidato a Presidente da República... vence as eleições mas finalmente volta ao Brasil para gozar o resto das férias onde aguarda calmamente a sentença final da mais alta instância da Justiça Portuguesa... o rebanho rumina as memórias de outrora e cai o pano enquanto se ouve o tema "Movimento Perpétuo Associativo" dos Deolinda em som de fundo.


banda sonora:

O soro, a iágua e os orifícios

Se há coisas que não percebo, esta é uma que bate todas e aos pontos!
Quando vamos à praia há vários pormenores do cenário que nos incomoda e nos causa algum desconforto, como 'grões' de areia nas virilhas, as melgas no final do dia, os tugas domingueiros que teimam em ir à praia noutros dias que não só nos domingos e a água salgada que nos entra para os ouvidos e para o nariz quando vamos ao banho. Agora pensem comigo: se na praia é de graça e incomoda, porque raio vamos pagar 7€ por uma lata de água do mar que serve para - ironia das ironias - lavar os ouvidos e as narinas!? Long live Soro Fisiológico à venda nos supermercados por 0,29€!!!

relembro:
Praia do demo

Jogos de azar, t-shirts da sorte e cenários de terror

Imaginem o seguinte cenário: é de madrugada, está-se a dormir profundamente, o quarto está completamente às escuras, de repente alguma coisa nos acorda… uma briga de gatos, a namorada teve um pesadelo com o Paulo Portas, o lembrete do telemóvel a avisar que as pilhas para o comando da X-Box já estão carregadas, o autoclismo do vizinho de cima a descarregar, o outro vizinho chegou a casa da discoteca e deixou cair qualquer coisa que se parece com um jarro de vidro que se estilhaçou pelo chão da sala… seja o que for, precipita-nos subitamente para fora da cama e forma-se a intempestiva necessidade de vestir uma t-shirt que está algures entre a cadeira onde estão outras peças de roupa penduradas e o sofá individual situado ao fundo da cama… 50% de probabilidades de vestir a t-shirt como deve ser e acerto sempre com ela do avesso! É por estas e por outras que deixei de jogar no Euromilhões e outros similares. Além de uma amiga minha que também sofre do mesmo, não conheço mais ninguém que tenha jogado meia dúzia de vezes no Euromilhões e acertar rigorosamente em nada: nem um número, nem uma estrela. Devia haver um prémio para tal feito invulgar… ou haverá mais gente assim!?

Gelados manhosos e publicidade enganosa

Afinal o McFlury de Toblerone não é grande coisa! Os gelados da Carte D'Or ou do Lidl, com aquelas marcas manhosas e extremamente difíceis de pronunciar sem se estar bêbado, são muito superiores. Continuo com a mesma ideia de que os "restaurantes" ou casas de pasto que exibem fotografias dos pratos que servem, só fazem publicidade enganosa. Na televisão, então!?, o gelado parece belíssimo mas vai-se a ver e não é nada do que se esperava. Bah!!

A moda dos SUV's

Eu também gostava de ter um Qashqai... pronto, já disse!!
Preferia ter um descapotável, mas confesso que o carro é giro e tem pinta!

Praia do demo

Às vezes perguntam-me se gosto de praia e nesta época do ano, então, é recorrente. Ao que eu respondo:
Eu até gosto de praia... só não gosto mesmo é que me espirrem para a nuca, que cuspam sementes de melancia para a minha toalha, de ser incomodado por cães que me lambem a testa enquanto durmo na areia, de levar com um frisbie nos costados a cada 20 minutos ou uma bola de voley nas trombas a cada 10, de aturar os rebentos mal educados dos outros, de passar mais tempo a limpar a praia do que a gozar-me dela, de ter de estacionar a 3kms de distância do início do areal, de carregar com mais tralha do que a Cher leva de viagem e finalmente de ser mordido por uma horda de melgas ao final do dia, como se para elas não houvesse amanhã, que é quando finalmente a carneirada se vai toda embora e se pode apreciar praia no seu estado mais ou menos natural... ou não, porque depois aparecem os dreads com os djembés e fazem um escarcéu do caraças e não dão descanso a ninguém!
Se gosto de praia? Gosto… noutro país qualquer que não Portugal, porque aqui já nem na costa alentejana é viável.

Drogas, vícios e maleitas

Tenho de admitir que sou um viciado, um junkie, um drógado! Não consigo passar sem aquilo, nem sequer da manhã para a tarde. Muitas vezes até acordo a meio da noite para me deleitar com aquilo. É uma necessidade extrema que não requer compreensão, é assim e pronto: quero, posso e faço! Não sei se é um problema, mas é altamente aditivo e não tenho outra hipótese senão render-me às evidências. Sem aquilo fico triste, mal disposto, com mau-feitio, destabilizado, desorientado, desnorteado, sem nexo, sem tacto... já não passo sem usar soro fisiológico a toda a hora!

Gordos x Magros

Vantagens de se ser gordo:

- qualquer banco de pau parece um sofá
- menor probabilidade de se magoarem em quinas de mesas, braços de cadeiras e puxadores de portas
- ideal para limpeza de piscinas, basta uma bomba para a bicheza, folhagem e outros detritos que se acumulam a tona saírem com o primeiro splash
- impossibilidade de morte por afogamento
- vantagem em territórios inóspitos, nomeadamente desertos, devido à maior retenção de líquidos e elevada quantidade de tecidos adiposos para combater grandes períodos sem comer ou beber
- ter-se um par de mamas disponível a qualquer momento do dia


Vantagens de se ser magro:

- molham-se menos quando andam à chuva
- menos área de superfície, ideal quando alguém lhes atira coisas acima
- maior facilidade em atar sapatos, limpar o rabo e espalhar creme nas costas
- caber em carros mini-utilitários tipo Smart e IQ
- vantagem em tiroteios, apedrejamentos e partidas de paintball pela possibilidade de se esconderem com mais eficácia atrás de árvores, postes de electricidade ou telefone e colunas de alpendres e terraços interiores
- pagar apenas 1 bilhete quando se viaja de avião, autocarro ou comboio
- uma cama de corpo e meio parece uma king size

Junk-fast-devil-food

O que eu tenho a dizer sobre fast food é que os tipos do McDonalds são maquiavélicos! Agora inventaram um sundae com pedaços de Toblerone!?? ...assim vou ter de lá ir provar isso!
Damn those McDonalds corporate thugs!

Real bosta

Como é possível!? 85.000 totós foram ver o cromo da bola em vez de fazerem qualquer outra coisa mais interessante com o seu dia. Sendo que até muitos deles terão faltado aos empregos ou metido o dia de férias, mesmo que apontássemos para 1% já era um porradão de gente e deve ter sido bem mais! O puto joga bem para caraças e confesso que sou fã, mas não sou fanático nem apanhadinho, de jeito nenhum. Não sou religioso mas a julgar pelo que li na Bíblia, que é de facto uma obra fantástica, talvez dos melhores romances ou aglomerado de fábulas de todos os tempos, havia por ali muita gente a adorar um falso ídolo. Assim de repente, tudo isto me faz lembrar 2 ou 3 temas do Chico Buarque. Pão e circo...

MJ, saga 2.0

Hoje recebi um email com uma piadola fantástica e ontem ouvi a mesma piadola mas com um final diferente. Deixo-vos para vosso deleite...

O Michael Jackson não vai ser cremado. Como é feito de 86% de plástico, será reciclado na fábrica da Lego. Assim pode continuar a brincar com as crianças.

final alternativo:
...como é feito de plástico, será depositado num ecoponto amarelo para posterior reciclagem.

Há coisas fantásticas não é!? lol

Ar condicionado nos carros

Recebi mais um email que, ainda sem ter investigado, me pareceu importante de partilhar e deixar ao critério de cada um.

Não ligue o Ar Condicionado mal entre no carro!
Por favor abra as janelas assim que entrar no carro, sem ligar o Ar Condicionado. De acordo com pesquisas, o painel de instrumentos, assentos, tubagens de refrigeração emitem Benzeno, uma toxina causadora de cancro (carcinogéneo- note o cheiro a plástico quente dentro do carro). Além de poder causar cancro, envenena os ossos, causa anemia, reduz os Glóbulos Brancos. A exposição prolongada causará Leucemia, aumenta o risco de cancro e pode provocar abortos.
O nível interior aceitável de Benzeno é de 0,05 mg por cm2. Um carro estacionado no interior com as janelas fechadas contém 0,37- 0,74 mg de Benzeno. Se estacionado no exterior sob o Sol a uma temperatura superior a 16ºC, o nível de Benzeno ascenderá a 1,84-3,68 mg, 40 vezes superior ao nível aceitável... e as pessoas dentro do carro inevitàvelmente inalarão uma quantidade excessiva de toxinas.
Recomenda-se que abra os vidros e porta para sair o ar quente interior antes que entre no carro. O Benzeno é uma toxina que afecta os Rins e Fígado e um material tóxico muito difícil de ser expelido pelo organismo.
"Quando alguém partilha consigo uma informação valiosa e você se beneficia com ela, tem obrigação moral de a partilhar com outros."

Obrigação moral não sei, mas há um imperativo ético que me move neste tipo de assuntos.

MJ, a saga continua

Ainda dizem mal de mim... o homem morreu há meia dúzia de dias e já começam a aparecer os rumores, os boatos e as insinuações. Eu sou prático e pragmático e não me aproveito senão para escrever uns posts com base na sinceridade que normalmente me caracteriza. Há pessoas do demo! Como diz um amigo meu, que nem gosta de bola: Artes -1, Crianças +3
Mai'nada!

Morte, stocks e a puta da crise

O homem desapareceu, o mito será eterno e os stocks ficaram reduzidos a nada… só com John Lennon e Elvis se assistiu a algo semelhante. Viva o consumismo desenfreado! Artistas do mundo, matem-se em benefício da luta contra a crise económica. Fome, Guerra, Miséria? Nenhum destes males se compara à crise que vivemos hoje em dia. Vá a ver!!!
Pensando bem, esta era uma boa altura para a Igreja Católica fazer render o seu peixe… escusado será dizer que estive ontem a ver o filme “Angels And Demons” de Ron Howard, baseado no livro de Dan Brown. Muito fraquinho! O primeiro filme é bem mais interessante – já dizia a regra das sequelas que os primeiros filmes são superiores – e não sei até que ponto isso não se deverá ao facto de Dan Brown alegadamente se ter “baseado” no livro de Umberto Eco (“Pêndulo de Foucault”) para escrever “O Código de DaVinci”. Ao que tudo indica, só mesmo os Coldplay o ultrapassam no esquema do plágio. Ok, já chega de pensamentos críticos e negativos, vão ver o filme “The Hangover” (A Ressaca) ao cinema que se vão fartar de rir. Muito bom!

Gajas, looks e popups

Vou tentar não parecer uma daquelas mulheres que se põem a mandar dicas ao ar na eventualidade do namorado ou marido reparar no seu novo penteado, mas de certo já devem ter dado pelo novo look do blog, não!? Pois bem, depois de vários avisos (e bem!) e de eu próprio ter reparado que aparecia uma magana de uma janela popup com publicidade sempre que se acedia ao blog, a gota de água foi quando o meu próprio pai partiu do pressuposto que eu estaria completamente vendido e a lucrar com o meu blog e as vossas simpáticas visitas e amáveis clicks... claro que não! E depois de inúmeras tentativas de tentar descortinar o que poderia estar por detrás desta confusão que eu, sem querer, terei criado, decidi mudar o template e recomeçar do zero em termos de aplicações e widgets visíveis na coluna (agora) da esquerda. Acho que ficou resolvido... se ainda aparecerem janelas popup do demo quando abrirem o blog, façam o obséquio de divulgar porque nem sempre são visíveis para mim. Espero que gostem do novo visual e que seja agradável a leitura dos textos com esta conjugação de cores. Caso contrário, comentem e mandem vir com o gajo que ele muda outra vez.

YouTube, MeTuga: Yes

E para começar bem a semana, trágo-vos uma pérola dos 70's que merece ser mostrada/revelada/relembrada:

banda: Yes
tema: Starship Trooper
live, 1973

Fama, gente parva e repuxos de merda

No seguimento do post anterior, bem como das consequentes críticas e inevitáveis comentários, decidi responder com um novo post.
De facto o Michael Jackon não me aquece e de certa forma até arrefece… passo a explicar. Grandes e bem sucedidos golpes publicitários e de marketing não me impressionam senão pela dimensão dos mesmo ou extensão do seu alcance. Digo isto porque por vezes fico estupefacto com a quantidade de gente que segue falsos ídolos que, na grande maioria das situações, são meros fantoches (auto-)alimentados pela sede de status, exposição e mediatismo. Estou-me completamente a cagar para fenómenos como o da Madonna, do OJ Simpson ou do Santana Lopes, cada um no seu metier, poi’satão! Cago de alto e de repuxo para eles, para quem está por detrás e para quem está à frente deles. Quem me conhece sabe que nunca simpatizei com palhaços ou marionetas e circos (mediáticos) muito menos. Há pessoas que valem pelo conteúdo e outras até pela forma, mas invariavelmente nos chegam prodígios da fama que nem no aspecto nem no teor me conseguem deslumbrar. Quero lá saber quantos camiões carregam o material da tourné dos U2, quanto peso perdeu a Angelina Jolie depois de engravidar, quantos miúdos conseguem a Alexandra Lencastre e o Hérman José comer num mês, quantos redbulls bebe o Mick Jagger para aguentar um concerto de pé a dançar, quantos pares de óculos coloridos tem o Manuel Luís Goucha, quantos Ferraris tem o Cristiano Ronaldo, quantos shots bebe o Fernando Alvim numa noite de queima das fitas sem pagar nenhum deles… bem, a lista é interminável e por esta altura já perceberam onde quero chegar. Vivemos em tempos de sobreexposição mediática que põe qualquer um, doidinho a fazer zapping, a consultar sites, a folhear revistas, a gastar um balúrdio em bilhetes para espectáculos, entre outros comportamentos circenses e menos dignos. Admito que tenho as minhas excentricidades no que a mulheres bonitas diz respeito, carros, motas, entre outras coisas vistosas, mas não ponho isso no topo da minha lista de prioridades ou até, em alguns casos, último objectivo de vida. As coisas bonitas existem para serem exibidas até, em alguns casos, como arte, e as mulheres, que tanto gostam de se vestir (ou despir), maquiar e produzir, não serão excepção nessa lista, o que, caso contrário, resultaria numa tremenda hipocrisia da parte dessas mulheres e/ou de outras que também se entretêm a presenciá-las. Sem sombra de dúvida que o que vale para mim é o respeito que se ganha e se merece pela continuidade e estabilidade de uma carreira recheada de coisas boas mas também de coisas menos boas, de sucessos e shortfalls (ficar aquém!? falhanços pareceu-me demasiado definitivo, mas até podia ser). Todos os artistas e gente dotada, uns mais conhecidos que outros, por serem artistas ou não, têm os seus bons e maus momentos e é preciso deixá-los trabalhar essa dinâmica, de certa forma dialéctica, sem que sejam apressados, guiados ou castrados, tipo, “ao primeiro falhanço já eras! não interessas!”. A orientação quase visceral que o “mercado”, ou seja, todos nós por intermédio de meia dúzia de idiotas que se dizem mecenas ou messias do entretenimento, dá a certos artistas-fantoche que se deixam moer como carne picada num talho medíocre e pouco higiénico, mete-me quase nojo… talvez não “nojo”, mas deixa-me triste, desiludido e de certa forma revoltado. Longe de mim querer algo se pareça com isso, garanto que não é hipocrisia ou inconsciência da minha parte, antes a preferência de ser reconhecido meritoriamente pelo que sou, penso, digo e faço, de forma equilibrada e esclarecida, do que ser famoso pelo que represento, mostro e dou a escrever de forma estudada e ardilosamente pretensiosa. Equilíbrio e paz de espírito é algo que nunca é demais, mesmo quando se fazem coisas menos conseguidas ou até disparates. A vida é feita de momentos e alguns deles são fatalmente menos bons e até maus, ou talvez a maioria, por isso mais vale tê-los quando tem de ser e não quando nos são forçados pela inevitabilidade de um percurso curto e obrigatoriamente sinuoso. E agora que penso nisto, que é feito do pequeno Saúl!? Se tivesse morrido a TVI fazia um directo, não?

Humor negro... branco, ou whatever!

Ainda falta darem por terminado o Caso 'Casa Pia', mas algo me diz que este mundo se tornou mais simpático para a miudagem de ontem para hoje...

Carrinhas amarelas, locutores marados e muita diarreia

Acho que já estava na altura de uma nova Guerra dos Mundos mas com os seguintes pressupostos:
- em vez de ser no mundo inteiro, seria só em Portugal
- dada a realidade portuguesa, teria de passar na Rádio Cidade
- em vez do Orson Wells, seria Fernando Alvim o locutor insano
- o Steven Spielberg não seria chamado para fazer fosse o que fosse, nem sequer servir bebidas
- contrariamente ao óbvio, não seriamos invadidos por extra-terrestres, mas sim Nissan Qashqais...
Era aqui que eu queria chegar... que raio de invasão foleira é esta com Qashqais e gripe suína por todo o lado!? Porque não se lembraram de atacar com carrinhas amarelas da Securitas e enxaquecas ou diarreia!?!?!?

Homens x Mulheres: primeiro encontro

Noutro dia fui à panificadora lanchar e lembrei-me que há certas coisas que não se devem fazer em frente a uma mulher, por exemplo, num primeiro encontro. Comer 'croissants com chocolate' ou 'cachorros com tudo' passa sempre aquela imagem de troglodita que afasta qualquer mulher em termos de segundas intenções (primeiras para os homens). É como se fosse, para nós homens, ver uma mulher de pé com as calças em baixo ou a saia a tapar a cabeça, a mijar ao relento tentando escrever o seu primeiro nome no chão enquanto trauteia ou assobia um tema da Alanis Morisette… ok, para alguns espíritos mais livres, mais perversos ou que estejam igualmente bêbados a escrever a sua alcunha meio metro ao lado, esta até pode ser uma imagem altamente provocante e sexy. As mulheres têm uma lista de mood killers capaz de rivalizar com o Alcorão, já os homens… tudo depende da quantidade de álcool ingerido.

Ólionidislóv

As pessoas, quando estão em grupo e confrontadas com situações "novas", por vezes têm comportamentos peculiares...
Contestação do resultado das eleições no Irão em Teerão... batalha campal nas ruas da cidade!
Manifestação contra o desemprego e a crise económica em Atenas... batalha campal nas ruas da cidade!
Insurgimento popular nos bairros pobres de Paris... batalha campal nas ruas da cidade!
Reunião do G8 em Londres... batalha campal nas ruas da cidade!
Concentração de camponeses que procuram ajuda para a sua situação de miséria na praça de Tian'anmen em Beijing... batalha campal nas ruas da cidade!
Demonstração de material bélico em Moscovo… batalha campal nas ruas da cidade!
Festejos do campeonato espanhol conquistado pelo Barça em Barcelona... batalha campal nas ruas da cidade!
Concentração de motas da Harley-Davidson no Tenesse... batalha campal nas ruas da cidade!
Olimpíadas Gay em Amesterdão... batalha campal nas ruas da cidade!
Manifestação do Partido Nazi em Berlim... batalha campal nas ruas da cidade!
Confusão no Bairro da Bela Vista em Setúbal… batalha campal nas ruas da cidade! Linchamento frente ao tribunal de Gondomar… batalha campal nas ruas da cidade!
Eleições do Benfica... batalha campal nas ruas da cidade!
Parece-me, e escrevo-o após cuidada reflexão e profundas considerações que me levaram quase ao coma, que o que esta gente toda precisa é de amor e carinho. Esta malta anda descontrolada porque não tiveram peluches quando eram bebés, não brincaram aos Pinipons e não fazem puto de ideia do que são os Marretas ou os Estrunfes. Isto é tudo gente carente, só pode!

Síndrome Malucos do Riso

Tenho reparado que cada vez há mais gente que padece desta enfermidade grave que não tem uma só explicação quanto à forma de se ser afectado por ela e não reúne grande consenso. As pessoas são cada vez mais egoístas e voltadas para si e para os seus problemas e com um mundo em que estamos rodeados de câmaras de vídeo a todo o momento, nas caixas de ATM, nas filas dos bancos, nas lojas, nos recintos públicos, na rua, no número incrível de repórteres e jornalistas que vasculham tudo e todos à procura de notícias, pelos concursos televisivos que parecem cogumelos em tudo quanto é canal de tv, por causa dos telemóveis de qualquer um e muito também por causa dos turistas japoneses, passou a ser normal muitos de nós orientarem o seu comportamento, por vezes até de forma inconsciente, tendo a noção de que se pode estar a ser observado em qualquer sítio e a todo o momento. São estes idiotas que fazem as caretas tipo Malucos do Riso no punchline da piadola como se estivessem a ser estrelas de um reality show a que chamam o seu dia-a-dia. Basta reparar que cada vez há mais gente a falar sozinha no carro, a pé na rua, com um animal como se este fosse uma pessoa ou em casa, mesmo quando não há música, um rádio ou uma televisão ligada em background. É um fenómeno curioso, bizarro mas muito vincado e de difícil resolução. Não se sabe bem como se apanha nem parece haver indícios de se achar uma cura que deixe toda a gente satisfeita. São os ridículos sinais do tempo ou a parvoeira da tecnologia ou ainda a idiotice da individualidade face ao peso e força da comunidade. Recuso-me a fazer parte deste grande desígnio social e acho que se é para andarmos a fazer figuras tristes um pouco por todo o lado, que seja de forma desinteressada e em contexto de puro nonsense como nos Malucos do Circo (Monty Python). Vejam lá se conseguem imaginar o gesto com as mãos e a careta que eu estou a fazer enquanto releio este post antes de o publicar!?

Andar em círculos é de gente doida

Quando se é gaiato, o que não faltas são coisas parvas para fazer. Especialmente quando se acha que não há nada de parvo em pô-las em prática ou à prova. Uma das minhas preferidas tem de ser a brilhante ideia que alguns putos têm a determinada altura, muito semelhante à manobra que os cachorros empreendem, correndo em círculos tentando abocanhar a própria cauda, de achar que depois de se andar à roda para um lado e ficar completamente tonto e sem nexo, rodar para o lado contrário durante o mesmo tempo e com a mesma intensidade poderá desfazer o resultado atingido segundos antes… claro que é daquelas coisas que se aprende logo na primeira experiência, mas se assim é, como é que há gaiatos que depois de uma ou várias vezes, sempre sem sucesso, voltam à carga nem que seja para exemplificar aos amigos em como isso pode resultar!? Não entendo como isto encaixa no espírito livre e empreendedor que caracteriza o ser humano.

Gritos de guerra

De certeza que se lembram de quando os vossos pais vos chamavam para vir para a mesa, para vazar o lixo, para dar comida ao gato, passear o cão ou pura e simplesmente porque estavam zangados e queriam chamar-vos para vos dar o sermão da praxe. Isto é algo que acontece com todos os filhos e em qualquer parte do mundo. O grito de guerra proferido por um dos pais, ou em alturas muito especiais por ambos, o que se traduzia em momentos de terror psicológico puro, tinha características únicas: o pai pode estar super entretido com um programa televisivo ou a mãe a conversar com alguém ao telefone, mas no momento em que gritavam pelo nosso nome, mudavam de postura, a voz ganhava um tom mais agressivo e chamam sempre pelo primeiro e segundo nome. Se por acaso chamassem pelo nome completo, então mais valia fugir de casa por uma janela e só voltar depois de atingir a maioridade, porque isso só poderia indicar algo tão terrífico que, além de um sermão de várias meias horas, seria certamente acompanhado de um castigo, no mínimo, chato! Só não entendo como é que funciona em casas de um só piso ou sem quintal. Que poder tem um grito destes se for emitido apenas da sala ou da cozinha para um quarto que fica paredes meias?

"Cuzinho para o Povo"

Aqui que ninguém nos ouve, vou contar-vos a segredo para se aprender a gostar de cozinhar… é embebedar-nos enquanto preparamos as refeições. Seja só para nós, para uma companhia especial ou para um grupo de marabuntas, é melhor assim do que estar-se sóbrio durante todo aquele estranho processo de multitasking que envolve temperaturas altas, vapor, objectos com todo o tipo de formas e um sem número de tarefas que nem sempre precisam necessariamente de ter a mesma ordem, pois variando também se descobrem resultados interessantes. Uns copinhos de tinto ou uma quantas cervejas enquanto preparamos uma refeição é do melhor que há para que a coisa corra da melhor forma e, em tempo indeterminado, o que é sempre tempo demais para se estar de pé a andar de um lado para o outro, lavando as mãos vezes sem conta pelo meio e abrindo o frigorífico e as portas dos armários como se não houvesse amanhã, até parece que passa depressa e não custa (quase) nada. Se for com companhia durante o processo então, melhor ainda, porque cozinhar a solo não é de estranhar, mas beber sozinho já roça o esquisito!

VÃO VOTAR!!!

Em dia de eleições, só vos queria transmitir a ideia de que votar, além de ser um direito, é um dever e que todos os votos contam, nem que sejam nulos ou em branco. Não votar é que não ajuda em nada, antes pelo contrário, só piora!
Já agora, vale a pena ver o filme Swing Vote que ajuda a perceber o que se passa hoje em dia com a política e o crescente desinteresse do eleitorado. Muito bom!

E agora humor cor-de-rosa…

Ainda tocando (tangencialmente) no assunto “Paulo Rangel”, confesso que ando preocupado com a crescente aparição televisiva de madurázios que se atravessam para o lado de lá. Não estou a falar de transpor fronteiras, fugindo ao fisco ou à PJ, de pular a cerca e cometer adultério com gente grande ou de saltar à corda com meninos ao estilo Casa Pia. Estou a falar dos Herman José’s, dos Carlos Castro’s, dos José Castelo Branco’s, dos LaFéria’s, dos Emídio Rangel’s e dos Paulo Rangel’s deste país que se tornam bichonas assim sem grande explicação aparente. Qual metrossexualidade nuns ou vícios estranhos noutros, este é um síndroma bizarro que mete medo a qualquer um. Não questiono aqui preferências sexuais mas sim tendências sociais. Não acham estranho a crescente feminilidade nos homens destas sociedades (ocidentais) em que vivemos? …para ser mais correcto, deixaria o Paulo Rangel fora deste lote, porque ao lado da Manuela Ferreira Leite, assim como acontece no CDS com a Dina ou no PCP com a Odete Santos, qualquer Homem parece feminino.

Humor cor-de-laranja…

Tenho de dizer que acho os cartazes e outdoors do PSD com o Paulo Rangel um espectáculo!

Bem sei que critiquei os anteriores com a Manuela Ferreira Leite, mas de facto, estes novos estão muito bons.

O aspirante a euro-deputado parece um verdadeiro candidato a programa da televisão de entretenimento assim ao estilo Chuva de Estrelas, Academia de Estrelas, Ídolos ou Operação Triunfo.

Aquelas estrelinhas por trás da sua figura são brilhantes. Marketing bem sucedido. Fantástico!

Um bocadinho de humor negro…

Ok, um avião caiu no mar e é uma tragédia porque não se sabe das 228 pessoas que iam a bordo, mas tenho a certeza que algumas delas estão a “salvo” numa ilha desconhecida e habitada por gente estranha… vocês não vêm televisão??? Ainda noutro dia no México uns tipos imitaram a série “Prison Break”, porque é que não havia de acontecer o que aparece na série “Lost”? É apenas mais um caso da realidade a imitar a ficção! Vejam o Matrix, está lá tudo!!

Magana da TMN

E por falar em mau feitio...
Como já referi anteriormente, tenho andado às voltas com um problema de telecomunicações que queria resolver com a TMN, mas ao que parece, para se falar com uma assistente da linha de Apoio ao Cliente, tem de se pagar 0,20€... FODA-SE!? Os tipos da TMN passaram-se!! A "Linha de Apoio ao Cliente" custa dinheiro ao "cliente"??? Obrigado, já tenho o problema resolvido, vou mudar de operador! Puta que os pariu!
Melhor que isto, só mesmo grunhir palavreado expontâneo ao árbitro durante um jogo de futebol! Ahhhhhhhhhhh, sinto-me bem melhor!
(prometo que amanhã o blog volta ao mesmo tom)

Foda-se!

Nesta segunda-feira quente, início de semana, primeiro dia de Junho, depois de um fim-de-semana desgraçado e encabranado passado em casa sozinho, ainda me debatendo com uma recuperação filha da puta da cirurgia ao joelho, vistos vários telejornais e tempos de antena enconados e irritantes como a merda em que assistimos à mediocridade assacanada que é a nossa classe política, ela própria espelho da nossa mediocridade como povo, sendo que também é dia da criança, gostaria de voltar a um dos estados mais puros da nossa existência humana e ser puto outra vez, e por breves instantes discursar apenas da maneira mais emblemática que existe, de forma transversal a toda a linguagem... em palavrões, foda-se! Já está e soube bem, caralho!

Achei este texto num email que me enviaram e deixo-o como forma construtiva de justificar a minha atitude meio tresloucada:

«Foda-se
por Millor Fernandes
(adaptado)
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a ua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"? "Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem
nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades
de maior interesse na tua vida. Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro
para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema,
e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD...
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça. E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do cu!"? Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!" Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e foda-se!!!
Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!»

Roubos virtuais e assaltos reais

É com alguma vergonha que admito ter caido num esquema relativamente bem montado para sacar (roubar talvez fosse o termo mais correcto!) dinheiro do saldo do nosso telemóvel. Aparentemente são anúncios, jogos e aplicações que aparecem um pouco por todo o lado, estranhamente, até em sites comuns e fiáveis, Comigo aconteceu ter aceite fazer um teste de QI que me aparecia como uma aplicação/gadget do FaceBook. A coisa está tão bem montada, que aparentemente a própria TMN lucra com isso e abstem-se completamente de mostrar qualquer tipo de responsabilidade em todo o processo.
O que acontece - já foi mais difícil mas agora é assim - é que aparecem publicidades para se ganhar alguma coisa (um MacAir, um iPhone, um GPS), jogos, testes ou questionários em que pedem o nosso nome, cidade, operador e número de telemóvel... sem ser preciso inscrição, aceitar um pedido ou autorizar seja o que for, tiram-nos 4€ com um sms inicial, limpam-nos o resto do saldo e ficamos inscritos automaticamente para nos sacarem mais 4€ semanais do saldo por estarmos habilitados a ganhar sabe-se lá o quê... Para cancelarmos tudo isto temos de enviar um sms que nos custa mais 4€ e nem sempre a coisa fica devidamente desfeita.
Já achei "N" posts e entradas de foruns com questões e avisos referentes a esta situação e na maioria dos casos as pessoas queixaram-se à TMN, que nada fez.

Deixo-vos aqui o site da empresa que está por detrás disto - WIXAWIN:
http://www.wixawin.com/pt/

Um exemplo de um teste de QI, que muitas vezes aparece como parte integrante de um outro site, como por exemplo o FaceBook. Garanto-vos que não dei por nada porque o site era igualzinho ao FaceBook (especto geral, cores, links... tudo!) e esta aplicação aparecia no centro, bem mais pequena em tamanho:
http://wixawin.com/pt/ads/iq.aspx

E deixo-vos também o link para um forum com algumas respostas de gente vitimizada por estes bandalhos cibernéticos:
http://www.fzportugal.com/forum/index.php?topic=2871.0

Em suma, não é daquelas coisas que acontecem aos mais incautos, mais desprevenidos ou mais totós... acontece a qualquer um! A mim bastou-me serem 4h da madrugada, estar com sono e querer, pela primeira vez, alinhar num "joguinho" que me apareceu como mensagem de um amigo meu (real) que está ligado a mim (virtualmente) no FaceBook.

Queima da paciência

Não sei exactamente o que será pior: se não conseguir dormir com o cagaçal monstruoso que vem da miscelânea sonora propagada desde o local onde decorrem os festejos da Queima das Fitas, ou não ter vontade de me juntar aos festejos, uma vez que não consigo dormir com esta barulheira infernal. Mas me parece que seja mais um indicador de estar a ficar velho, até porque nunca fui muito de queimas, recepções ao caloiro e festanças académicas - a não ser que fizesse parte do cartaz com a minha banda, aí a conversa já é outra! - mas ainda assim, se bem me lembro, só dá mesmo para curtir a coisa se alinharmos no seu espírito e conseguirmos estar tão bêbados e desgraçadamente contentes como os demais no recinto. De outra forma, tudo aquilo parece deprimente e fora de contexto...! Neste momento, aquela gente - e reforço a ideia de que acho estúpido e parvo só se dedicam aos festejos propriamente ditos depois das 23h, quando mais vale que a diversão comece o mais cedo possível em qualquer dia que se escolha fazer uma festa, celebração ou whatever e se o fizessem a partir das 21h, às 2h ou 3h da madrugada já a coisa estava para terminar, em vez de durar até perto das 7h TODO O SANTO DIA DURANTE MAIS DE UMA SEMANA - merecia que chovessem picaretas e bigornas e fossem para os seus carros curtir o som no máximo do que os seus auto-rádios com cerca de 75w de potência permitiam dar, em vez dos 2000w de potência que me ameaçam partir as janelas da sala a cada acorde da morraça de música que vem de lá de tal forma enrolada que nem se percebe se é Da Weasel ou o bigodaça do acordeão e das palavras bem escolhidas a condizer com palavrões bem camuflados. Garanto-vos que isto não é conversa de cota ou ressabiado por estar enfiado em casa, coxo e ainda em fase de recuperação de uma operação ao joelho... é, sim, conversa de alguém que tem sido vítima de uma tortura do sono na sua própria casa há 5 noites seguidas!! E só de pensar que amanhã é José Cid até me dá um arrepio nos tim-tins!! UI!!!

Filmes, séries e bandas sonoras

A vida está recheada de surpresas e sabe bem quando nos sucedem coisas interessantes, ainda que simples e até, em certos momentos, estranhamente evidentes. Por vezes, certos percursos que trilhamos são por demais óbvios mas a paisagem a eles associada, ainda que intimamente familiar, acaba por se revelar desconcertante e acidentalmente inesperada. O mesmo acontece com certos filmes e séries que nos podem trazer bem mais do que aquilo que sentimos quando os(as) experienciamos no cinema ou na televisão. Além de todos os componentes óbvios, como história, guião, realização, fotografia e performance de actores e actrizes, a banda sonora é um veículo que nos transporta para dentro da acção, muitas vezes até sem nos darmos conta. Existe a banda sonora original, normalmente temas instrumentais que acompanham o desenrolar da história, e a parte composta de músicas de bandas dos mais variadíssimos géneros musicais. Além de enquadrarem os filmes e séries que gostamos de ver, certas bandas sonoras, ou parte delas, dão alguma orientação ao nosso percurso de vida, porque de facto, ninguém vai a lado nenhum sem música, nem que esta apenas se oiça em ambiente de fundo.
Hoje deixo-vos com um cheirinho de uma série que gosto muito, com um tema muito bem disposto que aparece no final do 2º episódio da primeira season, e também uma listagem de séries e filmes que valem a pena serem vistos tanto pelo todo como pelas partes musicadas... as suas bandas sonoras

Séries
House MD
Men in Trees
Northern Exposure

Filmes - bandas sonoras
qualquer filme dos seguintes realizadores: Quentin Tarantino, Robert Rodriguez, Guy Ritchie, Steven Soderbergh e Kevin Smith
Magnólia, com temas da Aimee Mann
I Am Sam, com versões de temas dos The Beatles por várias bandas e músicos conhecidos
Juno
Stranger Than Fiction
Lost in Translation
The Fabulous Baker Boys
The Marrying Man

Filmes - bandas sonoras originais
Bullit, por Lalo Schifrin
Dan in Real Life, por Sondre Lerche
The Italian Job, remake de 2003, por John Powell
The International, por Matt Bellamy dos Muse
Into The Wild, por Eddie Vedder dos Pearl Jam
There Will Be Blood, por Johnny Greenwood dos Radiohead


série: Men in Trees
banda: The 88
tema: All 'Cause Of You

Stander de humanos: Mulheres

Características de série:

- orgasmos múltiplos
havendo pouca documentação sobre este tópico, é relativamente fácil perceber quando acontece porque as mulheres não têm paciência para fingir orgasmos múltiplos, quando fingem que têm um orgasmo, é sempre um simples e nem sempre isso significa que o sexo foi mau, pode muito bem querer dizer que já chega de festa depois de 3 horas de esfreganço, amanhã é dia de trabalho e toda a gente tem de ir dormir, tanto os que estão envolvidos como a vizinhança das casas adjacentes; é uma característica fantástica e das mais invejadas

- multi-tasking
a incrível capacidade que as mulheres têm para fazer tudo e mais alguma coisa ao mesmo tempo, sem perder noção do espaço e do tempo e, na maior parte das vezes, sair tudo bem

- radar multipresencial ou omnipresencial
as mulheres têm sempre de saber tudo o que se passa com toda a gente, o que em muitos casos, e dependendo da idade ou da educação mais citadina ou rural da mulher, leva ao surgimento de rumores e boatos sobre tudo o que mexe… e mesmo sobre coisas inertes; se todas são assim, então torna-se fácil saberem de tudo o que se passa em qualquer local e momento porque falam umas com as outras; os avanços tecnológicos recentes, como telemóveis, programas de chat em tempo real e sites de redes sociais (Hi5, fb, etc.) têm vindo a tornar impossível o anonimato e não se saber, até ao mais ínfimo pormenor, tudo o que se passa com cada pessoa; não há jantar, festa, viagem ou simples deslocação de Metro na cidade ou de bicicleta no campo que escape, pois há sempre alguém com telemóvel com câmara, uma máquina fotográfica ou câmara de vídeo para captar os nossos movimentos; hoje em dia é impossível ser-se infiel, dar-se com amigo(a)s que a nossa amiga, namorada ou mãe não aprovem, fazer-se uma festa surpresa para a nossa amiga, namorada ou mãe, ou até sair à noite para beber um copo com um amigo que insistiu muito para que saíssemos, depois de se ter dito à amiga, namorada ou mãe que íamos ficar em casa.

- complicômetro
as mulheres têm uma grande facilidade, ou dificuldade, mas até lhes sai naturalmente, em fazer filmes e desproporcionar tudo para além do razoável: para sair de casa de manhã são precisas pelo menos 2 horas de preparação logística, para sair à noite é preciso fazer um inventário ao guarda-roupa como aqueles que se fazem nos supermercados no início de cada ano civil, ir a um casamento ou uma festa significa que, além do descrito anteriormente, é necessário confirmar a presença de todas as suas conhecidas, a roupa que levam e que jeito irão dar aos cabelos para não correr o risco de se ir igual ou parecida a alguém (numa situação semelhante, os homens brincam com isso e fazem questão de mostrar a toda a gente que vão iguais ou parecidos), qualquer olhar de uma outra mulher significa traição, fazer compras é uma tarefa que demora uma tarde inteira de fim-de-semana, havendo a necessidade de visitar todas as lojas de lingerie, roupa de criança e objectos para a casa no centro comercial, mesmo que seja só para comprar dois pares de calças e três t-shirts para o namorado…

- dificuldade nos relacionamentos com outras mulheres, com a maioria dos homens e muitos animais
para esmagadora maioria das mulheres tudo é uma competição, e como tal, é difícil fazer amizades enquanto uma prova está a decorrer, seja com mulheres, onde a coisa é por demais complicada de se perceber, nem uma mulher consegue explicar bem os contornos desta situação, seja com homens, porque há sempre a necessidade, mesmo inconsciente, de se querer mudar o amigo, o namorado da irmã ou o simples conhecido do amigo ou da amiga: porque veste mal, porque veste demasiado bem, porque ri alto de mais, porque fala muito, porque fala pouco, porque fala baixo, porque nunca ri, porque só diz disparates, porque diz coisas interessantes e isso maça as pessoas à sua volta, porque gosta da mãe, porque não gosta da mãe, porque gosta mais de gatos, porque gosta mais de cães, porque lhe abriu a porta do restaurante, porque não lhe abriu a porta do carro, porque pagou a conta do café, porque não pagou os bilhetes de cinema, porque tem muitos amigos, porque não tem amigos nenhuns (de jeito), porque tem muitas amigas, porque tem muitas ex-namoradas… bem, a lista é infinita!

Opcionais:
- tudo o que houver em armazém!

Kazoo Love Orchestra

A demo dos Kazoo já está pronta e disponível no MySpace, PalcoPrincipal e iLike.

Stander de humanos: Homens

Características de série:

- micção na vertical
qualquer pessoa aprecia a grande vantagem que isto traz a um homem, seja em que situação for: numa viagem de carro, numa festa num terraço e o wc está no r/c e são 7 lances de escadas e não se aguenta tal percurso com tanta cerveja no bucho, num estádio de futebol ou num concerto num festival em que as filas para o wc são brutais e há ali uns bocadinhos de terreno, ou em qualquer parte da cidade em que haja um beco mal iluminado

- orientação unidireccional da concentração
com uma mulher à frente, uma televisão, qualquer coisa mecânica ou um objecto brilhante, os homens não conseguem aperceber-se do que se passa à sua volta, por mais calmo que seja o ambiente

- orientação multidireccional da visão periférica
em ambiente de bar, num estádio de futebol, numa festa de amigos, num casamento ou até numa sala escura de cinema, um homem tem sempre o seu radar a funcionar e percebe exactamente onde estão as mulheres que lhe interessa, até uma delas estar demasiado perto

- capacidade de tomada de decisões rápidas e práticas
um homem não tem tempo a perder com coisas complicadas e difíceis, tudo se torna prático e rápido de decidir

- aptidão para bonding e relacionamentos fáceis
um homem faz amigos com facilidade, sejam outros homens ou mulheres; até pode ser o actual namorado da ex-namorada ou o tipo que está a sair com a sua mulher enquanto estão separados, se ambos torcerem pela mesma equipa de futebol, beberem a mesma cerveja ou gostarem do mesmo jogo de consola, não há nada que impeça de se darem bem

Opcionais:

- complicômetro (ou fazer filmes e teorias cabalísticas de conspiração)
há certos homens que podem adquirir esta característica, mas é raro e está pouco documentado

- metrossexualidade (ou vestir-se, depilar-se e pintar-se como uma mulher mas sem a bichaneza tipicamente gay)
certos homens têm a necessidade de se “arranjar” porque são desportistas de alta competição ou simplesmente porque querem parecer melhor aos olhos das mulheres, não há mal nenhum nisso, já lá vai o tempo em que um homem tinha de ser bruto como as casas e cheirar a cavalo

- homossexualidade (ou pegar de empurrão em caso de falha do sistema eléctrico)
esta é uma questão delicada, porque teoricamente acabam por adquirir algumas características femininas e muitos deles acabam mesmo por passar a maior parte do tempo num limbo estranho entre os dois géneros sexuais, mas há alguns espécimes que se mantém viris e masculinos, mas lá está, é raro e está muito pouco documentado

O poder do vasculho e da fardula

O vasculho e a fardula são ex-libris por excelência do povo português. O verdadeiro tuga ostenta orgulhosamente o seu real vasculho e a condizente fardula do peito com veemência e determinação. Não interessa o contexto social em que se encontre, o que importa é ter a peitaça ao relento e uma bigodaça majestosa e cheia de brio. Se pensarmos bem, chegamos à conclusão que em qualquer lado do mundo, ter bigode, por exemplo, significa que se está numa posição de poder ou então que se é um total desgraçado ou pária. Senão vejamos: ou se é ditador, controlando todo o material bélico de um país, ou polícia e isso significa ter a lei e a força do seu lado, sendo que ninguém consegue gozar senão à distância, ou talhante, envergando um cutelo e um avental coberto de sangue, o que também não deixa grande espaço para chacota ou um simples sorriso de brincadeira, mendigo ou então actor porno desempregado que nunca mais conseguiu entrar em filmes desde os anos 70 e 80. Há até alguns países onde envergar um bigode farto e opulento apenas é permitido durante o Carnaval ou o Halloween. Em Portugal não há cá esse tipo de formalidades e preocupações. Até as mulheres têm buço – felizmente só algumas – e toda a gente acha normal o uso de pelos faciais de forma localizada apenas sobre a boca, por vezes até a tapá-la completamente, ou a fardula exposta de forma quase indecente e perversa. Independentemente das tendências da moda, da constante globalização e do fenómeno de aculturação geral, os vasculhos e as fardulas andem’naí e vieram para ficar!

A puta da informática

O grande cliché "só quando perdemos as coisas é que lhe damos o devido valor" também se aplica na perfeição à informática... o cabrão do meu computador de secretária pifou e deu-me uma dor de cabeça monstra que teima em passar. Assim que tiver as coisas refeitas e reorganizadas, logisticamente falando, volto a postar qualquer coisa mais decente e interessante. Até lá, esperando não passar de amanhã ou depois, ofereco-vos este mini-desabafo.
Bom fim-de-semana!

Vantagens de se ser operado

A vida dá muitas voltas e nem sempre conseguimos alcançar aquilo que mais desejamos, ou, pelo contrário, até acabamos por aceitar certas coisas que nunca pensámos ter de passar por elas ou que elas passassem por nós. Recentemente fui operado a um joelho e digo-vos que não é daquelas experiências radicais pelas quais alguns anseiam secreta ou inconscientemente experimentar. Também não foi a pior coisa que podia ter acontecido, mas é sem dúvida algo que dispensava. No entanto, como é meu apanágio – muita gente acha que sou realista ou até pessimista, mas não é inteiramente verdade, depende dos dias, e normalmente sou uma pessoa muito positiva – decidi reunir toda uma série de vantagens que garanti, assim em jeito de benefícios, para a minha pessoa, com este episódio que espero ter sido pontual ou, se possível, único.
Vantagens de se ser operado a um joelho:
- vencer o receio pelas cirurgias: como sou um caguinchas com sangue, feridas e todo o tipo de escoriações, decidi, em conjunto com a equipa médica, assistir a toda a operação;
- perder o medo de agulhas: além das variadas injecções a que fui sujeito durante todo o procedimento de cirurgia, recobro e recuperação nos dias que se seguiram, em ambiente hospitalar, ainda tive de trazer nada menos que 15 seringas para eu próprio administrar na minha pessoa (não era nas veias, apenas numa prega na pele da barriga);
- ganhar um joelho novo: espero, se tudo correr como o médico previu, estar a fazer desporto sem limitações daqui a 5 meses;
- avanços tecnológicos associados à minha pessoa: agora estou mais perto daquilo a que se denomina de “Homem Biónico”, visto que tenho um parafuso de titatium alojado na minha tíbia… só peca pelas chatices que me vai dar a passar nos detectores de metal dos aeroportos;
- ser transformado numa estação meteorológica ambulante: não sendo por causa do parafuso ou qualquer outra questão ligada a gadgets tecnológicos, agora consigo perceber, com um dia de antecedência, quando o clima vai mudar e dá jeito quando se está à porta de um fim-de-semana de passeio e convém saber que tipo e quantidade de roupa se deve levar;
- pretexto ideal para comer doses irreais de gelatina: sendo a minha sobremesa preferida, assim tenho justificação para ter uma prateleira do frigorífico só com taças de gelatinas de vários sabores, sendo que as gelatinas ajudam a regenerar cabelo, unhas e cartilagens;
- “férias” forçadas: dá para nos fartarmos de estar em casa, mas por outro lado descansa-se bastante e consegui pôr a minha papelada em dia, fazer o IRS a tempo, trabalhar na composição, escrita e arranjos das minhas músicas, escrever posts para o blog com quase 2 semanas de avanço e ver todos os filmes e séries que me apetece.

No fundo no fundo, nem tudo sabe a pato mas também nem tudo sabe a galinha…

(desafio-vos a conceber uma exposição interpretativa desta última frase, que saiu da minha mente assim de rajada e me espantou ao ponto de me deixar sem vontade de acrescentar fosse o que fosse ao post)

Tríade Tuga-Xunga

Não sou, de forma alguma, preconceituoso no que à música diz respeito. No decorrer da minha vida pessoal e artística, algumas vezes cheguei a ser literalmente enxovalhado por amigos, devido a alguns gostos individuais mais peculiares e ousados. Por isso, dedico-me a explanar este tema sem a menor preocupação de poder parecer sectarista, parcial ou faccioso. A tríade José Cid, António Variações e Carlos Paião, quanto a mim, representa o ponto mais alto do mau gosto e da xunguíce nos meandros da música portuguesa. Claro que há que avaliar as coisas de forma contextualizada e tenho de admitir que o José Cid tem algumas coisas interessantes a solo, nos estilos Rock e Jazz (para quem não conhece, vale a pena explorar), que o António Variações era um artista muito à frente do seu tempo, quase um visionário (faltou o “quase”) e que o Carlos Paião… bem, esse não tem ponta por onde se lhe pegue! É um facto que há inúmeros exemplos de mau gosto no cardápio dos artistas e bandas portuguesas, como o Toni Carreira, o Toy e o Marco Paulo, na vala comum da música ligeira e romântica; os Heróis do Mar, os Pólo Norte e os Delfins, no monte de esterco que a Pop produz num ritmo altamente frenético; entre muitos outros e outras – relembro que os anos 80 foram demolidores de uma forma apenas comparável a uma avalanche de bosta de vaca a escorrer pelas escarpas da Serra da Estrela abaixo, deixando cidades como o Fundão e a Guarda atascadas em merda até aos segundos e terceiros andares de edifícios situados nas ruas mais baixas – já para não falar do mundo Pimba, que esse então é 100% pindérico a roçar o horripilante. Acho alguma piada às pessoas que dizem “mas o José Cid não é pimba, é kitsch!”… ora aí está! É que ser kitsch não abona em favor de nada nem ninguém. Kitsch é uma vivenda de imigrantes com um jardim cheio de gnomos iluminados, fontes com anjinhos que mijam água e ovelhas a pastar na relva; são os pilares de portão de quintal com águias, leões, dragões ou o Zé Povinho a fazer manguitos; o gosto das mulheres dos jogadores da bola, que abusam na roupa a dizer “Dolce&Gabbana”, nos tecidos tipo pele de leopardo e peças de mobiliário feitas de bambu; as gravatas do Artur Albarran; os programas televisivos da IURD; os espectáculos do Filipe LaFéria; as festas de aniversário da TVI; os cenários dos programas da SIC no tempo do Tomás Taveira; os edifícios do Tomás Taveira; o próprio Tomás Taveira; o Zezé Camarinha; o Carlos Castro; o João Baião… tanta gente por esse país fora. A lista é interminável e a questão é mesmo esta: o José Cid, o António Variações e o Carlos Paião, cada um com o seu contributo importante na divulgação do kitschismo musical por esse mundo fora (sim, há japoneses que veneram José Cid e sabe-se lá se não há povos na Polinésia que até curtem o “Pó de Arroz”!?) são o ponto máximo, ou mínimo, do mau gosto. O facto de estarem na moda, que não me interessa minimamente, porque felizmente deixei de ouvir rádio quando a playlist passou a dominar a programação das estações que eu ouvia até então e também porque raramente vejo televisão para além de filmes, séries e documentários, não quer dizer absolutamente nada, A moda não tem significado prático para quem tem dois dedos de testa e normalmente os fazedores de moda vivem e alimentam-se de tudo o que é kitsch tal como um vegetariano se sustenta com soja e derivados. Cada um gosta do que gosta e eu também terei o meu piquinho a azedo em termos de gosto individual, mas há uma ideia que sobrevive a toda a argumentação e que deveria ascender a Lei Universal: independente do estilo há coisas boas e coisas más e por algum mérito que a música destes três senhores tenha e por mais hordas de fãs e seguidores me tentem convencer que são do melhor que há na música portuguesa, não consigo acreditar e sentir isso dessa forma e peço publicamente que não me moam mais o juízo com este mote porque estou a ficar saturado. Eu já vivo constantemente aterrorizado com a ideia de alguns temas destes e de outros senhores serem versionados em estilo orquestral tipo Richard Clayderman e acabem a passar em todos os elevadores deste país e eu não consiga deslocar-me na vertical sem ter de utilizar as escadas para ir onde quero. Continuo disponível para todo o tipo de conversa e discussões sobre qualquer tema…. menos assuntos que envolvam qualquer dos nomes referidos neste post ou obras a eles associadas. Nunca vou ceder ao lado negro da música, NUNCA!!!

Vasco Granja

Faleceu esta semana o grande Vasco Granja. Esse visionário que trouxe à minha geração o enriquecimento extraordinário da imaginação com as animações mais incríveis e fantásticas provenientes de países que nem sequer na escola eram mencionados em matéria alguma. Se hoje sou o que sou, em termos de produtividade artística e intelectual, muito devo a este senhor! Anos mais tarde apareceu o Club Disney e depois a Ana Malhoa… assim se vê como este país tem vindo a descer, degrau a degrau, na escadaria da mediocridade. Por vezes até se saltam em claro lances inteiros. Basta relembrar o Big Show Sic e as emissões televisivas de trabalhos do LaFéria e de revistas à portuguesa (ui, até dói!), ou qualquer concurso, sitcom ou reality show que tenha o dedinho da Teresa Guilherme. Crise?? Económica sim, vem de agora, mas a crise intelectual que deforma e distorce as mentes portuguesas já vem de outros tempos. Sem dúvida que a TVI e a SIC são o pináculo de todos este processo amatrixizado de controlo das nossas individualidades. Puta que os pariu! Viva a resiliência portuguesa e a revolução mexicana!!

Alvim, meu grande badocha! - parte 2

Continuando no tema da publicidade e marketing, por alma de quem é que foram escolher alguém com tão mau aspecto, quase uma nulidade em termos de eficácia no que à apresentação de produtos e serviços diz respeito, como o Fernando Alvim? O gajo é um curtido atrás dos microfones e quando nos cruzamos com ele na noite – bares, discotecas, festivais e queimas das fitas, não me referia a encontrá-lo numa beco escuro… nesse cenário temeria pela vida! – mas à frente de uma câmara é que não! Que ave rara…




relembro:
Alvim, meu grande badocha!

O poder do Photoshop

Nos dias que correm, abrimos uma qualquer revista masculina e todas as mulheres parecem fantásticas. Isso deve-se, não só ao bom olho de quem faz os castings fotográficos, aos próprios fotógrafos, material e às condições do estúdio ou em trabalhos realizados em exteriores, mas principalmente ao poder do Photoshop. Mexe-se na luminosidade, no contraste, nas cores, fazem-se reparos ao nível da pele, dos olhos, dos cabelos, das feições, das formas do corpo – tira-se um bocadinho de barriga, de coxas, diminuem-se os braços, aumentam-se as pernas, etc. – e se isso é algo a que qualquer um poder ter acesso e trabalhar com relativa facilidade – qualquer empresa de publicidade que se preze usa este tipo de software e similares – então, e já não referindo o tremendo erro de casting por parte dos membros do PSD, porque é que não usam o Photoshop nos cartazes da Manuela Ferreira Leite?? Aquilo mete medo!!!

Sport Lisboa e Iran Costa

Se eu fosse benfiquista tinha mais vergonha de certos “adeptos” do que da equipa em si...!

http://www.irancosta.pt/

Vida, bola e animais que se julgam gente

Não sei se é por falta de consulta de pornografia cibernética, se por participação em demasia nos sites de redes sociais ou até mesmo por excesso de visionamento de revistas cor-de-rosa e jornais desportivos. O que me parece certo é que a julgar pelo comportamento dos adeptos do Benfica ontem à chegada da equipa, dos adeptos do Sporting quando a equipa voltou da Alemanha depois da monumental derrota frente ao Bayern, já para não falar no comportamento completamente desadequado a roçar o animalesco por parte dos adeptos do F.C.Porto numa base semanal, não há de tardar muito até esta gente começar a receber os jogadores e equipas técnicas com chumbo e facadas, como aliás já acontece há algum tempo em alguns países da América do Sul. Só tenho um conselho a dar a estas pessoas: "get a life!!!"