Pois, parece que sim...

...e por falar em "gente forte e equilibrada", venho desejar-vos um fantástico novo ano, que está mesmo aí à espreita, agradecendo com um grande bem haja e um forte abraço, ligeiramente emocionado, é verdade, a todos os seguidores (hum, seguidores soa a stalkers, lol) deste blog de notas e desabafos, com especial dedicatória aos amigos mais chegados, que vocês sabem bem quem são, mostrando com sinceridade e apreço que estou plenamente consciente que sou forte e que apeito qualquer desafio com as maiores cheio ganas deste mundo, principalmente porque o meu equilíbrio (o pouco que tenho) são vocês... os amigos! Uma nota especial aos viciados em migas de espargos com mokambo, que puxam por mim quando passam alguns dias sem lerem um novo post: "gente doida!!"; e assim em jeito de ejaculação precoce cheia de power, visto que me vou ausentar por alguns dias, BOM ANO!!!

House leva-nos à loucura, but in a good way!

Só passei aqui para desabafar, mais uma vez, e dizer que esta nova série do House está muito, muito boa! Qualquer dia dou em maluco com estes finais brutais que me deixam literalmente em êxtase, pregado ao sofá, incrédulo e espantado com o facto de terminar da forma como terminam... 10 segundos antes de acabar o episódio já me oiço a dizer em voz alta: "não, não pode acabar agora! NÃÃÃÃÃO!!!" Fantástico!! Comentaria a série da seguinte forma: He makes you laugh, he makes you cry, we always makes you wonder why, you feel funny, good and strange and in the end, as little as you may know about him, you sure get to discover a whole new world about you. Recomendo vivamente!

Natal, circo e a tourada das prendas

De onde vem esta tradição que junta a actividade circense com o espírito natalício? Quem se lembrou de juntar palhaços e malabaristas com o Pai Natal? Porque nunca vi em filme nenhum, o Pai Natal a fazer números de circo com os duendes e as renas e tão pouco vi artistas de circo a dar presentes a quem quer que fosse. Pensando bem, uma vez que as pessoas até gostam destas miscelâneas, porque não juntar o Natal e as touradas ou as largadas de touros!? Imaginem o Pai Natal, vestido de vermelho da cabeça aos pés, a digladiar-se com um touro no meio de uma arena. Ou uma largada de touros num centro comercial como golpe publicitário para aumentar as vendas, uma vez que as pessoas não se aventurariam a andar nos corredores durante muito tempo, andando a correr de um lado para o outro, concentrando-se apenas nos interiores e conteúdos das várias lojas. Pensando melhor, não. Nem circo nem touradas! Que estupidez!! Eu cá detesto tudo o que se prende com circo, muito porque se sabe que eles maltratam os animais, e não acho piada nenhuma ao Natal pelo teor altamente comercial em que se tem envolvido nas últimas décadas. Acho até que os embrulhos de Natal deveriam ter o mesmo tipo de labels que têm os maços de tabaco:

- "pode provocar desilusão"

- "se der demasiada atenção às pessoas somente no Natal e pouca ou nenhuma no resto do ano, um dia destes ainda acaba sozinho"

- "este presente foi comprado com dinheiros de negociatas manhosas"

- "este presente foi embrulhado pela senhora da loja que ganha apenas 3€ à hora e tem 5 filhos para criar em casa e um marido que lhe bate"

- "embora estejas desempregado eu não estou e posso dar-te presentes"

O verdadeiro espírito do Natal nunca foi revelado, mas eu vou dizer-vos qual é em primeiríssima mão, assim em jeito de epifania: não são as prendas, as lojas e os centros comerciais, as pistas de gelo, o Pai Natal da Coca-Cola, a comida e os doces ou o interesse sazonal em familiares e amigos... SÃO AS PESSOAS!!! ...sempre e todo o ano, porque o Natal é, de facto, quando um Homem quiser! Não se preocupem com o dinheiro que têm, os presentes que compram, se a mesa vai estar recheada de coisas boas ou não, dediquem-se uns aos outros que os tempos que aí vêm requerem gente forte e equilibrada emocionalmente. É este o meu desejo de Natal e de ano novo: muita força, saúde e tacto!
Grande abraço, muitos beijos e a minha contínua dedicação como amigo, aos que já possuo (é uma palavra tão engraçada, não é!? lol) e aos que hão de vir, que amigos nunca são demais!

Top Sitcoms

Como já vai sendo meu apanágio e bom hábito, lembrei-me de fazer um cardápio de sitcoms e séries boas de serem vistas, alugadas, "sacadas", gravadas ou compradas... fica ao gosto de cada um, com base no meu, claro está! É uma forma de vos mostrar o que (eu acho que) é bom.

Esta listagem não está hierarquicamente ordenada e podem clicar em cada título para acederem ao IMDB de cada série:

House MD

Seinfeld

Northern Exposure

Men in Trees

Coupling

The Office

My Name is Earl

That 70's Show

Ally McBeal

Two And a Half Men

3rd Rock From The Sun

Duarte & Ca.

Há outras, muitas outras, mas quanto a mim não merecem estar no Top!

Chocolate, fraldas e o Reino de Lindor

Como já alguém dizia, "há qualquer coisa de estranho no reino da Dinamarca", e talvez tivesse razão, aqui o reino é outro e é tudo bem mais estranho, bizarro até!

Por um lado temos:
Lindor Elástico
Lindor Anatómico
Lindor Activa
Lindor Complet
Lindor Toalhitas
Lindor Salvacamas

...e por outro temos:
Lindor Trufas Chocolate de Leite
Lindor Trufas Chocolate Branco
Lindor Trufas Chocolate Preto
Lindor Trufas Chocolate Preto e Menta
Lindor Trufas Extra Dark
Lindor Trufas Chocolate e Avelãs
Lindor Trufas Stracciatella

Depois da água Jana, só mesmo os chocolates Lindor! Já não haverá problemas suficientes com a crise, o aumento dos preços, a diminuição do poder de compra, o desemprego, o baixo volume de compras, especialmente nesta época natalícia, para agora virem confundir ainda mais as mentes das pessoas com estas marcas estranhas!? A malta do marketing e da publicidade desistiram? Meteram-se na droga? Trocaram de funções com o pessoal da limpeza? O que é que se passa com esta sociedade de consumo!? Está tudo doido!? Qualquer dia ninguém compra nada!

Bush, Iraque e sapatada da grossa

Pois, parece que George W. Bush sofreu um ataque terrorista em directo durante uma conferência de imprensa. Um jornalista iraquiano decidiu atirou-lhe dois sapatos apontados à cabeça, dos quais o ainda presidente americano se conseguiu desviar com destreza, sem nunca perder a (des)compustura e aquele sorriso de totó que enverga ostensivamente. Está mais do que provado que é o que ele faz melhor, desviar-se de golpes, sejam eles sapatos ou perguntas difíceis. A conferência de imprensa teve lugar no Iraque e por aquelas bandas, levar com sapatos de alguém é o pior insulto de que se pode ser alvo. É bem! Ele que nunca venha ao Alentejo, nem de férias, porque se arrisca seriamente a levar com umas botifarras caneleiras nas trombas!

Sonhos doidos, cartoons e a minha mente insana

Esta noite sonhei com todo o tipo de bonecagem de banda desenhada, cartoons e animação em geral e fiquei com o Ren da série de animação Ren & Stimpy às voltas na minha cabeça durante umas boas horas da manhã, que é como quem diz, até acordar verdadeiramente para a vida! Normalmente, e isto acontece numa base semi-diária, pois ao fim de semana acabo por acordar apenas e só quando o corpinho pede e não quando alguém impõe, antes de acordar não estou acordado, assim… mesmo acordado! Estou apenas lá, onde quer que isso seja, mas não totalmente – perdoem-me a redundância mas não havia outra forma de explicar – e depois desse momento de clarividência, que hoje se deu quando oportunamente o meu trabalho mental culminou na feliz produção da lembrança de quem poderia ser o dono da voz que caracterizava a dobragem para português da fantástica personagem Ren. Nos outros dias acontece exactamente o mesmo, uns dias mais cedo, por volta das 10h30, outros dias mais tarde, por volta das 12h, mas desencadeado por quaisquer outras coisas. A minha mente emperra nas primeiras horas da manhã e só pega, quase em jeito de empurrão, quando se dá a tal epifania matinal, que nas pessoas normais talvez seja por volta das 8h30/9h, mas em mim é um pouco quando calha, ou quando a minha memória permite – nunca se sentiram verdadeira e ridiculamente aflitos durante umas horas por não se lembrarem do nome daquele actor, do título daquele filme, ou da cara daquele ex-colega de escola que tanto se parecia com aquele trombudo que hoje viram no carro ao lado num semáforo e vos deu um esgar de quem até parecia que vos conhecia de qualquer lado mas não sabe bem de onde, ou pelos vistos sabe tão bem quanto vocês!? – e quanto menos dormir na noite anterior, ou noites anteriores, acumulando-se assim mais lentidão nos processos de forma cumulativa e exponencial, mais parvo, disléxico e lerdo fico até, literalmente, acordar e começar a "produzir", ou noutras palavras, "carburar melhor". Dei muitas milhares… milhares!? ...centenas!! de voltas dentro de mim mesmo a tentar perceber quem detinha aquela voz prodigiosa tão característica e até fui à net procurar mas não achei episódios dobrados em português que mo pudessem confirmar e acabar com a minha agonizante busca silenciosa. Silenciosa para os outros, porque para mim já estava a ser um processo mais ruidoso e destrutivo que uma catrapila a destruir barracas num bairro de lata e depois de todo um turbilhão de pensamentos e falsas-partidas de recordações que não encarrilavam de feitio nenhum, lá cheguei à brilhante e libertadora conclusão e agora ninguém me tira da cabeça que era o José Sócrates que fazia a voz do Ren. Há quanto tempo foi isto? O tipo já tinha forjado a licenciatura ou ainda andava ele no secundário!?

Oh faxavor!!!

Oh xô primeiro-ministro, então quer dizer que em tempo de crise quem recebe dinheiro e ajudas do Estado são os bancos, as seguradoras, as construtoras de automóveis e as empresas em geral!? E quem não apresentou lucros, recebe o quê!?

Oh xô governador do banco de Portugal, então o sr. até era capaz de baixar o seu ordenado, que só está no Top3 dos mais elevados do mundo, no que a governadores de bancos centrais diz respeito, mas por estranho que pareça não pode ser porque não depende de si!?

Reparem que para quem não é religioso, como eu, esta frase tem ainda um significado acrescido: Santa Paciência!!!

Loureiro vs Coelho

Por falar em ficção vs fantasia ou teorias da conspiração, dando uma certa continuidade ao post anterior, já ouvi e li muito sobre o teoria dos destinos do nosso país estarem constante e alternadamente na mão dos mesmos, nomeadamente de um PS rosa de centro-direita e de um PSD laranja também de centro-direita. É vermos o que aconteceu aos ex-dirigentes dos vários governos dos últimos 20 anos, nomeadamente ex-ministros, ex-secretários de estado e ex-governadores civis, e assistirmos à delapidação total dos recursos deste país com essa cambada de grifos a meterem ao bolso tudo quanto podem. Ele é bancos, seguradoras, instituições de crédito, institutos públicos, fundações, comités, altos comissariados e a puta que os pariu! Esta realidade cinzentona e bizarra deixa-me triste e irado ao mesmo tempo, num misto de vontade de acção, quase em jeito de linchamento popular, e uma estranha apatia que não me deixa perceber por onde começar e em quem confiar. Só estou à espera do derradeiro dia em que se confirme o ditado popular ("zangam-se as comadres...") e a coisa entre em colapso para que gente de bem possa tomar o leme do país a pulso e levar-nos a um porto qualquer que seja, porque assim à deriva não vamos a lado nenhum. Sinceramente, dado o aumento de vozes críticas que dizem que "no tempo do Salazar não havia poucas vergonhas e libertinagem como há agora", o que me deixa verdadeiramente siderado e aterrorizado, só posso dizer que já tive mais esperança nos espanhóis...

Motherfucking chips!!

Depois de muitos filmes, documentários e toda uma série de conversas e discussões à volta do tema dos chips, aqui estão as novidades para este Natal. Depois dos animais e dos automóveis, os chips já chegaram às crianças... só tenho uma palavra para definir tudo isto... "MEDO"!!
Não se ponham em sentido, não! Qualquer dia nem se pode mandar um traque sem se ser seguido, filmado e multado.

Então e o bem que sabe...!?

Então e o bem que sabe chegar a casa a esta hora, depois de um dia de trabalho, seguido da frenética organização de toda a logística de um concerto de uma banda de 4 elementos, naquele que só pode ser o espaço mais apertado onde já se enfiaram 4 músicos a tocar e cantar, e de ter estado cerca de 2h a arranhar na faca de seis lâminas e grunhir até ficar quase afónico a cantar covers num sítio que felizmente não tinha fumo, mas estava apinhado de gente com a pica toda e eu ali a definhar aos poucos, fazendo os possíveis para dar o meu melhor, que diga-se de passagem, hoje teria sempre de ser relativamente pouco, e ainda bem que já deu mostras de terminar, estando eu já em casa, com o radiador a óleo a bombar no quarto, de pijama, gorro, cachecol e com o roupão grosso, de copázio de leite simples quentinho numa mão, um bolinho caseiro noutra e o comprimido que por esta altura já passou o goto e já começa a fazer o tal efeito!? Txiiii...
Bom fim-de-semana e bom feriado. Eu cá fico de molho!

Preços, compras e uma crise... de nervos

Estamos em crise há algum tempo e tecnicamente entrámos agora em recessão. O Banco Central Europeu baixou as taxas de juro, a inflação também tem vindo a baixar, a cotação do preço do petróleo, os combustíveis, baixou o IVA para 20%, o preço das casas, dos automóveis; o governo português tem vindo a criar ajudas através de linhas de crédito para PME's, a banca, etc. Tem se vindo a assistir a toda uma movimentação de várias áreas da sociedade com o intuito de cativar o investimento e promover o espírito empreendedor e positivo especialmente em tempos complicados como os que atravessamos, mas sinceramente não contam com o meu voto, o meu apoio ou a minha simpatia. De certa forma está tudo a baixar de preço e a cair dentro dos limites de razoabilidade... só as maganas das lâminas de barbear é que não baixam de feitio nenhum! É um escândalo o que eu tenho de pagar para poder fazer a porcaria da barba todos os dias!! Se toda a gente se queixa e faz greve, um dia destes eu também alinho nesse tipo de luta, sob pena de passar a ir trabalhar com o "positivo" aspecto de um troglodita!

Fins-de-semana prolongados, pressas e desorientações

Hoje de manhã atingi o ponto mais alto (ou mais baixo) da minha desgraça pessoal! Depois de três noites consecutivas a deitar-me sempre perto das 7h da madrugada (ou da manhã), ontem, tendo em conta que tinha de vir trabalhar hoje – e toda a gente sabe como um fim-de-semana prolongado pode saber bem mas também desfazer todo um equilíbrio de uma rotina já estabelecida – deitei-me mais cedo mas não consegui pregar olho antes das 4h. Por volta das 9h da manhã de hoje, por mero acaso, um colega telefona-me para esclarecer uma dúvida de trabalho e acordo, felizmente, mas bem depois do despertador ter tocado (ou não, porque não o ouvi); fui tomar banho e esqueci-me de ligar o exaustor, o que significa que passados 3m na banheira deixei de ter água quente e tive de me ensaboar e lavar o cabelo (que resta dele, essa até foi a parte mais fácil) com a água desligada, esperando que os gases (do esquentador!) subissem por si mesmo pela chaminé do meu r/c, fazendo com que o mesmo me proporcionasse mais 3 minutos de prazer, os únicos 3m de prazer em toda a manhã, dado que os primeiros momentos do banho foram vividos tão repentinamente e de forma quase automática e agora que os ponteiros do meu relógio já indicam 12h03; depois lembrei-me que não tinha boxers secos porque deixei a roupa toda pendurada no arame durante a noite e só tive tempo de secar meias no aquecedor a óleo ontem à noite enquanto via os emails e preparava o concerto da banda de covers na próxima 6ª, porque a malta conta comigo para tratar do alinhamento; ainda tive de passar uma camisa a ferro – foi mais só o colarinho, ainda bem que é Inverno! – investir uns míseros 40 segundos numa amostra ridícula de pequeno-almoço, ou apenas uma sande de manteiga (sim sande (sandes é para várias), e mesmo assim cheguei tarde ao consultório. Felizmente ainda tive de esperar pelo primeiro paciente. Tou para ver o que a tarde me reserva... alguém que me dê um tiro e acabe com a minha miséria ou pelo menos deixem-me dormir a sesta!!

Chefes, estudos e pouca saúde

O meu pai, preocupado, enviou este texto por email a mim e ao meu irmão, que eu passo a disponibilizar a todos porque, lá está, também me preocupo com vocês:

"Maus Chefes Provocam Ataques de Coração
Faz muito bem em ir ao ginásio, seguir uma dieta regrada, em evitar tabaco, álcool e por aí adiante. O seu coração agradece. Mas se quer mesmo garantir a sua sobrevivência, e apesar da dificuldade em encontrar novos empregos, fuja a sete pés dos chefes incompetentes, irascíveis e injustos, porque o efeito desta gente sobre a sua saúde pode revelar-se mortal. Pelo menos é o que diz o estudo de uma equipa sueca que acompanhou mais de 3 mil trabalhadores homens, com idades entre os 18 e os 70 anos.A primeira tarefa pedida às cobaias foi a de que avaliassem a competência e o carácter de quem geria o seu trabalho. Depois, durante uma década, a sua saúde foi sendo avaliada, registando-se neste período 74 casos de empregados vítimas de problemas cardíacos graves, nalguns casos até fatais. Do estudo à lupa de todo este trabalho, foi possível perceber que existe, de facto, uma relação directa entre a doença e os maus chefes. Era esse o factor de risco que todos tinham em comum, e que assumia mais peso do que factores de risco como o tabaco, ou a falta de exercício. Perceberam também que os efeitos secundários dos chefes maus era independente do tipo de trabalho desempenhado, da classe social a que pertenciam, das habilitações que possuíam e inclusivamente do dinheiro que tinham na sua conta bancária. Descobriram, ainda, que o efeito que um incompetente a mandar provoca é cumulativo, ou seja, se trabalhar para um idiota aumenta em 25% a probabilidade de um enfarte, essa probabilidade crescia para 64% se o trabalhador se mantivesse naquela situação por mais de quatro anos. A explicação é relativamente simples: quando alguém se sente desvalorizado, sem apoio, injustiçado e traído, entra em stress agudo que leva à hipertensão e a outros distúrbios que deterioram a saúde do trabalhador. Daí a importância do apelo que estes especialistas fazem de que as estruturas estejam atentas e «abatam» rapidamente os chefes que não merecem sê-lo."

por Isabel Stilwell in Destak

Produtos de higiene e granadas de mão

Hum... tostas com óleo de amêndoas doces e manteiga de Karité!
Que movimento é este de acrescentarem aos champôs, amaciadores, géis (faz-me sempre rir!) de banho e cremes em geral, coisas de comer e beber!? Já as meninas que aparecem nos reclames têm bom aspecto, mas assim dá mesmo fome!! Noutros tempos, quando ia acampar com os meus amigos e acabavam as "granadas de mão" (salsichas, atum, ravioli e outras coisas do género em lata), era um problema porque tínhamos de gastar mais dinheiro que não estava orçamentado em comida de restaurante, agora é mais fácil, pois pode-se beber champô e comer creme da barba que não faz mal nenhum. Tudo menos beber urina, isso é que não!

Duos dinâmicos!

Popota e Tony Carreira!?!? Quem se lembrou de tal equipa para gravar um cd de duetos? Não me interessa que seja por uma boa causa, aliás, ainda me ofende mais principalmente por ser por uma boa causa! Coitadinhas das criancinhas! Não gostam, não estraguem!! De que mais se irão lembrar a seguir…???
Nuno Markl e Miss Piggy?
Marisa Cruz e o Monstro das Bolachas?
José Rodrigues dos Santos e o Dumbo?
Biba Pita e o Tio Patinhas?
Felipe La Féria e o Songoku?
Alberto João Jardim e o Pateta?
Manuela Moura Guedes e o Pikatxu?
José Castelo Branco e o Poupas?
Cavaco Silva e Ana dos Cabelos Ruivos?
José Sócrates e uma equipa ministerial de Gremlins?
...por favor!!

Urina, espaço e gente demente

Hoje de manha fiquei perplexo com a reportagem que noticiava o facto histórico de astronautas americanos terem conseguido reciclar urina com sucesso, transformando-a em água potável. Ok, até percebo que haja tratamento de águas residuais e esgotos, dessalinização de água salobra, etc., mas quem no seu juízo perfeito transforma urina em água para a beber!? Quem, além de alguém que estivesse totalmente desesperado numa travessia sem nexo e sem fim à vista pelo deserto, decidiria beber a sua própria urina? Ou a urina de outros!? - que ainda me parece um pouco mais a tender para o lado do inconcebível - Será que isto é ecologia ou terá alguma coisa a ver com auto-sustentabilidade dos recursos disponíveis? Não, é pura demência!! Os astronautas americanos não são gente boa da cabeça. Aqui há umas décadas atrás, gastaram milhões de dólares numa investigação de anos e anos para conseguirem fazer uma caneta que escrevesse com a ausência de gravidade ou ao contrário (de pernas para o ar) num ambiente de gravidade "normal"... os astronautas russos usavam um lápis!! Acho que está tudo dito!

Universo, pilhas e o sofá da sala

Qual é a probabilidade das pilhas dos comandos que tenho na minha sala se estarem a esgotar todas ao mesmo tempo? Mas estão!! E por vezes dou comigo a pensar que o meu sofá da sala pode bem ser o Nexus do Universo!

Tacos, bolas e desportos estranhos

Há desportos que não lembram a ninguém! Uns pelas regras, ou ausência delas, outros pelo campo de jogo ou local onde se pratica, outros pelas condições atmosféricas e climatéricas em que acontecem, outros pelos equipamentos e ainda outros pela forma mais ou menos entusiasmante e estranha em que o público assiste à sua prática. Podia fazer aqui uma lista de desportos ridículos e bizarros como o Cricket e o Crocket, ou aquele em que se lança uma base de guarda-sóis de esplanada e vão dois maluquinhos a esfregar o percurso à sua frente no gelo com duas vassourinhas, ou o Tetris Humano, ou o Bócio… bem, a lista seria interminável. Um desporto que acho piada pelo sua notória estranheza é o Baseball. O verdadeiro interesse deste desporto misterioso é não serem explicadas as regras em momento algum do jogo e quem assiste tem de tentar perceber o que raio se passa dentro do campo, que de outra forma estariam mais interessados em comer e beber do que seguir o que se passa no campo de jogo. É apenas e só, uma cambada de gente doida a correr de um lado para o outro a lançar e a bater bolas com um taco e a terem de chegar a uma das dezenas de bases de espuma que se encontram espalhadas pelo campo, todas elas unidas por traços de giz, sem fazer qualquer sentido aparente. Os americanos não aprendem as regras em crianças, pois os pais apenas lhes mostram como lançar e apanhar as bolas com as luvas ou com o taco, mas também estou convencido de que os jogadores nunca chegam a entender o jogo mesmo quando estão em campo, pois há sempre muita gente a gritar do banco, não só o treinador, e por vezes eles andam de um lado para o outro sem saber para que base se hão de dirigir e em algumas dessas situações, os jogadores que lançam a bola entre si também não sabem como reagir porque não percebem o que o tipo que bateu a bola com o taco e o largou desinteressadamente mas de forma frenética, podendo acertar noutro companheiro da sua equipa ou até vazar a vista a alguém da assistência, vai tentar fazer, se alcança uma ou outra base ou se decide correr e pisar todas. É um jogo de loucos!

Dicas, truques e manigâncias parvas mas pertinentes

Depois de alguns posts e de muita coisa que tenho recebido por email, decidi compilar tudo num cardápio de dicas e truques jeitosos e pertinentes:

Lavar a roupa nova antes de usar
- evita-se que a pele entre em contacto com químicos (tintas, solventes, etc.)

Lavar bem fruta e vegetais antes de comer ou cozinhar
- evita-se a ingestão de químicos

Não usar desodorizantes "anti-transpirantes"
- a pele precisa, obviamente, de transpirar
- o uso deste tipo de desodorizantes pode provocar nódulos nas axilas e possivelmente cancro

Não reutilizar recipientes de plástico (garrafas, caixas, etc.)
- os recipientes de plástico são previamente preparados com conservantes, antes de receberem os seu conteúdo final e esses conservantes, uma vez expostos ao ar depois de encetados os recipientes, tornam-se cancerígenos
- além de não se reutilizar, também não se deve demorar muito tempo a consumir
- também não se devem deixar expostos à luz do sol e/ou a temperaturas elevadas (ex.: beber água de uma garrafa que esteve durante algum tempo no carro ao sol)

Não deixar alimentos enlatados dentro das latas no frigorífico (atum, salsichas, etc.)
- pela mesma razão dos recipientes de plástico

Não utilizar champôs, géis (lol) de banho e pastas de dentes com SSL (Sodium Lauryl Sulfath ou Sodium Lauret Sulfath)
- os SSL são desengordurantes normalmente utilizados para lavagens industriais e são, segundo alguns estudos, cancerígenos

...e por último, não dar demasiada importância a este post!


relembro:
SSL do demo!
Outra vez a cena do champô...
Garrafas de plástico, latas e morraça cancerígena

Pobres, ricos e todo um mundo de diferenças

droga de pobre: heroína
droga de rico: xanax

vício de pobre: 10 min's ao balcão
vício de rico: 10 Minis e outros carros na garagem

ressaca de pobre: fim de semana no centro comercial
ressaca de rico: compras nas lojas caras da baixa

revista de pobre: TV Guia
revista de rico: Forbes

arte de pobre: telenovelas
arte de rico: tudo o que puder comprar para espalhar pela casa

sábado à noite de pobre: teatro de revista
sábado à noite de rico: ópera

domingo de pobre: ir ao café do bairro de fato-de-treino e chinelas de enfiar no dedo depois da churrascada ao almoço e lavar o carro no quintal à tarde até à hora do jogo
domingo de rico: ir almoçar numa restaurante à beira-mar no novo empreendimento de Tróia e passear de Bentley pela Costa Alentejana até à hora de jantar num restaurante na marina de Albufeira

comida de pobre: 3 ou 4 batatas fritas de pacote por prato a acompanhar uma bifana no pão e um copo de água com groselha
comida de rico: 3 ou 4 ingredientes num prato com design de gourmet a parecer-se com um quadro de Picasso e champanhe francês

férias de pobre: 2 semanas em Quarteira
férias de rico: 2 semanas em Cancun

viagem de sonho de pobre: ir a Paris ver o Tony Carreira no Olympia
viagem de sonho de rico: ir à Lua ver a Terra

desejo de pobre: ter todo o dinheiro do mundo
desejo de rico: ter todo o mundo sem pobres

Relações, sexos e powerpoints

Recebi um dia destes um email com um Powerpoint interessante em que apareciam respostas de crianças a questões postas à volta do tema do casamento e dos relacionamentos. Trago-vos as três que achei mais engraçadas:

O que fazem duas pessoas no primeiro encontro?
- No primeiro encontro, contam-se mentiras interessantes para se conseguir um segundo encontro. (Martim, 10 anos)

Qual é a melhor idade para casar?
- Não existe melhor idade para casar. Tem de ser muito estúpido para querer casar. (Fernando, 6 anos)

O que temos de fazer para que o casamento tenha sucesso?
- Temos de dizer à nossa mulher que ela é linda, mesmo que se pareça com um camioneta estampada. (Ricardo, 10 anos)

…ainda descuram as crianças como se fossem apenas projectos de pessoas e não tivessem grande interesse para uma conversa. Só trouxe para aqui as mais engraçadas, não quis fazer qualquer distinção entre sexos e a sua postura para com o casamento, calhou serem todas de rapazes, mas outro ponto de vista interessante é ver a diferença na maturidade e perspicácia entre as respostas das meninas e dos meninos. Ele anda por aí…

Votos, política e muito entretenimento

Quero deixar aqui e oficialmente, o meu voto de confiança e respeito nos e pelos professores. É sem dúvida uma tarefa hercúlea, ter de lutar contra uma Nova Ordem Mundial que faz de tudo para tornar as pessoas mais obedientes pela desinformação, pelo desinvestimento na educação e pela falta de civismo, bom senso e capacidade de raciocínio que daí advêm dada a estupidificação em massa que resulta de toda uma postura arquitectada de forma inteligente e eficaz. Por favor percebam que o que está por trás destas políticas educativas não são questões meramente economicistas ou trincas pontuais deste ou de outro governo. Há, por trás dos bastidores da política moderna, interesses economicistas à escala global que requerem a curto e médio prazo que as pessoas se desinteressem cada vez mais dos assuntos fundamentais e se concentrem mais e mais nas questões acessórias. Temos a publicidade e um marketing escandalosamente manipuladores, televisões generalistas e canais de programação específica com telenovelas a granel, talk-shows, reality-shows, concursos, videoclips, música a metro, filmes básicos, entre muito outro lixo. Um fantástico concentrado de programação massificadora que serve, como nos diz o rapper poeta, para nos entreter que é para não vermos que os programados somos nós! Há muito que a política se separou da religião clássica, porque é ela, em si mesma, a nova forma de religião e de controlo da população, que lá de vez em quando se assusta, como agora, e na maior parte das vezes se torna imediata e perigosamente histérica. É nesse momento de ausência de raciocínio lógico, talvez por desespero ou mesmo pela eficaz influência de algum infiltrado, que "eles" não têm outro "remédio" senão cortar o mal pela raiz. Basta ver como actuam as polícias PSP, GNR, SEF e ASAE por estes dias e o desnorte em que caiu a PJ, sendo a única polícia que não funciona meramente como um corpo militar e requer algum preparo de investigação e "racionalização" antes de agir. Estes políticos de hoje em dia, e não interessa especificar quem estará verdadeiramente por de trás, se Opus Dei, Maçonaria ou apenas a família Bush e primalhada afastada, são apenas e só o que resulta de séculos de afinação e aperfeiçoamento da grande máquina manipuladora que sempre esteve na base de todas as estruturas sociais. Isto não é folclore, é mesmo para ter medo, mas um medo que nos mantenha despertos, alerta e com coragem para viver sempre no fio da navalha. Leiam tudo o que conseguirem (não só jornais e revistas), vejam tudo o que puderem (não só televisão e filmes de entretenimento) e pensem sempre (não só o que vos “dão” para pensar). Sejamos únicos e verdadeiros. Façamos por nós todos o que naturalmente fazemos individualmente. Não interessa o que nos motiva em termos políticos, se mais à esquerda ou mais à direita, o que verdadeiramente importa são os princípios éticos (e não morais) que norteiam a nossa vida humana, instável e breve.

Ética Vs. Moral:
http://ctanganho.blogspot.com/2008/03/tabaco-fumo-e-leis-do-demo.html
http://ctanganho.blogspot.com/2007/02/abortos-crnios-e-cromos.html


relembro:
http://ctanganho.blogspot.com/2007/01/ele-h-leis-para-todos-os-gostos-e.html
http://ctanganho.blogspot.com/2005/09/vida-momentos-e-respirao_112786023050971134.html

Alvoradas, rituais e cada um com a sua pancada

Geek: liga no DISCOVERY para ver um programa sobre engenharia e tecnologia na construção de túneis enquanto faz a barba com a máquina de barbear portátil a andar dum lado para o outro na sala a jogar ao jogo de labirintos no iPhone

Yuppy: liga no BLOOMBERG para ver as cotações das suas acções enquanto se enforca com a gravata dada a acumulação pouco saudável de desespero e stress

Junky: liga na VH1 e corta-se repetida e ritualmente com a lâmina da barba enquanto acompanha, aos gritos, o refrão da nova música de Marilyn Manson

Freak: liga na SIC RADICAL para comer as tostas com mel e queijo roquefort enquanto assiste ao compacto dos melhores momentos do concurso "Momento da Verdade" na versão americana

Cromo: liga na MTV para curtir um sonoro enquanto se veste

Gótico: liga no BIOGRAPHY para ver o programa sobre tatuagens enquanto muda o penso daquele que é o mais recente orifício do último piercing que fez

Metrossexual: liga na FASHION TV para tentar escolher a cor da roupa que vai que vai vestir nesse dia enquanto aplica quantidades industriais de cremes e loções na cara para manter a pele esticada e o sorriso sempre vincado e fresco

Pervertido: liga na HUSTLER TV para ver sexo enquanto come pasteis de belém com copos de leite com ovomaltine

Macho: liga na SIC MULHER para ver a instrutora no programa de fitness naquelas poses sexy

Dissimulado: liga na TVI para ver o Goucha e a cor dos aros dos óculos que ele traz nesse dia

Bemzoca: liga na LUXE TV para ver as tendências da época em Spas e Charm Hotels enquanto come uma taça de iogurte com muesli, rodelas de banana em cortes milimétricos e morangos desidratados acompanhada de um copo de água tépida com sabor a nada, servida de uma garrafa com um rótulo altamente pictórico e muito colorido que refere conter tudo e mais alguma coisa para não engordar

Cota: liga na RTP MEMÓRIA para apanhar aquele jogo de futebol da final da Taça de Portugal entre o Campo Maiorense e a Académica que tanto o deixou dividido entre o clube da sua terra natal e o clube do coração dos seus tempos de estudante

Totó: liga no AXN para aprender a ter pinta como o Horatio do CSI enquanto vai ensaiando ao espelho um discurso inflamado com o objectivo de pedir um aumento de ordenado à sua chefe de divisão

Pimba: liga na RTP1 e acompanha o Tony Carreira ao vivo na Praça da Alegria enquanto canta a letra sem falhar um único verso e dança agarradinho com o par de calças de cabedal que vai vestir (já quentinhos) quando a música acabar, imaginando ser a toda potente Sónia Araújo

Tuga: liga na RTP N porque não tem dinheiro para além da prestação da casa e não dá para ter televisão por cabo e assim sempre vai vendo como está o trânsito para saber quanto tempo vai ficar parado no IC19

Calças, sapatos e sabres japoneses

Depois de um post a queixar-me de calças, ou da minha inabilidade para comprá-las na ausência de companhia feminina, só mesmo um post sobre sapatos ruidosos. Comprei uns sapatos todos pipís para o trabalho que tanto servem com umas calças normais como com fatos, mas na primeira molha que apanhei, os desgraçados começaram a chiar. Sim, a chiar! Começaram por fazer um barulhinho irritante apenas em ladrilhos e tijoleira, mas agora já chiam na calçada e terra batida, é ridículo! Já li sobre pessoas que se suicidaram por menos! Lá vão os maganos para o gavetão da cama durante uns cinco anos, para no fim serem estraçalhados ou colocados num daqueles contentores de roupa. Tenho um amigo que lhes chamava um figo, caso os pusesse à sua disposição para dar cabo deles com um sabre japonês. Uma vez entusiasmou-se e furou-me uma chinela quando ainda a trazia calçada, mas isso agora não interessa nada...

Trintões, solteiros e gays

Chegar aos trinta anos solteiro tem, a meu ver, mais vantagens do que inconvenientes. É certo que não cheguei a esta idade sozinho, apenas não tive uma só namorada e houve alguns interregnos em que pude dedicar-me apenas a mim, mas também é verdade que se está bem quando se está sozinho. Há fases e fases, mas uma coisa não tem jeito nenhum nesta idade sem uma mulher ao nosso lado: a desconfortável tarefa de comprar calças! Mesmo quando não tinha namorada, havia sempre uma amiga para me acompanhar, mas hoje em dia estão todas grávidas, casadas, demasiado ocupadas com o trabalho, no estrangeiro ou com namorados ciumentos. Consigo comprar sapatos porque há espelhos para os ver de perto e à distância, consigo comprar blusas e casacos pela mesma razão, mas não consigo decidir-me em relação a um simples par de calças! Parecem-me todas bem dos vários ângulos em que tento espreitar mas tenho a certeza que não podem todas cair bem e se escolho as calças erradas acabam por ficar penduradas para toda a eternidade – que no meu caso são 5 anos – no guarda-fatos até que decida dá-las à minha mãe para transformá-las em trapos ou oferecer a algum desgraçado carenciado que não se preocupe lá grande coisa com o aspecto ou tenha a sorte macaca de ficar bem com elas. A ironia está em todo o lado e por vezes tenho a ligeira impressão que as minhas calças também. Assim em jeito de dejá vu, por vezes ocorre-me a sensação de já ter visto “aquele” par de calças em algum lado, mas lá está, não sou de ficar muito tempo (mais do que 2 segundos) a olhar para as calças de outro homem! Não que seja homofóbico, pois estou plenamente consciente da minha sexualidade e sem problemas quanto a isso, mas há sempre aquele receio de olharmos ingenuamente para um homem e ele sim, ser gay! Este tipo de situações, nos dias que correm, pode trazer alguns problemas num futuro imediatamente após o olhar… por outro lado, ter um amigo gay era talvez a melhor coisa que me poderia acontecer agora. Se as minhas amigas não estão disponíveis, de certeza que haverá, para além de comprar roupa e falar mal de gajas, outras coisas interessantes para se fazer com um amigo gay! Pelo menos a questão das calças deixaria de ser um problema. Sem qualquer tipo de machismo latente ou tentativa de gozo para com a comunidade gay masculina, acho que já percebi porque é que há tantos homens gay a trabalhar em lojas de roupa, cabeleireiros e restaurantes. É tudo uma questão de sensibilidade!

Recordações, revivalismo e música pop do demo

Sei que posso ferir algumas susceptibilidades e até enfurecer a populaça em geral mas estou farto de ABBA, já não os posso ouvir! Estavam tão bem só a passar um tema deles de forma aleatória lá de quando em vez numa Rádio Renascença ou numa playlist de alguém sobejamente conhecido lá no seu bairro naquele programa da hora do almoço da TSF, ou na banda sonora de um qualquer filme piroso feito nos anos oitenta que passava quase despercebido às 3h da madrugada num dia de semana na SIC... porque é que foram ressuscitá-los com um filme novo a estrear nas salas de cinema desse mundo fora!? É alguma coisa contra mim, assim em jeito de vendetta pessoal!? Agora é só “Waterloo” na Rádio Comercial, “Fernando” na RFM e no RCP, trailers do filme em cinema, teasers do filme para aluguer, anúncios do dvd para venda, passatempos na Antena 3 com a voz do Nuno Markl, reportagens nos programas da vipalhada sobre o musical na Broadway, making of’s do filme no AXN e na FOX… onde é que isto vai parar, pergunto eu inofensivamente!? Vou no carro em viagem e vem-me um refrão à cabeça, estou para no trânsito e aparece-me um riff assim do nada, passo no corredor das bebidas do supermercado e lembro-me de um pedaço do “Dancing Queen” com uma letra alterada que eu e um amigo, numa banda que tínhamos aqui há uns anos, queríamos ter gravado para gozar com o teclista dessa banda que tinha um Datsun 120Y e pensámos em chamar à nova versão “Datsun Queen”. Não me sinto seguro em lado nenhum! A qualquer momento pode surgir-me um ataque de pânico causado por um tema aparentemente inofensivo dos ABBA.

Estou farto desta insegurança no meu dia-a-dia, quero voltar a ser a pessoa que era antes, feliz desconhecedor da discografia da maquiavélica banda nórdica, tendo-me esquivado eficazmente e com sucesso do seu repertório endemoninhado durante a década de 80. Como se já não bastasse ainda me lembrar de um ou outro refrão do Avô Cantigas e do José Barata Moura de vez em quando, e todo um revivalismo bizarro e ambíguo à volta dos piores temas da fase mais estranha do José Cid, agora ainda me fazem isto!? Tal como já pedi noutros momentos pela Amália, por favor deixem os ABBA morrer!!!

Panquecas, humor e vida real

Ontem vi um filme verdadeiramente delicioso e não era só pelas panquecas com bom aspecto feitas pela Juliette Binoche. O argumento simples, a história simpática, a realização fluida e as prestações sempre engraçadas do Steve Carell compõem o filme num pacote muito interessante. Recomendo-vos vivamente: Dan in Real Life.

Futebol, política e economia

Parece que é mas não é, o gosto de satisfação...

Além de estar muito satisfeito com a passagem do Sporting aos oitavos de final da Liga dos Campeões Europeus, estou muito contente com a vitória de Barack Obama nas eleições americanas e dos democratas nas várias frentes políticas a nível nacional (presidência, senado e casa dos representantes).

Os EUA podem ter muita coisa má e difícil de engolir para um europeu (por exemplo), mas têm uma democracia que funciona, com tudo de bom e menos bom que isso queira dizer. Depois do mundo ter mudado para pior na altura do 11 de Setembro e durante toda esta fase negra da administração Bush, em jeito de dark side of the force, pode realmente estar-se a dar passos bem assentes num caminho que nos poderá levar a melhores dias. A parte mais importante de tudo isto é que os EUA influenciam, bem ou mal, todo o mundo, e vivemos, quer se queira quer não, tempos históricos de mudança que se podem e devem estender a todo o mundo. No país que dá abrigo ao liberalismo económico na sua forma mais pura e ao capitalismo na sua vertente mais feroz e dilacerante, tem-se falado muito de coisas como Serviço Nacional de Saúde, o peso do Estado na Economia, regulamentação e vigilância dos mercados, entre outras coisas que, até agora, seriam alvo das maiores críticas destrutivas em praça pública ou de linchamentos públicos.

Os americanos sempre foram vistos pelo resto do mundo como conservadores, púdicos, nacionalistas e em certos momentos e locais, racistas. Se hoje se faz história, não é só em termos políticos, pelas promessas e expectativas à volta do candidato vencedor, mas também porque a America elegeu o seu primeiro presidente preto (detesto o politicamente "negro" ou "de cor"... cor temos todos e se há brancos e não claros, também há pretos!).

Os EUA estão de parabéns por atingirem um grau de maturidade nunca antes visto e eu fico muito satisfeito com isso.

Jogos de guerra, jogos de poder e alarvidades do tamanho de um cérebro com a dimensão de um amendoim

Já andávamos descontentes com a inflação, com os preços dos combustíveis, energia, telecomunicações e alimentação, já estávamos fartos das promessas por cumprir dos políticos eleitos, já nos sentíamos deslocados dos nossos vizinhos espanhóis a vários níveis e pouco europeus por estarmos na periferia e na cauda da Europa em tudo quanto é indicador económico e social, o descontentamento geral dos portugueses já é tão grande e significativo que os nossos amigos militares, fieis interessados em tudo o que diz respeito a este país e responsáveis pelas duas últimas alterações - no mínimo bruscas - de regime no século passado, lembraram-se de informar que estarão prestes a realizar mais um golpe de estado e que não há-de tardar muito para esse cenário se verificar. Ou foi isto que eles quiseram dizer com aquelas referências em tom de ameaça terrorista ou então não sei, muito sinceramente, o que significa, face ao aparente desinteresse por parte do actual governo em resolver os seus problemas, os militares virem a público admitir a possibilidade de se poderem vir a verificar algumas "atitudes irreflectidas que poderão alterar a democracia tal como a conhecemos". Mas porque razão serão mais importantes os problemas dos militares em relação aos dos outros? Só porque são os deles ou porque eles têm armas e estão chateadinhos? Mas isto anda tudo doido ou quê!? Agora a sério! Acho que o governo, na pessoa do sr. Primeiro Ministro de Portugal, devia endereçar a cada militar um pack lúdico contendo um computador Magalhães especialmente pintado com tons de verde tipo camuflado, uma bolsa cinzenta à tiracolo feita de cânhamo com uns dísticos em dourado assim tipo insígnias, um rato laser com aspecto futurista, uma base para o rato com a imagem do Salazar sentado na cadeira a dar umas palmadas à Cicciolona deitada no seu colo, uma Playgirl com um tipo bastante peludo com pinta de motoqueiro, vestido apenas com um colete de cabedal e um chapéu das SS assim meio à Blue Oister, e uma cópia original de um jogo de estratégia de guerra para eles se entreterem, pois ao que parece, com tão pouco para fazerem, até lhes dá para pensar. Santa paciência!!

Jorge Palma e o dvd encantado

Vai sair um dvd ao vivo do Jorge Palma... tenham medo, tenham muito medo
Pensei bem e acho que só compro esse dvd se tiver um título do género "Plugged, Stoned and Drunk". Não me entendam mal, eu adoro as músicas do Jorge Palma pelas letras, composição e também pela forma única dele tocar piano, acho-o um músico de mão cheia com uma sensibilidade rara, só que já tentei vê-lo ao vivo mais de seis vezes seis e desisti em todas antes de chegar a meio do concerto porque senti sempre que ele era alvo do pior gozo pelo qual um artista pode (ou deve, no entendimento de muitos dos que o vêm em concerto) passar. Existem músicos, compositores, interpretes e virtuosos que fazem tudo bem... o Jorge Palma nunca devia passar da plateia para o palco. Por outro lado, talvez seja uma linguagem muito própria que só atingindo um determinado nível de consciência se consegue compreender. Digo isto porque o único concerto do Jorge Palma em que não saí a meio foi quando estava tão ou mais desgraçado do que o próprio Palma, mas confesso que não me lembro de quase nada da actuação. Só me recordo das parvoeiras com o pessoal, que calculo terem incluído muitos shots de tudo e mais alguma coisa, dezenas de viagens àquelas casas de banho tipo casota de cão em plástico e uma luta de sumo em insuflável numa Queima das Fitas de sabe-se lá que ano! O que me vale é quem em tantos anos de adolescência apenas passei por este tipo de bebedeiras de caixão à cova duas ou três vezes, senão hoje pouco mais tinha para vos contar neste blog além de figuras tristes em tempos divertidos mas já idos. É bom saber por experiência própria que encontros imediatos de 1º grau com "algum" álcool pode ser responsável pela solidificação de muitas amizades, por novos conhecimentos, uns mais breves que outros, por acumular experiências interessantes e pelos vistos não destroi os hormónios encarregados de descarregar o humor do cérebro para a... oops! lol

relembro:
Combate do Ano: Palma vs Winehouse
Globos, bubas e tugas
Jamba, Jorge Palma e o princípio do fim de tudo
És tu o Jeremias!

Drogas, colheradas e constipações

Para mim, a melhor parte de uma constipação é emborcar umas colheradas de Mucoral. Contriamente ao que é habitual nas drogas legais, medicamentos e químicos em geral, aquele xarope sabe mesmo bem!

Indisposições, clichés e prazos de validade

Não admira que esteja doente e tenha andado mal disposto nos últimos dias. O molho de soja, o molho inglês, o pacote de flocos para puré, as batatas fritas tipo palha de pacote para o bacalhau à brás, a mostarda, o ketshup, a margarina e os pickles estavam todos fora do prazo de validade, alguns deles mais do que 5 meses! Costuma-se dizer que o que não nos mata torna-nos mais fortes, mas na linha de mais vale a emenda que o soneto, digo-vos que até o Eno estava fora do prazo de validade! Não admira que a azia não passasse!! E como se não bastasse, além de tudo isto, as maganas das alergias reduzem-me ocasionalmente o olfacto a praticamente zero por cento e não dou por alguns alimentos, nomeadamente o fiambre, estar para lá de um "razoável estado de conservação para comer". Portanto, se são solteiros e/ou têm alergias, apostem em arranjar alguém para viver convosco. Uma namorada, um companheiro de casa ou arranjem um cão que não goste só de trinca e comida de lata.

Culturas, políticas e contacto físico

Hoje assisti a uma notícia no telejornal da tarde que me deixou bastante perturbado. A peça relatava o alegado facto da chanceler alemã Angela Merkel ter pedido, através de intermediários, que o presidente francês não fosse tão físico nos cumprimentos que lhe fazia quando estavam juntos - entenda-se em ambiente profissional e situações politicamente à vista de todos. A notícia também reportava um encontro entre Chefes de Estado em que o próprio Sarkozy teve de pedir "desculpas", em tom de brincadeira, ao Sr. Merkel pelo que tinha aparecido nas notícias de modo a se dissiparem todas e quaisquer dúvidas que tivessem surgido à conta disso. Será, talvez, apenas uma questão de diferenças culturais, mas acontece que a chanceler alemã nasceu na ex-RDA e foi educada por protestantes super rígidos, enquanto que, como se percebe, o presidente francês não passa sem os 2 ou 3 beijinhos na cara e o típico agarrar de braços ou ombros nos cumprimentos com as mãos e pelos vistos isso deve ser terrível para alemães pouco habituados a um convívio social mais... morninho! Pensando bem em tudo isto, questiono-me sobre quem quererá enveredar por uma maior proximidade com um cepo seco como é a chanceler alemã? Ou pior, quem é que tem gosto em ser agarrado por um francês gesticulador, estranhamente sorridente, de baixa estatura, com pinta de manfio e aspecto de vendedor de frigoríficos e máquinas de lavar!? Entre um e outro, venha o diabo e escolha!

Futebol, derrotas saborosas e túbaros de porco

Hoje jantei que nem um lorde! Tostas com queijo camembert e cheddar, pão alentejano, o que restava dos túbaros de porco que o meu avô fez no dia do Portugal x Albânia e que trouxe para casa para descongelar e reaquecer em momento oportuno, duas Heineken e o Porto a levar na pá um a zero do Dynamo de Kiev!! No dia do Portugal x Albania cairam-me um bocado mal os túbaros, mas hoje fiz uma digestão fácil e serena. eheh

Bolos, alguma merda e miscelânea económica

Deixando de lado a actual conjuntura internacional e a crise global que tem vindo a alargar-se aos mercados financeiros um pouco por todo o mundo, a economia portuguesa já vinha nitidamente derrapando para terrenos condizentes com os de uma recessão. Sinceramente, e tendo em conta que tivemos um primeiro-ministro durante 10 anos, que hoje até é presidente da república e que nasceu num sítio chamado "Boliqueime", não admira que a nossa economia esteja completamente atascada em merda!
Vivemos um momento extraordinário e oportuno em que assistimos todos os dias a mínimos e máximos históricos de tudo o que mexe em bolsa e quase sempre de forma bizarra e sem precedentes. Vemos e ouvimos debates sobre o papel do Estado, a força dos mercados, a postura dos responsáveis e o peso da banca na Economia, mas o que me parece certo é que se sucedem em catadupa, inquietações dignas de uma nova e atitude face à realidade. Talvez venha aí um novo paradigma ideológico, uma nova concepção de vida em sociedade, um admirável mundo novo!
O que é certo e sabido, na parte que nos toca, é que os dinheiros europeus vão deixar de pingar para Portugal e este país já teve melhores dias. Se depois da tempestade vem a bonança, será que depois dos jipsídios virá cagança!? O típico tuga é conhecido pela arte do desenrascanso, mas há tempos e tempos! A ver vamos...

Publicidade, disparates e algumas coisas sérias

Recebi um email delicioso sobre os problemas da linguística nos meandros da Publicidade. Aqui fica o seu conteúdo, ligeiramente alterado e resumido aqui pelo yours truly.

Fiat Uno na Finlândia significa "imbecil".

Mitsubishi Pajero em Espanha quer dizer "paneleiro".

Toyota MR2 em França lê-se emmerdeur e significa "chatarrão".

Opel Ascona, a linha de higiene Rexona, o Citroen AX e o desodorizante AXE tiveram sérios problemas em Portugal por razões óbvias.

Nos EUA foram lançados uns cereais para crianças com o nome de Blowies, que na gíria significa broches.

Em Inglaterra apareçeam outros cereais de nome Crapsy Fruit que podiam ser encarados como "fruta merdosa".

No Japão houve uns tipos que se lembraram de lançar uma linha de roupa cheia de glamour com a marca Femme de Menage, que significa "mulher a dias" para os franceses.

Em Italiano, Sega significa "masturbação", o que criava sérios problemas a qualquer mãe italiana quando queria dizer "o meu filho está viciado na Sega".

O creme de lifting da Estée Lauder Country Mist não teve grandes hipóteses na Alemanha onde se poderia ler "bosta do campo".

Na Turquia não haveria grandes problemas em comercializar a Super Bock, onde bock significa "sexo".


relembro:
Disparates da publicidade
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Toda a verdade sobre o Actimel

Morraça, zingarelhos e avoejos manhosos

Estes dias irritam-me! Ora faz trovoada ora faz bom tempo, ora está frio e cinzento de manhã ora fica calor e solarengo da parte da tarde. Por onde quer que se olhe há formigas com asas e não se consegue andar na rua pelos passeios sem levar com centenas (centenas!? dezenas!!) de fios de teia de aranha que estão fixos de forma quase invisível entre tudo quanto é poste, candeeiro e parede ou muro. As noites, essas, ainda são mais bizarras: noutro dia saí à noite de casaco e blusa de malha e acabei por deixar tudo no carro e fiquei só de t-shirt, na rua, e com calor! As plantas andam doidas a florir o ano inteiro, os plátanos já andam a largar porcaria desde Junho e o tempo já não é o que era. As maganas das alergias não me largam e nunca sei quando posso sair de mota por causa da instabilidade do clima. Está tudo estranho e cheio de morraça!

Extrema... direita, velocidade e humor!

Vi ontem nas notícias que o líder da extrema direita na Áustria, Jorg Haider, morreu num acidente de automóvel. Que chatice! Só tenho pena de não ter lerpado mais cedo ou pelo menos ter levado mais tempo a morrer, cheio de dores horríveis. Temos pena!!

Curioso Clã

Ontem assisti ao concerto de Clã no Teatro Garcia de Resende em Évora e foi um concerto de mão cheia, como um concerto ao vivo deve ser. Mais de 2h30 de pura magia, vários encores e dois pedidos especiais da própria Manuela para tocarem mais, isto porque estava tudo a correr tão bem e de forma tão especial que nem os músicos queriam dar por terminada a noite. A acústica do espaço é fantástica, o palco estava muito bom e a performance daquela que é uma das melhores bandas portuguesas de sempre foi pura e simplesmente avassaladora! A Manuela transcende-se constantemente em palco e os outros músicos cumprem o seu papel e dão muito mais. Já os vi para cima de vinte vezes em locais e tipos de espectáculo diferentes e conseguem sempre surpreender-me. Continuam a fazer versões de temas de outras bandas como ninguém - desta vez a surpresa foi para "Depois" dos Pato Fu - e as suas próprias músicas aparecem sempre diferentes de tourné para tourné. Foi um momento fora do normal, mesmo para quem já os viu tantas vezes como eu, mas não me canso! De referir também, a banda que abriu a noite, os Lufa-Lufa, com uma sonoridade muito interessante.

Rock N' Roll & Capitalism are both dead!

Hoje ouvi na rádio esta frase deliciosa: "a ganância matou o Capitalismo!"
...nada menos do que fantástico!

1 funeral, 2 casamentos e o BIKÉvora

Pois, lá está! Hoje participei numa das provas do evento BIKÉvora que teve lugar desde 6ª feira (3, 4 e 5 de Outubro), com maratonas nocturnas e diurnas, provas várias, competições e passeios. Tudo de bicicleta! Hoje juntaram-se 2.000 bicicletas logo pela matina para o "Passeio em Família" e correu tudo muito bem. Fiquei com a bicicleta do passeio, um capacete e uma magana duma dor nos ossos do rabo que nem vos digo nem vos conto! O mais engraçado, e isto até vem a jeito de explicação do título deste post, é que fui sozinho com a noção de que iria encontrar malta conhecida, e assim foi. Passeei de bina acompanhado por vários amigos com quem gosto de estar, mas tendo, em jeito de brainstorming arejado pela brisa matinal, acabado por chegar à estranha conclusão que é raro estarmos juntos. Antes tinha sido num funeral, em dois casamentos e agora no BIKÉvora. Também ficou combinado fazermos mais programas juntos que não envolvessem desgraças, evitando casamentos e funerais, fomentando de forma pro-activa só as coisas boas tipo jantares e noitadas.

Posts, visitas e números fofinhos

Ui... chegámos ao tão fofo e redondinho número de 666 endemoninhados e bem humorados posts. E ainda aqui estamos todos! Eu a imaginar tralha bem disposta, que nem é preciso muito esforço, admito, e vocês a lerem e a dar-me força! Já agora também me orgulho de referir que o blog já teve mais de 18.000 visitas desde Fevereiro de 2005. Um grande abraço e muito obrigado a todos!

Agrafes, papelada e movimento

Se há coisa que dá cabo de mim, mas no mau sentido, é aquelas pessoas que, por lerdíce, pressa ou vontade de nos moer o juizo, decidem agrafar duas ou mais folhas de papel A4 com o agrafe quase a meio da página. Caramba, para quê isso!? Essa gente deixa que o agrafador engula o papel até à goela e depois lá fica o agrafe a impedir que se leia em condições o que está no outro lado da página, bem como nas restantes folhas que se lhe seguem. É ridículo e de uma profunda e total falta de respeito, chegando por vezes a roçar a má educação. Agrafem a porcaria das folhas com o agrafe na margem lateral e superior, mesmo no canto superior esquerdo. Pode ficar vertical com a página, o que até dá um certo estílo ao acabamento final do documento, ou apenas na diagonal, e nem precisa de ficar equidistante das bordas do papel, não interessa muito desde que fique de fora do texto.
Estão abertas as inscrições para fundar e apoiar o novo "Movimento pelos Agrafes na Margem das Folhas", vá tudo a comentar e assinar por baixo!

Tuguísse

Enviaram-me isto por email e achei piada, mas não resisti a alterar ou acrescentar algumas coisas nesta versão que vos apresento agora:

Ser Tuga é...

Levar arroz de frango para a praia... e comer melancia, deixando o areal pejado de pevides, cascas não porque as levam para casa num saco de plástico do InterMarché para darem aos porcos!

Guardar as cuecas velhas para polir o carro... e os boxers para polir os móveis com Pronto!

Lavar o carro na rua, ao domingo... vestido de fato de treino com as cores verde, amarelo e roxo e sandálias de enfiar no pé com insignias do tipo "Nascar ESPN", "Vieira de Leiria 2008" ou "Hello Kitty"!

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (decor amarelo-canário e azul-cueca)... e um fato de banho vermelho das Marés Vivas com o logotipo junto à coxa direita, comprado em Benidorm!

Passar o domingo no shopping... sendo que pelo menos duas horas são passadas encostadas ao corrimão frente a lojas como a Zara, Mango, etc.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica... porque usar cotonete é roto!

Ter bigode... chamá-lo de "vasculho" e andar sempre com a fardula do peito à mostra!

Viajar pró cu de judas e encontrar outro Tuga no restaurante... sentar-se na mesa dele, fazer um escarcel do diabo durante toda a refeição a falar de futebol, incomodando toda a gente, e no final não deixar gorjeta!

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda... antes mesmo de oferecer um café de cápsula, que agora é fino, ou o clássico tipo "chaleira"!

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento... ao lado da colecção de garrafas em miniatura de vinho tinto e vinho do porto de todos os outros casamentos para os quais foi convidado!

Exigir que lhe chamem 'Doutor'... quando apenas se tem o primeiro ano completo de uma licenciatura do processo de bolonha em Turismo Rural!

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro... quando apenas tem uma curso tirado no CEAC!

Axaxinar o Portuguex ao eskrever... nos 32 sms que escreve por dia e nas conversas enfadonhas que mantém diariamente no MSN!

Gastar 50 mil euros no Mercedes-Benz C220 CDI, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'... isto sem contar com os 12 mil euros em material tunning que acrescentou ao Citroen AX Sport que gripou dentro do tempo de garantia, quando era mais novo!

Já ter 'ido à bruxa'... em Chelas, depois de voltar, e à mãe de santo em Fortaleza, quando ainda lá estava, para ter a certeza de não ter apanhado uma doença contagiosa quando esteve com aquelas 7 "camareiras" durante a última convenção de vendedores de automóveis em segunda-mão no Brasil!

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja... nem durante os casamentos a que vai, porque não se pode fumar lá dentro!

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos... porque tem a noção que é tudo gente manhosa nos negócios e tem más recordações de criança quando era constantemente sovado por um colega cigano no ciclo que lhe roubava as moedas para comprar pães com chouriço na pastelaria ao lado da escola!

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer... mesmo que isso signifique que vai passar por um pesadelo a estacionar, acabando por deixá-lo mais perto de casa do que do café do bairro onde vai ter com os amigos para ver a bola e beber jolas frescas até não conseguir falar sem enrolar a língua!

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões)... ou pela do meio, porque não está para se enervar com os tipos que andam a 250km/h constantemente a fazer sinais de luzes na da esquerda ou com os tipos que andam a 40km/h em mata-velhos e papa-reformas na da direita!

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!... e atropelar 2 coelhos por cada viagem que faz à noite!

Ter três telemóveis... um para cada operador e andar constantemente a alterar os tarifários!

Gastar uma fortuna nos telemóveis mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista... e catorze vezes antes de ir ao andrologista porque já se está na idade de fazer o toque rectal!

Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'... ou fazer o mesmo nos concertos quando os "armários" dos seguranças não estam a ver!

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais... e depois de sair e ter casa própria, continuar a pedir a mãe para tratar da roupa e fazer a maior parte das refeições em casa dos pais!

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'... e tem receio que façam o mesmo consigo no local onde trabalha!

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele... e várias vezes na mesma pessoa para eleições diferentes, nomeadamente no Cavaco Silva e no Mário Soares!

O Porto é o máior... ou não!

Tenho de confessar, correndo o risco de trazer para este blog um tema que de certa forma avacalha e emporcalha de forma visceral e animal um fio condutor quase digno e normalmente interessante, que tenho uma postura ambivalente face ao FCP. Fico satisfeito quando ganham em jogos europeus e fico contente quando perdem regra geral. Ontem estava verdadeiramente feliz e nas minhas sete quintas. Não me recordo de ver uma equipa a andar tão aos papéis num campo de futebol, a apanhar bonés no meio de jogadas decisivas e completamente desconjuntada durante todo um jogo como o FCP ontem que estava a levar na pá do Arsenal, estes a jogarem brilhantemente, acrescente-se, e já nem me lembrava do Benfica x Sporting de sábado passado que, devo também referir, me custou bastante a ver mas nada a engolir no final, dada a justiça do resultado.
Ah e tal, tri-campeão nacional, anos seguidos na Champions, os maiores, uma equipa sólida... como adepto do Sporting já estou habituado a sofrer, mas de facto, quanto mais alto, maior é a queda. Tomem e embrulhem!!

Outra vez a cena do champô...

...e sinceramente, irei postar sobre esta questão as vezes que forem precisas até a malta abrir a pestana e perceber o que se passa!

"PARA A VOSSA BOA SAÚDE!
Devem procurar o nome do composto em inglês: Sodium Laureth Sulfate nos champôs e gels de banho.
Aos produtos abaixo identificados juntam-se o gel de banho da Sanex, os sabonetes líquidos do Carrefour e Feira Nova (produtos brancos) e o champô da Dove.
Verifiquem se entre os ingredientes do champô que usam há uma substância chamada 'Lauril Sulfato de Sódio' ou LSS . Esta substância faz parte da composição da maioria dos champôs pois os fabricantes utilizam-na por ela produzir muita espuma a baixo custo. No entanto o LSS é usado para lavar chão de oficinas (é um desengordurante). Verifiquei que outras marcas como: VO 5, Palmolive, Paul Michell, Organics, Revlon Flex, Dimension o novo HernoKlorane champô, e muitas, muitas outras, contêm esta substância. Ligou-se para um destes fabricantes,e foi-lhes dito que eles estavam a usar uma substância cancerígena. Eles concordaram com a afirmação, mas disseram que não podiam fazer nada pois precisavam dela para produzir espuma. A pasta dentífrica Colgate (bubbles) também contém LSS. Várias pesquisas têm mostrado que nos anos 80 a probabilidade de contrair cancro era de 1 em 8000 e nos anos 90 era de 1 em 3, o que é bastante grave. Espero que tomem esta advertência com seriedade e a partilhem com as pessoas que conhecem, talvez possamos parar de 'espalhar' por aí o'vírus' do cancro, evitando comprar champôs que contenham o LSS-Lauril Sulfato de Sódio, até que os seus fabricantes tomem a providência de substituir este componente por outro que não prejudique a saúde dos seus consumidores. Por favor passem esta informação para o maior número possível de pessoas que isto não se trata de uma corrente, mas de uma preocupação com a nossa saúde.'
Faculdade de Ciências e Tecnologia
Universidade Nova de Lisboa
Dr.ª Catarina Roriz"

Posso dizer-vos que de todas as marcas que encontrei à venda no o, Inter-Marché, Pingo Doce, Feira Nova, Plus e Lidl, só a Palmolive com a linhas de champô "Naturals" e gel de banho "Aroma Therapy" não tem SSL's (lauryl ou laureth), o que não significa que não possa conter outra qualquer porcaria semelhante que ainda não foi posta em causa. Em termos de pasta de dentes, só a Sensodyne não tem SSL's.
Preocupa-me bastante o que como, bebo e uso no wc, desde pasta de dentes a espuma de barbear, e acreditem quando vos digo que já passei algum tempo neste tipo de pesquisa!

relembro:
"SSL do demo!"
"Ainda o champô: as férias de verão"
"Sabonete e Prisões, esse grande mito"

Receita de "Cozido à Portuguesa"

O Magalhães:

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E depois da lista de ingredientes, em jeito de receita, a explicação de como tudo foi cozinhado:

"Nosso, mesmo, é o "Cozido à Portuguesa".... até ver!

Magalhães - golpe de propaganda

Os noticiários abriram há dias, com pompa e circunstância, anunciando o lançamento do 'Primeiro computador portátil português', o 'Magalhães'. A RTP refere que é 'um projecto português produzido em Portugal. A SIC refere que 'um produto desenvolvido por empresas nacionais e pela Intel' e que a 'concepção é portuguesa e foi desenvolvida no âmbito do Plano Tecnológico.'Na realidade, só com muito boa vontade é que o que foi dito e escrito é verdadeiro. O projecto não teve origem em Portugal, já existe desde 2006 e é da responsabilidade da Intel. Chama-se Classmate PC (clica na Hiperligação) e é um laptop de baixo custo destinado ao terceiro mundo e já é vendido há muito tempo através da Amazon.As notícias foram cuidadosamente feitas de forma a dar ideia que o 'Magalhães' é algo de completamente novo e com origem em Portugal. Não é verdade. Felizmente, existem alguns blogues atentos. Na imprensa escrita salvou-se, que se tenha dado conta, a notícia do Portugal Diário: ' Tirando o nome, o logótipo e a capa exterior, tudo o resto é idêntico ao produto que a Intel tem estado a vender em várias partes do mundo desde 2006. Aliás, esta é já a segunda versão do produto.'Pelos vistos, o jornalista Filipe Caetano foi o único a fazer um trabalhinho de investigação em vez de reproduzir o comunicado de imprensa do Governo.

A ideia é destruir os esforços de Negroponte para o OLPC. O criador do MIT Media Lab criou esta inovação, o portátil de 100 dólares...A Intel foi um dos parceiros até ver o seu concorrente AND ser escolhida como fornecedor. Saiu do consórcio e criou o Classmate, que está a tentar impor aos países em desenvolvimento. Sócrates acaba de aliar-se, SEM CONCURSO, à Intel, para destruir o projecto de Negroponte. A JP Sá Couto, que já fazia os Tsumanis, tem assim, SEM CONCURSO, todo o mercado nacional do primeiro ciclo.Tudo se justifica em nome de um número de propaganda política terceiro-mundista.Para os pivots (ex-jornalistas?) Rodrigues dos Santos ou José Alberto Carvalho, o importante é debitar chavões propagandísticos em vez de fazer perguntas. Se não fosse a blogosfera - que o ministro Santos Silva ainda não controla - esta propaganda não seria desmascarada. Os jornalistas da imprensa tradicional têm vindo a revelar-se de uma ignorância, seguidismo e preguiça atroz."

Eurototó

Devia haver um prémio para quem joga no Euromilhões sem nunca lhe ter saído um número ou uma estrela que seja... ganhava na boa!!

After-Eight, Porra Frita e Rins com Ovos

No reino das sobremesas e goluseimas, o After-Eight deve ser a coisa mais estranha que já foi inventada. Por um lado temos os doces caseiros, como os doces conventuais, aquela tarde de amêndoa da avó, ou aquele bolo mármore que a mãe fazia sempre para termos disponível uma fatia de bolo logo pela manhã ao pequeno-almoço. Por outro lado temos os bolos e goluseimas industriais, como o Bolicau, os Filipinos, as pastilhas Super-Gorila, as Bombocas, os bolos de aniversário e casamento, etc. Francamente, não sei bem onde colocar o After-Eight em termos hierárquicos, pois trata-se de uma sobremesa que é um cruzamento, de sucesso entenda-se, entre uma tablete de chocolade e um bisnaga de pasta de dentes. É de facto das coisas mais estranhas que se pode comer, mas é bom! Numa classificação mais industrial, mas que se mostra como remédio caseiro, temos aqueles rebuçados para a tosse do Dr. Bayard, que de certeza eram feitos numa fábrica de vão de escada sem grandes condições de higiene, mas lá está, é como comer uns rins com ovos numa tasca daquelas onde temos a nítida sensação de que se os clientes escarram para o chão, de certeza alguém na cozinha pode cuspir para o prato sem o mínimo problema de consciência, e nem nos importamos com isso. Faz parte! O que também faz parte é a morraça que se acumula nas frigideiras das bifanas de Vendas Novas, por exemplo, que quando estas são lavadas as bifanas não sabem ao mesmo. Quem é apreciador de chás também sabe que um bule nunca deve ser lavado com detergente, apenas passado por água. De facto, a porcaria e a morraça acumulada também fazem parte das receitas de muita coisa boa que se come e bebe. Posso dizer-vos que não confio numa barraca de porra-frita numa feira que tenha as frigideiras todas limpinhas. Sei lá que químicos foram usados para deixar aquilo tudo a brilhar!? Acho que confio mais na porcaria do que nos agentes de limpeza!

Bancos, putas e ecologia

Que os donos dos bancos são tudo gente garganeira e pouco escrúpulosa, disso já ninguém tinha dúvidas, agora que também é gente tonta que não faz puto de ideia que todo o resto da populaça não será somente composta de carneirada parva, isso já é novidade!
Primeiro os tipos do BES anunciam que têm uma postura ecológica e ambiental de referência na área, com um anúncio onde explicam que plantam árvores por cada pessoa que adira ao extracto digital, supostamente para poupar em papel (yeah right!), apoiando o processo de reflorestação que é de extrema e constante necessidade para o nosso país em termos climatéricos, ambientais mas também económicos, agora aparecem-me com um anúncio em que o pai e a mãe de duas famílias diferentes, alternadamente e em spots diferentes, (pouco) se queixam dos 10% a mais que os filhos e o cão gastam em electricidade, gás e água todos os meses e que em nada os apoquenta pois que será o BES a pagar todos os meses esses mesmos 10%. Mas será que nos vêm a todos como burros que nem portas de carvalho!? Para já ninguém acredita que o extracto digital sirva para plantar árvores, apenas para diminuir o trabalho nas agências e eventualmente despedir funcionários, para que os lucros crescentes de forma exponencial e a velocidades quase vertiginosas sobrem em maior quantidade para os accionistas e os senhores chulos dos tachos. Depois ainda acham que somos todos maus como o Guterres a fazer contas de percentagens assim de cabeça! Mesmo que os cabrões do banco paguem 10% de 150€, ainda teremos "nós" (salvo seja!) de pagar os outros 135€, enquanto que se pouparmos o que pudermos, porque é efectivamente bom para o ambiente, acabamos por pagar menos e reduzir tanto nas despesas como na nossa pegada ecológica.
Acabei por fazer as contas e explicá-las não fosse alguém ter um AVC a tentar entender o que eu queria dizer.
A maior prova que os senhores gestores e donos de bancos não são assim tão espertos, é o facto de terem deixado chegar a economia mundial a este estado de desgraça... até me sabia bem dizer "bem feita" quando assisto a bancos e seguradoras a abrirem falência a torto e a direito, não fossemos nós, povão, os mais sacrificados com as consequências.
Sinceramente, puta que os pariu!!

Percentagens do demo

- menos 30 % de gordura
- 0% de calorias
- saldos até 50%
- 10% de desconto
- 20% a pronto pagamento
- 100% marketing vs. 0% verdade
- 99% vontade vs. 1% necessidade

Madonnas, fama fina e guitarrada da grossa

Quero deixar bem claro, de forma inequívoca e para que toda a gente saiba, que detesto o fenómeno Madonna!
Não há nada nela que me interesse minimamente para além do apoio que tem dado ao candidato democrata às eleições americanas deste ano, mas também, basta dois dedos de testa para não se apoiar um republicano nos EUA, seja ele quem for. Nem a música, que é feita de receita e a metro; nem as letras, que de forma alguma conquistam a minha atenção; nem a forma como tem gerido a sua carreira, que está apenas ao nível de muitos bons gestores de empresas que há por esse mundo fora; nem a sua postura controversa, que é só fogo de vista, bastando-lhe apenas ter um resquício de bom gosto e os tais dois dedos de testa para não salvaguardar a fama cometendo um assassinato com o O.J. Simpson ou gostar de criancinhas como o Michael Jackson; nem a fisionomia dela, que é trabalhada não por artistas, mas por cirurgiões plásticos e personal trainers; nem qualquer outra característica pessoal dela que me possa estar agora a escapar neste momento e que tantas vezes ouvi, referidas em argumentações frívolas, esgrimidas de forma quase a roçar o fanatismo por algumas pessoas que conheço. É caso para dizer, bem ao jeito de Vasco Santana: “Madonnas há muitas!”. Desde o quadro de DaVinci ao tema dos The Beatles, qualquer outra é melhor do que esta. Só não percebo como é que enfiaram 75 mil pessoas no Parque da Bela Vista para a ver e onde é que essa carneirada foi buscar o bago para pagar o balúrdio a que estavam ser vendidos os bilhetes quando o país está como está. Eu cá vou ver os Extreme em Outubro e serei um homem feliz por breves momentos. Sem histerismos, sem gastar uma pipa de massa e sem me sentir uma sardinha enlatada… ah, e com muito melhor som e imagem, pois é no Coliseu! Aconselho vivamente a quem gosta de bom rock. O Nuno Bettencourt (guitarrista açoriano) é só "O" melhor guitarrista de todos os tempos. Tenho dito!

Ministros, secretários de estado e ditadores

Na 5ª feira ouvi na rádio uma notícia sobre a passagem da Secretária de Estado norte-americana Condoleezza Rice por Portugal, com o objectivo de se encontrar com o Ministro dos Negócios Estrangeiros português Luís Amado por forma a conversar com ele sobre a sua visita à Líbia por estes dias, uma vez que o ministro é amigo pessoal de Kadafi. Se esta amizade já é por si só estranha, mais inquietante ainda é a frase proferida por Luís Amado ao referir a sua relação com Kadafi em conferência de imprensa, em inglês, para que a Secretária de Estado norte-americana o percebesse. Passo a citar: "I have very straight relations with president Kadafi".
Sr. ministro... "straight"? Cuidado com as traduções à letra, é que "gay" em inglês significa alegre mas quer dizer outra coisa!

Bons e maus nomes para furacões e ciclones tropicais

Achei piada ao nome do furacão que por estes dias tem fustigado Cuba e se dirige para os EUA. Ike é de facto um bom nome para um furacão, faz todo o sentido! Pus-me a pensar, e depois de ver a lista de furacões e ciclones tropicais que aparece na Wikipedia, cheguei a esta lista de bons e maus nomes para furacões.

Bons exemplos:
Furacão Taz (...manian devil) - tinha piada
Furacão Ike (Turner?) - o gajo era valente para a porrada e não tinha cá problemas de bater em quem quer que fosse
Furacão Ivete (Sangalo) - faz todo o sentido para furacão, tempestade tropical ou vulcão
El Niño - nem precisa de apresentações, soa logo a qualquer coisa birrenta e temperamental
Furacão Cavaco (Silva?) - a célebre cena do bolo-rei mete medo a qualquer comum mortal, dass!?
Furacão Luís (Scollari?) - o sargento tem mau feitio e entra a matar de punhos erguidos
Furacão Valentim (Loureiro?) - começa no olhar ameaçador e acaba com o seu vozeirão terrífico

Maus exemplos:
Furacão Anna (dos cabelos ruivos?) - por favor!
Furacão Marcos (Mendes?) - é pequenino, sem força, não serve
Furacão Kiko - é nome de gatinho de quintal e não de animal feroz do mato
Furacão Nuno (Markl?) - pode fazer muitos estragos com o humor, mas não chega à categoria 2
Furacão Zé (Castelo Branco?) - tem tanto de manso (passivo) como de selvagem (tangas e fios dentais), não serve!
Furacão Teresa (Guilherme?) - por vezes quase atinge a categoria 3 à frente das câmaras, mas é inofensiva na maior parte do tempo

Master Supremo do Universo

O meu amigo Tusa, não interessa agora qual o seu nome verdadeiro, embora vos garanta ser mesmo esta a sua alcunha - abreviatura de Tusante - tinha um feitio especial quando era adolescente e estava em fase de crescimento. Sempre foi muito gozão e brincalhão, e embora houvesse quem sofresse particularmente mais com as suas investidas jocosas, ele era assim com toda a gente. Era típico nele todo o tipo de implicância, brincadeiras e partidas. Havia muito pouca confiança nele quando era um dos responsáveis pela cozinha numa jantarada de amigos. Há uma série de exemplos que aparecem num outro blog que tenho, dedicado ao grupo de amigos que ainda se mantém activo, mas o que me fez escrever este post foi a notícia que vi hoje logo de manhã: No CERN em Geneve, (mais ou menos equivalente à americana NASA) realizou-se hoje uma experiência científica sem precedentes que consiste na recriação do Big-Bang com o propósito do estudo do fenómeno da criação de matéria através da análise das várias etapas que se sucederam à criação do Universo. E o que é que tudo isto tem a ver com o Tusa, perguntam vocês? Pois bem, passo a explicar...
Nas inúmeras noites que tínhamos de conversa quando éramos gaiatos, muitas vezes entre copos e jogatanas de cartas na garagem do Gordo, na casa do Cid ou na Courela do Tanganho, os assuntos eram de qualquer espécie e o Tusa costumava chegar a um ponto em que se fartava da conversa se apenas ficássemos à volta de temas mais sérios (Filosofia, Religião, Política, etc.), e nesse momento agarrava em qualquer coisa que se parecesse com um pau de marmeleiro (referência ao Velho Barrocas, vizinho da garagem do Gordo que tantas vezes nos moeu o juízo, mas isso são outros quinhentos) e grunhia uma frase do género "sou o Master Supremo do Universo e digo que temos de mudar de conversa já!". Ora o Tusa está já há dois anos a trabalhar no CERN em Geneve, precisamente onde se realizou hoje a referida experiência científica. Há de facto coisas fantásticas que me deixam literalmente abismado com as voltas que o mundo dá, nomeadamente as coincidências. Nunca a frase mais proferida pelo Tusa "sou o Master Supremo do Universo", a par com outras frases do tipo "fo'todo p'azeite!", "não há gordos espertos" e "levantas-zu, tens du'baixar!", fez tanto sentido. Tusa, tu tás lá!! Aqui fica um grande abraço e espero que não estejas de férias em Portugal agora feito emigra, meu cabro grande, senão este post não faz qualquer tipo de sentido!

Alvim, meu grande badocha!

Está oficialmente confirmado! Fernando Alvim ultrapassou Jerónimo de Sousa no Top3 das Cenas Mais Deprimentes e Bizarras a Serem Exibidas na Televisão Portuguesa.

1º lugar
Fernando Alvim, cromo da rádio no programa "Prova Oral da Ant3na, da televisão por cabo nos programas Curto-Circuito na Sic Radical e outros, e dos finais de noite das Queimas das Fitas e outras do género com o seu set de disk jokey, foi convidado a participar na mais recente publicidade da Vobis. Escusado será dizer que é impossível deixar qualquer pessoa indiferente visionando aquela figura simpática de porte caricato e centro gravítico baixo a expressar-se fisicamente em movimentos e espasmos dignos de quem está com um ataque de gases ou algo similar.

2º lugar
Jerónimo de Sousa, ainda campeão da risota e de conversas de café, que se manteve firme num incontestável primeiríssimo e lugar durante largas semanas, ou anos, foi agora ultrapassado de forma justíssima pelo actual líder. Contudo, ainda que destronado, a sua dança em tempo de campanha deixará marcas para sempre nas pessoas mais sensíveis e de certo, jamais deixará de estar num lugar de pódio.

3º lugar
Cavaco Silva, que permanece num sólido terceiro posto, dado que há mais de uma década se mantém nos lugares de pódio, oscilando por vezes entre as várias posições cimeiras com outros candidatos de peso, está mais do que firme (e irto! ...ai, hecatombe é que é com "H", pois!) no Top3. Ninguém jamais vai esquecer a célebre cena do bolo-rei.

Outros Candidatos:
Joe Berardo - a sua forma de falar não deixa ninguém indiferente
Mira Amaral - impressionante a quantidade de saliva que se pode acumular nos cantos da boca de uma pessoa
Herman José - aquele cabelo loiro e as emergentes personagens cada vez mais bichonas e gayzolas não enganam ninguém
Artur Albarran - mais do que a sua vasta e etérea colecção de gravatas, é o que ele diz que nos fere cada vez que aparece na televisão

Pensamentos porcos, expressões típicas e reprovações sociais

Confesso que tenho protelado a publicação deste post. Não que já estivesse escrito, mas de certa forma já tinha corpo na minha mente porca... já vão perceber porquê!
Como é que uma pessoa "normal" diz que vai à casa de banho quando quer ou tem necessidade de ser um pouco mais específica?

- vou cagar e vou mijar é típico de gente pouco sociável, desleixada ou que gosta de chocar, são normalmente as pessoas que não lavam as mãos de pois de ir...

- vou fazer cocó e vou fazer xixi só fica bem quando se é gaiato, em mais velho parece amaricado. Imaginem um tipo que está num primeiro date com uma rapariga por quem se sente obviamente atraído e lhe diz uma destas imediatamente antes de se levantar da mesa de um restaurante. Ridículo, não!?

- vou obrar e vou urinar (mais comum ouvir-se "óbrar" e "órinar") é coisa de velho e fica sempre mal, são termos, por si só, sujos e altamente reprováveis em contextos sociais comuns. Só fica mais ou menos bem quando se dizem em tom jocoso entre amigos.

- vou defecar e vou expelir líquidos corporais pela uretra é assim um pedacinho a atirar para o campo das ciências exactas e pouca gente de valores de QI mais vulgares irá compreender. Usar uma destas fica sempre fora de contexto, mesmo como piadola.

- vou mandar um fax e vou mudar a água às azeitonas até se encaixam relativamente bem num ambiente de trabalho, escritório ou reunião de negócios, ou até mesmo entre amigos, mas não serve para a grande maioria das situações.

- vou fazer o nº2 e vou fazer o nº1 são americaníces puras e raramente conseguem ser entendidas pelo comum dos mortais, no entanto, são as expressões mais limpinhas a serem usadas no propósito em causa.

Em suma, e depois de me debruçar durante algum tempo sobre este tema, concluo que não existe um termo sociavelmente aceitável que se adeqúe a todas as situações. Há que ser bastante prático e tentar conjugar as várias hipóteses consoante a situação.